運命のひとは、隣で揺れている

夫以外の人と結婚していたら、多分あと5回くらい結婚していた。

夫以外の人と結婚していたら、多分あと5回くらい結婚していたと思います。

ちょっと違う？と思ったら次に行くタイプだから。

若い頃は、「運命の人」なんてあまり信じていませんでした。

でも、私の運命の人は、夫です。

理想の条件と、私が本当に求めていたもの

前の結婚で、私は一つ大きなことを学びました。

結婚をする時はみんなうまくいく！と思って結婚します。私も180名くらいお呼びして、盛大な結婚式を挙げました。

きっと結婚をしたら、こんな風になるかなぁ？と思い描きながら新生活をスタートしました。でも、一緒に暮らして初めて気づいたことがありました。

「あれ？私はこれを思ったより大切にしていないかも？」逆に、

「こんなことが、こんなに大事だったんだ！！」と思うこともありました。

世間でいう「理想の条件」と、「私の理想」は全然違いました。

結婚したら変わるかな？合わせられるかな？と思っていた部分も、結婚で変えられるようなものはありませんでした。自分は自分のまま。

ちなみに、前の方も本当に優しくて良い人でした。
でも、お互いに、お互いじゃなかったんだと思います。

離婚後、私は万が一、次があれば！と「理想のお相手希望リスト」を心の中でつくりました。

・誠実で思いやりがあること
・ありのままを受け入れてくれること
・信じてくれること
・ちゃんと話し合えること

今思うと、前の結婚も私には必要だったのだと思います。

あの結婚がなかったら、私は今の夫を選べなかった。

きっと若い頃のままだったら、肩書きや条件の方を見てしまっていたと思います。

何も持っていない結婚当時、24歳で外国人の彼を、まっすぐ「この人だ」とは見られなかったかもしれません。

一度遠回りしたからこそ、ようやく分かりました。

私が本当に一緒に生きたいのは、条件のいい人ではなく、私をそのまま受け入れてくれる人だったんだと。

人生の暗黒期

夫と出会ったのは、人生でもかなりの暗黒期でした。

「もう人なんて信じないもん！」

そう思って、LINEもFacebookも全部やめ、日本を飛び出しました。

海外でサーカスを仕事にするという夢もありました。

でも、一番大きな理由は離婚でした。

そして、たどり着いたのは新しい職場であるマレーシアのリゾートホテル。

ジャングルと海に囲まれた場所で私は、7歳年下のオーストラリア人と出会いました。

紆余曲折ありながらも、私たちはマレーシアの大自然の中で、ゆっくりと心の距離を縮めていきました。その詳細な馴れ初めは別の記事に譲るとして……

「私、バツイチなんだ」に返ってきた言葉

付き合うことになりそうだった頃、どうしても伝えなければいけないことがありました。

当時29歳でバツイチの私。

彼は22歳で、誰とも付き合ったことがないと話していました。
うう……。大変に言いづらい！年齢差だけでも心苦しさがあるのに！w

それでも、勇気を出して話すと、

「え？君のご両親が離婚してるってこと？」

まさかの勘違いw

ちゃんと説明し直すと、彼は少し驚いたあと、真剣な目でこう言いました。

「そうなんだ。でも、君は君でしょ？」

それで終わりでした。

責めることも、過去を詮索することもありませんでした。

その一言で、私の心はふっと軽くなりました。

ちなみに、13年間も一緒にいるけれど、今まで一度も過去について聞かれたことがありません。

付き合い始めた頃、ショーでビヨンセの『Halo』を使ってエアリアルフープをしてほしい、と演出家に言われました。

曲を聴いた瞬間、「あ、夫の曲だ。」と思いました。

当時の私にとって、彼は本当に光のような存在でした。
結構傷ついていたので、誰も信用できない！ってなっていたけど、眩しいくらいに純粋でまっすぐで神様みたいに思えた！

人は変わるし、裏切ることもあるかもしれないけど、それでも、その瞬間瞬間の彼の対応や優しさに感謝と信頼しか湧いてこなかったのでした。

彼を思い浮かべながら振付を考え、ショーでは実際に夫を指差してアクトしていました。これ以降、何かあるとこの曲を聴いて当時を思い出します。

普通になれない私と、普通を求めない彼

私は昔から、「普通になりなさい」と言われることが多い人生でした。

道では側転してばっかりで、「普通に歩きなさい」と毎日怒られていました。(今、次女がそれで、周りへの迷惑さを実感中です・・改めてごめんなさい)

教育学部の体育専攻で、毎日部活動をして、だいぶ筋肉方面にアクティブだったけれど、常に幅をとるフリフリの服を着ていて、教育学の講義では「人は見た目ではないと言いますが・・」と名指しで説得(?)されたり。

音楽はメタルばかり聴いて、ライブでは頭を振り。漫画とゲームが大好きで、オンラインゲームに夢中になり、一年近く引きこもっていた時期もあります。

周りの人は心配して、「普通になったらいいのに」と、当時流行りのCDを渡してくれたりもしました。(一度や二度ではありません。何十枚もあるよ！笑)

