『女王には、自分でなるものだ』　

あなたが待ち続けている白馬に乗った王子は、もういない。

残念なお知らせだ。

たぶん王子は早々に他の姫と結婚して、どこかでもはや王様になっている。代替わりも済んで、今頃は孫でも抱いているかもしれない。

それでも頑なに信じている人がいる。

王子様に選ばれる自分を。
いつか、きっと運命の人と出会って、ハッピーエンドを迎えるその日を。

ひたすら眠って待ち続ける、オーロラ姫スタイル。

目を閉じたまま、待ちのポーズでいるだけでは、状況は変わらない。

本当に運命の出会いを掴みたいなら、お手本にすべきは眠り続けるオーロラ姫ではなく、舞踏会に自ら乗り込んだシンデレラの行動力だ。

待つのではなく、動く。それが突破口を開く術だと、私は思っている。

かく云う私自身も、かつては眠っていた一人だった。

一章　シンデレラコンプレックス

これは、婚活難航中の友人と居酒屋を2件ハシゴした、翌朝のつぶやきから始まる。

目が覚めたら、お腹が空いていた。そして頭の中には、昨夜の会話がぐるぐると残っていた。

いつか、きっと。運命の人と出会って。ハッピーエンド。

友人の話を聞きながら、少しだけ居心地が悪かった。

なぜなら、それは昔の私に似ていたからだ。

かつて私も、誰かに選ばれる未来を、どこかで期待していた。
自分で人生を切り開くよりも、誰かが迎えに来てくれる物語を信じていた。

運命の出会いや結婚は、いいと思う。実現したらもちろん、素敵だといまでも思う。

でも。
私がどうしても気になったのは、ハッピーエンドのその後だった。

結婚さえすれば、衣食住が保証された便利な生活が続く。
そう夢を見ていた時期が、たしかにあった。

まるでシンデレラストーリーのように、ある日どこかで王子様に出会って、選ばれたら——すべてがうまくいく、と。

でも気づいてしまった。
自分の意志だけでは、一人ではシンデレラにはなれない。
この物語には必ず、「選んでくれる誰か」が必要なのだ。

氷河期、ロスジェネ世代の周囲には、結婚と同時に「扶養してもらう」というゴールデンチケットを得た友人知人が、実際にいた。
確かに、まだまだ事例も多かった。

羨ましくなかったと言えば、嘘になる。

確実に金銭面での難易度が下がる。衣食住の心配が、ぐっと減る。
アリ、アリの有り！でしょう。私だって、できることならそうなりたかった。

内心、正直に言うと。

かつてわたしは、このシンデレラ・コンプレックスに罹患していた。

ちなみにいまは完治してる。

時間は何にも増して、最大の妙薬だった。

二章　プリンセスには、なれなかった

扶養というゴールデンチケット。そのチケットは、私には回ってこなかった。

気づいたら、プリンセスになれない年齢になっていた。
選ばれるのを待っていたら、いつの間にか、そういう年齢になっていた。

でも不思議なことに。焦りより先に、妙な納得感があった。

そもそも。プリンセスというのは、誰かに選ばれてなるものだ。
誰かの城に入って、誰かの庇護のもとで生きる。

それが悪いとは思わない。でも、私には向いていなかった。自分自身が、一番よく知っていた。

正社員は正社員と。公務員は公務員と。
学生時代からお付き合いをしていた相手と、手堅く結婚していく友人たち。もれなく、みんな母親になった。
退職して、専業主婦になった。今は扶養範囲内でパートになった。

それはそれで、立派な選択だと思う。

でも。私には、その道が見えなかった。

三章　配給される米が少ないならば

私はかなり、自律性と自主性を重んじるタイプだ。

扶養という庇護と引き換えに、自分の意思で生きている実感を手放すことへの抵抗が、心の奥底にずっとあった。

自分の収入がない不安。配偶者の機嫌や評価に、自己価値が左右される日々。一人でも生きていける感覚を、失いたくなかった。
社会人として、ひとりで歩いていける自分を、守りたかった。

