【離婚調停不成立】妻との関係を、アドラー心理学で整理してみた

『嫌われる勇気』を読んで、アドラー心理学について考えるようになった。

課題の分離

特に印象に残ったのが、「課題の分離」という考え方

これまでの自分は、妻との関係について考えるとき、いろいろなものを一緒に考えていた。

• 妻がどう思っているのか。　

• なぜこうなったのか。

• 自分の何が悪かったのか。

• 妻にも原因があったのではないか。

• 子どもに会えないのはなぜなのか。

• これからどうなるのか

そうやって考え続けているうちに、「自分がどうにかしなければ」という気持ちになっていた。

でも、アドラー心理学の「課題の分離」という視点から見ると、少し整理できる。

事実と感情を分ける

まず、起きていることは事実として見る。

• 妻とは別居している。

• 離婚について法的な手続きが続いた

• 子どもたちと3年会えていない。

これは変えようのない現在の事実だ。

一方で、

「悲しい」
「悔しい」
「寂しい」
「腹が立つ」
「本当は家族でいたかった」
「でも、妻のことがまだ気になる」

というのは、自分の感情だ。

事実と感情を一緒にしてしまうと、

「こんなに苦しいのだから、何とかしなければならない」

となってしまう。

でも、苦しいという感情があることと、今すぐ何かをしなければならないことは別なのだと切り分けるべきだ

妻の課題と、自分の課題を分ける

妻が何を考えているのか。

• 離婚したいのか。

• いつかやり直したいのか。

• 自分をどう評価しているのか。

• 自分を許せるのか。

• これからどんな人生を選ぶのか。

それは妻の課題だ。

もちろん気になる。
でも、自分が決めることはできない。
どれだけ手を尽くしても、どれだけ考えても、妻の心を直接動かすことはできない。

一方で、自分には自分の課題がある。

• 自分が妻にどう接するのか。

• 法的な問題にどう向き合うのか。

• 子どもに対して、これからどういう父親でいるのか。

• 仕事をどうするのか。

• これから自分の人生をどう生きるのか

こちらは自分で選ぶことができる。

そう考えると、
「妻がどうするか」ではなく、「自分はどうするか」に焦点を戻せる。

妻を変える、取り戻すことを目的にしない

これまでの自分は、心のどこかで、

「どうすれば妻との関係を取り戻せるだろう」
と考えていたのかもしれない。

でも、これは自分一人では達成できない。
妻にも意思があるからだ。
だから、目的を少し変えてみる。

「妻を取り戻す」ではなく、
「自分の人生を取り戻す」
ことを目的にする。

妻との関係がどうなるかは分からない。

関係が修復されるかもしれない。
修復されないかもしれない。
正直、もう無理だろう

でも、どちらになったとしても、自分の人生は続いていく。

だったら、自分で決められることに集中した方がいい。

それでも感情は消えないから、気持ちは捨てられない

それでも、かつて妻を好きだった気持ちは消えない

ここは無理にアドラー心理学で片付けなくてもいいと思っている。

妻のことが好きだった。
最後まで一緒にいると思っていた。
家族としてこれからも暮らしていくと思っていた。

だから、失うことが苦しい。
これは仕方がない。

「課題を分離しなければならないから、妻への気持ちを捨てなければならない」ということではない。

好きでもいい。
寂しくてもいい。
戻れたらと思ってもいい。

気になるから、妻を自分の思い通りにしなければとはならないようにする

自分の感情は自分のもの。
妻の人生は妻のもの。
そこを分けて考える。

「家族を失った」と「自分の人生が終わった」は違う

今、自分にとって一番大きな問題は、妻との関係だけではない。
子どもたちとの関係もある。

会えないことは本当に苦しい。
でも、
「今会えていない」
と
「父親ではなくなった」
は同じではない。

今、自分にできないこともある。
だからこそ、
会えるかどうかとは別に、どんな父親でありたいのか
を考えていきたい。

子どもたちがいつか大人になったとき、
「父親はあのとき、どう生きていたんだろう」
と思ったときに、自分なりに胸を張れる生き方をしていたい。

妻を敵にしない

離婚やお金の問題など、現実には争わなければならないこともある。

必要な主張はする。
守るべきものは守る。

でも、それと「妻を敵だと思って生きる」ことは別だと思う。

かつて一緒に暮らし、愛した人。
そして、子どもたちの母親。
今は別々の人生を歩んでいるとしても、その事実まで否定する必要はない。

「妻に勝つ」ことを人生の目的にしたくはない。

今の自分が選ぶこと

結局、自分にできることはそれほど多くない。
妻の気持ちは変えられない。
過去も変えられない。
子どもに会える時期も、自分だけでは決められない。

だから、
自分がコントロールできることに集中する。

• 仕事をする。

• 生活を整える。

• 健康を大切にする。

• 必要な法的対応をする。

• お金の問題に向き合う。

• 子どもたちのことを忘れない。

• そして、自分自身の人生を前に進める。

まとめ: 『嫌われる勇気』を読んで、自分が学んだこと

「妻をどうするか」ではなく、
「自分はどう生きるか」を考えることなのかもしれない。

妻には妻の課題がある。
自分には自分の課題がある。
それを分ける。

それでも妻を好きだった自分も否定しない。
家族を失った悲しみも否定しない。
ただ、その悲しみを抱えたままでも、自分の人生を歩くことはできる。

今は、そのことを少しずつ受け入れていきたい。