でも、普通ってなんだ！！
社会に出てからは表に出さず、ずっと、ひっそりと好きなものを追いかけていました。

夫は、出会ってから一度も「変わったら？」と言いませんでした。

何を好き！！と伝えても。

すっぴんでも。

寝起きでライオンみたいな髪でも。

太っても痩せても。

「君は君でしょ」

それだけでした。

美容院へ行っても気づかないし、マツエクを100本付けても「＾＾？」という顔をしています。

そこは気づいてほしいw

だから私は、

「美容院行ってきた！かわいい？」

「掃除したよ！えらい？」

と、自分から言います。

お願い事も全部言います。

「お皿洗って乾燥機までお願い！」

などなど、察してほしいより、言った方が早い。

以心伝心は我が家では通じません・・

ちなみに、夫も私がびっくりするほど変わり者ですw

何も変わらない、でも一人じゃないと思えた夜

長女が生まれた頃。

夜泣きが本当にひどくて、私は毎晩抱っこして家の中を歩いていました。

私が抱っこすると少し落ち着くのに、夫が抱くと、なぜかさらに泣くー！

だから夫にできることなんて、何もありませんでした。

でも気づくと、眠そうな顔で起きてきて、私の後ろに立っています。

そして、一緒に揺れるんです。

私が抱っこしながら、ひたすら上下にスクワット的ぴょこぴょこ。

すると後ろで夫も、

ぴょこ。

ぴょこ。

同じリズムで縦に揺れている。

いや、なんでーー笑

赤ちゃんは泣き止まないし、状況は何も変わりません。

でも。私は、一人じゃないなって感じられた。

そんな小さな優しさに、どれだけ救われたか分かりません。

日常って、案外そんな一つひとつの小さな優しさに支えられているんだと思います。

「正義感の彼」と「アクセル全開の私」

育った国も文化も違います。

一緒に暮らし始めた頃、夫は部屋の中でも靴を履いていました。

そこから一つずつ話し合って、私たちなりのルールを作ってきました。

価値観が違うこと自体は問題じゃない。

相手を理解しようとする気持ちがあるかどうか、どこまで歩み寄れるかなんだと思います。夫から学ぶことが多いです。

そして、夫は正義感が強く、私は「面白そう！」で突っ走るタイプ。

台湾でゴーカートに乗った時、夫は制限速度をきっちり守って、後ろからクラクションを鳴らされて大渋滞していました。

運転を代わった私はアクセル全開。

隣で夫が、「危ないってばあああ！」と叫んでいました。
子どもたちはノリノリw

普段もだいたいそんな感じです。

私は何でも自分で決めたいタイプ。

オーストラリアでの家探しも、結婚届も、夫の配偶者ビザも、旅行の計画も私。

夫は当日まで行き先を知らなくても、
「楽しそうだねぇ、寒いか暑いかだけ教えてねえ」とのんびりしています。

行った先でも計画に文句を言うでもなく、私のやりたいことを尊重してくれる・・というか、決めたくないタイプw

その柔らかさに、何度も助けられてきました。
似たもの同士だとぶつかってしまうから、相性だなーと思います。

サーカスで高い場所に上る時は、それまでなんの経験もなくとも「僕が命綱を引っ張るよ。」と言ってくれました。

子どもたちとプールへ行けば、遊ぶというより専属ライフガードとして、ずっとそばで見守っています。

きっと本人は、特別なことをしているつもりなんてありません。

でも私は、そういう小さな理解と信頼を積み重ねてくれる彼が好きです。

どんなに遠くまで行っても、帰る場所がある

結婚して十年以上。

子どもも三人になりました。今も夫のことが大好きです。

家にいると、ハグして、子どもたちには、「またイチャイチャしてー！」と笑われます。

私はたぶん、一生冒険したい人です。

面白そうと思ったら飛び込んで、新しい景色を見に行きたい。

新しいことを始めたい。

昔からそうでした。

思いついたら飛び出して、「やってみたい！」が止まらない。

落ち着きが、あまりにもないですw

でも、どんなに遠くまで行っても帰る場所があります。

「おかえり。」

と言ってくれる人がいます。

だから安心して冒険できます。

子育てをしていると、DNAって本当によくできているなと思います。

性格も。得意不得意も。時にはよくない方面の特性も。

親に似ているところを見るたびに、「なんで？」と思うこともあります。

でも、不思議と受け入れられるようになりました。

それはきっと、夫がずっと私を受け入れてくれたから。

「君は君でしょ。」

あの日、私に向けてくれた言葉を、今度は私が子どもたちへ返している気がします。

夫以外の人と結婚していたら、多分あと5回くらい勢いで結婚していたと思いますw

でも、この人とは。

たぶん何回人生をやり直しても、また結婚すると思います。

読んでくださってありがとうございました。恥ずかしかった！！！笑

普段はサーカス・育児や旅について書いています