安全な依存は、安心をくれる。でも、自由を失う。
判断する権利と、引き換えだ。
そして「まさか」という不測の事態に、驚くほど弱い。

だから。配給される米が少ないならば、自分で田を耕そう。そう決めた。

我ながら、逞しい。でも、険しい道を選んでしまった。これも氷河期世代の成せる技、か。

だからといって、誰にも頼らないということではない。
家族、友人、社会制度、職場。何かしら支えの中で、人は生きている。
必要な時に他者に頼りながらも、自分の人生の責任は自分で引き受ける。
その覚悟を持って、生きていきたい。そう思った。今も、そう思っている。

四章　見えない武器

自力で立つ覚悟を決めたとき、私には何もなかった。

お金もなかった。情報もなかった。頼れる人もいなかった。派遣社員という立場は、いつ足元が崩れるかわからない砂の上に立つようなものだった。

だから、二つのことを始めた。

一つは、資産を積み上げること。

資産という城を築くことは、足元の守りを固めることに近い。
派手さはない。誰にも見えない。でも、確実に地盤を作っていく作業だ。
老後が怖かった。詰みたくなかった。
その一点だけで、爪に火をともすようにして積み立て始めた。

もう一つは、知識を身につけること。

知識は、見えない武器になる。誰にも奪われない。
どんな状況になっても、自分の中に残る。
投資の知識も、仕事の知識も、生きていくための判断力も。
地味に、じわじわと、積み上げていった。

資産という城。知識という剣。

どちらも、最初は小さくて頼りなかった。
でも、時間だけは私の味方だった。

五章　小学校の担任は、見抜いていた

ところで。向いていないのは、ずっと知っていた。

小学校の家庭訪問の日。担任の先生が母にこう言ったらしい。

「お母さん、勉強は心配いりません。それよりも家でお手伝いをさせてあげてください」

当時の母は、この先生、一体何を言ってるのかしら？と少し不信感を覚えたそうだ。

でも今から思うと。
あの担任の先生には、確かに「視えて」いたのだと思う。慧眼、とはまさにこのこと。

あかん、この娘……未来の主婦業、劣等生。

まさか、こんなに家事が苦手な女性に成長を遂げるとは。自分でもびっくりだ！！

料理のレシピは、どこから読んでも呪文のように思えた。
こさじとひとつまみ、その違いがわからない。
いい塩梅って？千切り、細切り、だからどうした？
切ればいいんじゃないの、とりあえず？

日本語としての意味は分かれど。実技が、全くもって追いつかない。役立たずにも程がある、レベルだろう。

適性というものは、誰しもある。
専業主婦の適性が自分にあるとは、どう考えても思えなかった。

だったら。女王になればいい。

六章　女王は、自分でなるものだ

プリンセスは、選ばれてなるもの。女王は、自分でなるものだ。
しかも、自力さえあればいい。

ならば。自分で白馬を手に入れればいい。自分で城を築けばいい。

正社員という白馬を、自分で手に入れた。
資産という城を、自分で少しずつ築いてきた。
誰かに選ばれるのを待つより、自分で選んで、自分で動いてきた。

まさしく孤軍奮闘。

そして気づいたら、思いがけないことが起きていた。

性別と家事スキルを除けば。私、世の女性が結婚相手に望む年収スペックを、超えている。

王子を待っていた私が。いつの間にか、白馬に乗る側になっていた。

「男だったら、あんたと結婚したいわ」

面と向かって、そう褒めてくれる友人まで現れた。

なんということでしょう。

終章　独立宣言

気づいたら、私は白馬に乗っていた。 王子を待っていたはずなのに。

もはや王子も、王様も、必須ではなくなった。

決して要らない訳ではない、その有用性はいまも両手をあげて認める。
経済的にもダブルインカムは合理的だし、素晴らしい。

ただ、わたしは出会えなかった、だけで。

扶養ゴールデンチケットには、かつて確かに憧れた。
でも、手に入らなかったから、自分でチケットを作ることにした。それは自分で利用するのだ。

白馬に乗った女王として、自分の国を、自分で治める。

このまま独立国家、打ち立ててやるわ。

ただし。

未来の可能性は否定しない。連合国家樹立の可能性は、まだ諦めていない。

人生の手綱は、自分で握る。
それだけでいい。ただ、それだけでいい。