本音という中途半端な音に心靡く

たくさん自分を補う言葉が出てくる。

とある全く関係のないことから、トラウマのいうものなのだろうか、向き合わなければいけないことが解決してはまた一つ現れた。

自分自身が直接辛いことに面した訳ではないが、ふと、ひとに声をかけようと思ったタイミングで出てきた。同時に、酷い耳鳴りとリンパの違和感。これは多分、一旦、台風のせいということにしたい…が、本当は違う。長らく出くわさなかった感覚に今、驚いている。

この言葉は昔聞いた訳ではなく、実は数年前にとある方から酒の席で言われた一言。はぁん…酒の席だから本人は忘れてるだろうそんなこと！というのもご名答で、言った当人は飲みに行ったことは覚えていたが、翌日の連絡で、言い放ったことについては大方忘れていたという(確か夜9時から朝まで飲んでいたからな)

しかし酒を飲んで出てくることというのは決まって本音である。本当の気持ち。割と接することも多い先輩だったし、そこまで実直に強く物言いされることが滅多になかったので、あまりに衝撃でいろんな考えを巡らせた。関係性を深めようと思って言ってくれたはず、いや、逆に切りたかったのか？と向き合い続けたが、うまく飲み込めずに三日三晩泣き続けた日がある。

本来ならこういうのは「何いうねん、コイツ」と切り替えていけばいい話だが、それに結びついて引き起こされた、ある思い出が重なり、多分心に大きく残ってしまったようだ。その中の一つに、幼少期の友人との付き合いで起こった問題がある。

小学校2年生の頃、仲良くしていた友達がいた。彼女とは家が近所で、小さなスロープを挟んで5分とかからない隣の分譲住宅に住んでいた。割と家族の延長のような付き合いで、お互いの家を行き来しては、SPEEDやモー娘。を振り付きで歌って遊ぶ。少し離れた場所に住むもう1人の友人と、将来の夢は3人で歌手になろうね！と言い合った間柄だ(幼心の約束というか夢を現役で全うしている私は逆に言葉を信じる力が強すぎるのかもしれない。セルフでゾッとした)

家が近い、家族ぐるみで親しい、双子のようになんでも言い合えて仲が良い、三拍子揃っていたから、最早家族！(安直)という気持ちになっていた。私は当時から人見知りは激しくするものの、いざ親しくなると愛情をダダ漏らすタイプで（笑）

おはよう！ハグ！
またね！ハグ！

というように、ことある事に抱擁するアメリカンスタイルになっていたようだ。とある日に、遂に言われてしまう。

「ちょっと、いっつも鬱陶しいねん！」

響いた、クリティカルヒット。デッドボールいやむしろホームラン。心が死ぬってこういう事なのか？と思った。書きながら結構涙腺危うい感覚になっているのがこれまたびっくりするのだが、当時喧嘩一つしない(今でも喧嘩は本当に嫌う、平和主義の)私にはなかなかに強烈だった。と同時に、全否定を受けた気持ちになり、その友人とはかなり大きく距離を取るようになった。彼女は元気にしているだろうか、先生になったと成人式のタイミング辺りで話した気もするが、もう何年前だろう…(年齢に関しては考えたくない)

当時は考えもしなかったが、これも実はまた別の事象に紐づいている気がする、というか、紐づいている。この記事の冒頭で少し触れている。

物心ついた頃には両親が共働きで、割と口喧嘩の多い環境だったからか(関係各位、露呈してすんません)いわゆる「愛情の肯定」的なものに飢えていた気がする。1番心に残っているのが、母の職場の託児所に預けられた際に、母が子ども達の面倒を見なければいけない当番？のような時があり、その時に私が母に甘えて掴もうとした手を振り払われ、「ちゃんと大人しくして！」と言われたことだ。本当は応えてあげたい気持ちもあっただろうし、きっと全く嫌な意図はなかっただろう。他の子ども相手に疲れていたことも、後から想像してなんとなくわかっていた。ただ、全開に緩めた愛情が受け入れられなかったとき、最大限に心が痛むということを知った。その時も酷く泣いたのを覚えている。捻り切った蛇口は、なかなか自分の力では止めきれない。

母はきっとそれにすぐに対処したのだ。そうするには、同じ強さの逆側に塞いでしまう他ないのかもしれない…ということはさらに逆転的なことを考えると、剥き出しである生の感情を、こちらも誇示していたのではないか？こんなに愛しているとか、私にもかまって欲しいとか、こんなにも気を遣っているのに！とか。私のこの愛情執着的な感覚も本音のうちの一つで、それに準じた向こうの別の本音がぼろっと出てしまっただけなのではないか、という考えに辿り着いた。

好きな芸人のピース 又吉直樹さんのYouTubeで、印象的な発言がある。本音というのは結果、思考の途中の言葉で、「本音で話そう」とわざわざ言うのは、それまでが本音じゃなかったんか、となる。ただ思考の欠落に過ぎないし、人を傷つけることに繋がりかねない悪意でもある…みたいに言っていた(引用が曖昧ですがこの動画、いつかのSNSかnoteかでも紹介した気がするけどいっか！)

この言葉が私を救ってくれた気がする。本音的な言動は過程であり、結果ではない。もし出てきてしまったんなら、感じたことを冷静に考えて対処していく術をつけていきたいと思う。

人生において大きく躓く時はもしかしたら全く違うように見えて、同じような接点があるのかもしれない。それもまだ完結せず過程であり、この先も続いていくだろう。その度に経験から、改めて思考癖のようなものを自らの力で紐解ける人でありたいと思う。そうして色々踏まえた上で答えを早く導き出し、なるべく円滑に伝える。愛の向け方を日々訓練していくのだ…もう30代やからな。

頭の中の大荒れが落ち着いた。
台風は昨夜のうちに通過して行ったようだ。

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下記8月です🔻