話聞き下手が話相手に重宝されるだけの話

　三十路という看板を背負って早二年。人から相談ごとをされる事が多くなった。おそらく丁度良いのだろう、捨て駒とは言わないがこの歳になってただ恵まれた環境を手にしているにも関わらず、とんでもなく適当に生きているのだから。某アコムを太陽神と崇めている三十路の独身。そりゃなんか色々含蓄有りそうに思えてもおかしくはない。言うてあれだから、後半月もすれば会心のボーナスで全て返済、と確信しているから何となくで生きているだけ。これ思ったより貰えねぇな今年とかいう事態になったら部屋の隅で膝でも抱えてお天道様にアピールしよう。屋根をもぶち抜く被害者意識。

　いやまあそんな背景も相まって、最近やたら相談を受ける。多分当て床として相当使い勝手が良いのだろう。「同棲匂わせたら破局した」、「彼氏が浮気した」、「体調がすこぶる悪い」、そうかいそうかい。そこで「そんなことワイに言ってくるなよ」とは思わないのがこの男。自分でも意外なことに、案外楽しんでいるのだから面白いというかアホっぽい。
　大抵の事は「それは可哀想だね」と肯定するだけであるが、これでも数年前から考えたら大分成長したと思う。元来はなんでもかんでも自分の話にしてしまう性質の星出身だから、本当に大進歩なのだ。思い起こすと大学時代のバイト先での飲み会が真っ先に出てくる。悪い意味でぞくぞくする。なるべく思い起こしたくないと口では言いながら、この悪寒をどこか楽しんでいる節もあるのではないかと最近思うようになった。いや、飲み会の話。まだ飲み慣れぬ酒、といっても梅酒だし何なら今も大して飲み慣れて無いけども、気分は上々に人の浮いた沈んだという話を聞いては「俺も云々」と出張って話を奪っていく。しかも更に性質が悪いことに、全員が自分の話に耳を傾けて欲しいと思ってる。これマジで。当時も気付いてない訳では無かったけど十年経った今の方が周りの冷ややかな視線を思い起こせるのだから不思議である。言うても当時も当時でその視線は感じていたのだろう、飲み会後は必ず凹んでいた。本当に脳天が横隔膜に届くくらい凹んで帰っていた。「はしゃぎ過ぎた。死にたい」とぶつくさ言いながら布団を被るのは日常茶飯事だった。

　今もそういう根っこの部分は何一つ変わっていないとは思う。人の話を誰よりも奪ってやりたいと思っているし、飲み会後には死神が帰路で手招きしている。でもこの十年で成長した、と言って良いのかは分からないけど、大分聞き上手・受け身上手を装う事を覚えたし、それを活用している。理由としては単純で、シンプルに碌な結果に繋がらないから。如何に面白い事を言えるかという芸人でも無い癖に意味の分からぬ課題に燃えては自爆するのもそう。結局、評価されない。だからどんなに芯食って無い相槌だけの会話だろうが、ただ作り笑いをしているだけの飲み会だろうが、そっちの方が最終的に傷は付かないし、帰り道に頭を抱える必要も無い。(それでも小規模な反省会をしてしまうのが性なのだけれど)誰がどう面白かったなんて意外と人間覚えてないのだ。

　最近は生意気にも聞き手に回りながら楽しむ術が身に付いてきたし、どうしても話がしたい時には気の置けぬ決まった友人達orマンツーマンでの会話をセッティングすれば良いのだ。ここまでくると心から気が合う友人しか残っていないから、肩肘張らない会話になるし、丁度いい塩梅で自分のターンを作ることが出来る。マンツーマンなら流石に目立ちたがりも鳴りを潜めるし、声も張らなくたって相手は聞いてくれるから満足なのよ。

だからここ近年は関係性によっては赤べこのような案山子になりきりながらひっそりと暮らしてきた。相も変わらず人の話を聞くのは苦手だし(内容が右から左に抜けていく)、その癖隙間を埋める会話もダメダメだし。ただ、そんな自分でも「面白そうに」「楽しそうに」「興味を持っていそうに」話を聞くことが上手くなった。邪魔くさい程の声のでかさも話を聞くリアクションに用いれば相手も嬉しそうにするから、少しだけ重宝している。ただ、まぁよく「もう少し声量を」と店員さんから言われもする。本当にごめんなさい。

　そんな暴君を胸骨に閉じ込めて草食動物的な話の嚙み砕き方をしていたら、最近結構重めの話を受けた。育ちだったり青春時代の重ためな話。恐らく盛ってもないだろうし、本人もそれで歪むというか冷めてしまった部分があるとか言っていたし。
　正直なところ、そういう聞いている振りやテンションだけで乗り切れない時の受け身はあまり慣れていないものだから、どうしたものかと悩んだけれども、あまりにも胸の暴君が煩いものだから解き放ってみることにした。ここだけの話、ワイの生まれと育ちはまぁ物語性があってそこらには転がっていない様な話で溢れているのだ。自伝に出来るレベル。因みに可哀想な方向で。

　「実は俺さ」とそんな話をしてみれば、相手は大層驚いていた。これは別に自分の話でウケを取りたいとかいう感情ではなくて、某たぬかなが使っていた「姉妹の契り」というか。「そんな話してくれたのかよ。じゃあこちらも」という言うなればプレゼント交換的な意味合いでその話を使っている自分にも驚いた。
　いつからかこの話をする時は相手に不幸マウントを取って「世界一不幸なのはワイやで」という宣言をするに過ぎなかったのに、いつの間にか寄り添いの為の道具として使っていることに驚いた。賢くなったもんやでホント。
　未だに熱され過ぎた鉄は脆いし、丸められた紙には跡が残るとは思っている。故に今でも精神安定と睡眠のための薬を何十錠と毎晩流し込んでいるのだから。それでもそんな生い立ちや立ち回りのお陰で今回会心の一撃を撃てたこと、相手も良い意味で肩の力を抜いてくれることになったことについては感謝してやらんこともない。そして何より、聞き役に徹することでここぞという時にアホ程気持ち良くなれるのであれば、聞き役というのも悪くはないなと改めて思うし、どうしても自分主体で話をしたい時にはYoutube配信で色々聞いてもらおう。

　いや、でもあれだ。うちのYoutubeは格ゲーすれば俺を差し置いてなんか会話しているし、インド人のNeedygirl JK達を無視しようもんなら徒党を組んで英語で文句言ってくるし、あんまりそういうのに向いてないかもしれん。だから、下手くそとよく解らん言語で罵られながらギター弾き語りでもしてる位が丁度良いのやもしれぬ。ままならんな。