裏切られても離れられなかった私が、依存と執着から抜け出した話💬|10000文字📕有料版🉐
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8年間、私は「愛」と呼んでいた。それは執着だった。
──ここでは、浮気・共依存・PTSD、実体験含め全部リアルに書いてます。
「なんでこんなに苦しいのに、離れられないんだろう。」
あなたも、そう思ったことはありませんか。
好きだから、じゃない。
情があるから、だけでもない。
頭では「ダメだ」と分かっている。
でも、体が動かない。
私も、そうでした。
浮気の証拠を見ても。
嘘をつかれても。
「2人とも（浮気相手の女も私の事も）好きだから別れないで!!」
なんておかしな言葉を聞かされても。
それでも、その時の私はそばにいることを選んでしまった。
【あなたはこの項目に、いくつ当てはまりますか？】
□ 別れた方がいいと分かっているのに、踏み出せない
□ 連絡がないと不安で、何も手につかない
□ 自分を傷つけた相手なのに、なぜか心配してしまう
□ 「私が悪かったのかな」とずっと自分を責めている
□ 別れた後も頭から離れず、日常が送れない
□ 怒ると怖いのに、なぜか引き寄せられてしまう
□ 「少しでも愛されているならそれでいい」と思ってしまう
ひとつでも当てはまったなら——
それは、あなたの意志が弱いんじゃない。
心に、ちゃんとした「理由」があります。
【「離れられない」には、仕組みがあった】
当時の私は、
自分のことを「依存体質」だと思っていました。
「私がおかしいんだ」
「こんなに執着するなんて、普通じゃない」
ずっとそう、自分を責めていた。
でも違った。
離れられなかったのは、性格のせいじゃなかった。
心理学的に説明できる、
ちゃんとした「仕組み」があったんです。
傷つけられるほど、執着が強くなる。
裏切られるたびに、むしろ離れられなくなる。
これは「おかしい」んじゃなくて、
そうなるように作られた関係性の罠だった。
その仕組みを知った時、
初めて「私のせいじゃなかったんだ」と思えました。
✦この有料記事では✦
回復した後の「きれいな話」じゃなくて、
壊れていく途中の、本当にしんどかった話も書いてます。
なぜなら、あの頃の私が読みたかったのは
そういう記事だったから。
正直に言うと、
すぐに立ち直れたわけじゃありません。
何度も揺れて、何度も戻りそうになって、
それでも少しずつ、自分を取り戻していきました。
もしあなたが今、
同じように苦しんでいるなら、
この先に書くことが、
何かひとつでもヒントになるかもしれません。
あの頃の私のように、
「どうしたらいいか分からない人」に向けて書きました。
ここから先は、
私が壊れて、依存から抜け出し、そして自分を取り戻すまでの話です。
地獄のような経験の記録と、
そこから抜け出すまでの話——
全部、ここに置いてきます。
読み終わった後、
こう感じてほしくて書きました。
「あの頃の自分を、やっと理解できた気がする」
責めるための記事じゃない。
「なぜそうなったのか」を知るための記事です。
Chapter 01｜出会いは「運命」だと思っていた
付き合い始めたのは、私が20代前半の頃。
最初はとても優しかった。
誕生日を忘れないし、風邪をひけば看病に来てくれる。ただただ大人しく優しい、歳上の余裕がある素敵な人だなと思っていました。
でもある時期から、何かが変わっていった。
「どこにいるの？」
「なんで返信遅いの？」
最初は愛情表現だと思っていた言葉が、
気づけば1日何十通にもなっていました。
でも私はそれを
👉束縛されるほど、愛されてる気がしていました。今思うと、それが最初の罠だった。
恋愛依存は、ある日突然始まるのではありません。
少しずつ、「普通」の基準がずれていく。
そのことに気づいたのは、ずっとずっと後のことでした。
Chapter 02｜浮気を知った夜——私の「普通」が崩れた
発覚したのは、ある夜のことでした。
スマホの画面を見てしまった瞬間、頭の中が真っ白になったのを今でも覚えています。
でも、信じられないかもしれませんが
——私はこの時すぐ別れませんでした。
謝られ、涙を流しながら「本気なのはお前だけだ」と言われました。
そんな彼を見て私は、また信じることを選んでしまった。
これが「共依存」のループの始まりでした。
傷つけられるほど、
相手への執着が強くなっていく。
心理学的には「トラウマボンディング」と呼ばれる現象です。
👉トラウマボンディングのサイン✅
□ 傷つけた相手に、なぜか感謝の気持ちが湧いてしまう
□ 「私がいなければこの人はダメになる」と思っている
□ 喧嘩の後の仲直りが、異常に幸せに感じる
□ 外から見れば明らかに問題なのに、自分には見えていない
何度も裏切られ、私自身、心と体もボロボロなのに、
何故か彼を助けてあげなきゃ。
理解してあげなきゃと、必死になっていました。
今考えれば異常行動です。
彼の気持ちや辛さを理解しようとしてました…
Chapter 03 |「もう限界だ」と気づいた日
ある朝、急に起き上がれなくなりました。
体が鉛みたいに重くて、息をするのも苦しくて。
「これが鬱か」と、ぼんやり思いながら天井を見ていました。
PTSDの症状が出始めたのも、この頃です。
突然フラッシュバックが来る。
特定の言葉や場所で、あの夜の記憶が鮮明に戻ってきて、パニック発作を起こす。
体は正直でした。心が「大丈夫」と嘘をついていても、体は限界を知っていた。
シングルマザーとして子どもを育てながら、
精神科に通い、障害年金の手続きをして——
それが今の私の現実です。
でも、これを書けているということは、
私は今、
ちゃんとあの出来事を乗り越え、
生き延びたということ。
8年かけて、壊れて、迷って、
やっとたどり着いた「答え」を、
これから、ここに全部書いていこうと思います。
Chapter 04｜なぜ離れられなかったのか——心理学的な答え
なぜ傷つけられるほど執着が強くなるのか。
なぜ「ダメだ」と分かっていても動けないのか。
トラウマボンディング・共依存・愛着スタイル・アダルトチルドレン——
難しい言葉じゃなく、
「あ、これが私だったんだ」と分かるように書きました。
自分を責めることが、少し減ると思います。
Chapter 05｜PTSDとパニック障害、私の「症状リスト」全公開
ある朝、体が動かなくなった。
息ができなくなった。
突然、あの夜の記憶が戻ってきた。
フラッシュバック・解離・過呼吸——
何が起きていたのかを、そのまま記録しました。
「これ、私も同じかも」と気づく人がいると思う。
気づくだけで、少し楽になれることがあります。
Chapter 06｜8年の恋が終わった日——何を感じ、何をしたか
別れを決めた瞬間のこと。
その後に来た、喪失と、解放と、罪悪感と。
「終わらせる」ことがゴールじゃなかった。
終わらせた後の方が、ずっとしんどかった。
その話を、包み隠さず書きました。
Chapter 07｜今の私——回復の途中にいるということ**
障害年金・通院生活・シングルマザーのリアル。
きれいに立ち直った話じゃない。
まだ途中で、それでも前を向いている話。
「完璧に治らなくていい」と思えたのは、
自分が壊れた経験があるからだと、今は思っています。
✦ 特別付録｜「執着を手放す」ために私が実践した〝7つ〟のこと🌸
精神科医に教わったこと。
自分で気づいたこと。
本を読んで試して、本当に効果があったこと。
「頑張れ」じゃなく、具体的な方法だけを書きました。
今も続けているものだけを、選んで載せています。
読んでくれてありがとうございます。
同じ痛みを抱えている人に、どうか届きますように、、
