境界に生きる/手帳を貰えぬ人間の歩き方#3（番外）

IQ74。注意欠陥傾向にあり。多くの視覚情報で混乱し、耳から入る情報を瞬時に整理し課題解決ができない。

しかし、周囲の状況を見てそれを真似、物事の本質を端的に言い表すことに長けている。

これが私の「境界知能との向き合い方」の説明書になった。
今、私はわりと笑って生きています。

周りを見渡すと、いつも置いてかれていた。
「何になりたい」「進学先はここ」　周囲が話しているなか、私は生き方がわからなかった。

高校卒業間近、就活をせねばならない時期に私は人生で３度目の不登校。
卒業式は狭い部屋で証書を受け取り迎えた。

晴れてニート。母に申し訳なくて涙が出た。
いじめられたわけじゃない。友には恵まれた。ただ、なぜか行けない。
集団にいるだけで武装しなくてはいけない自分にすぐ疲労した。
ただそれだけだった。

「あんた、どうすんの？」
「わかんないよ。教えてくれよ」
「いや働けよ、コンビニでいい」
「コンビニのバイトは飛んだことがある。何も覚えられない」
「じゃあ何ならできる？」
「教えてくれよ」

好きなことしかできない。頭に本当に入ってこない。
ただの怠惰では言い表せない。覚えようとしてもレジで何度も１万円と五千円を間違えクビになる。

行政に助けてもらえるわけでもなく、社会にも馴染めない半端者だった。

「じゃあ、好きなものを思い出しなさい」

母のその一言で足が動いた。
小学生の頃の卒業アルバムを開くとそこには「グラフィックデザイナーが夢」の文字。

ここを目指すには学ぶための金がいる。

フリーターとしての第一歩

好きなものに囲まれて働く。
近所の雑貨屋で採用された。ADHDは第一印象が良い人間が多い。
採用はされるのだ。そこからが難関だった。

「私がいままで説明したもの、メモに取ってないけどどうする気？」
当たり前の指摘をされたくせにすぐ飛んだ。

当時の店長には本当に申し訳ない。
私が100000%悪い。人としてしてはいけない辞め方はしている。

次に商業施設の駄菓子屋。
ここが私にとっての正解だった。
2年続いたのだ。私に取ってそれは奇跡だった。

店は日中と土日祝意外暇。夜は一人にしてもらえる。
店作りも手伝わせてもらえて、楽しい経験が出来た。

「このままここの店長になれたらいいのに」と思っていたが、それでいいのか？と疑問が浮かぶ。

そこそこの金がたまり、私は次に行動を起こした。

専門学校入学

本来やりたかった夢は卒業アルバムに記されていた。
立ち返って、満額ではないがたまったお金と奨学金で入学した。

学生の時間はあっという間で、夢を追いかけている時間は夢中になった。
元々好きだった絵を描いたり、その分野を学ぶ時間と学校から見える都会の夜景は私の頭を刺激し続けた。

これといって華やかな成績は残さなかったが、人生の軸になった経験を金で買えたのだ。
若干休みがちな時期もあったが、はじめて不登校にならずにちゃんと卒業した。

また飛んだ

入社してすぐの会社はブラックな雰囲気が漂っていた。
帰れない先輩の机に置かれた栄養剤のビン。狭いビルの事務所。
目の下のクマ。新卒のポンコツが心折れるには十分だった。

私はその業界にいるには心のスタミナが足りなかった。

「あー、もういいよ」
先輩にそう呟かれた翌日、私は布団からでずに携帯を割った。

またニート

もうだめだ。何も出来ない。
母は心配そうに「またアルバイトでもいい」と声をかけるが、何ができるのかわからないままとりあえず個人で仕事を受け始めた。

お小遣い稼ぎの制作物。理想とかけ離れた生活。
周囲の同級生は頭角を現し活躍しているのに私は何だ？

お情けでもらえた親族の飲食店のメニュー作り。
出来上がったものは今思えばど素人の仕上がりで最悪だった。

さすがにまずいですぞ

奨学金、このままじゃ返せない。
甘ったれている場合ではなかった。滞納に滞納を重ね、そこではじめて猶予願いが出せることを知った。

ただ「猶予」なだけで、完済が遅れることくらいアホでもわかった。

当時ニッチな求人サイトで応募したバイト募集が、私の人生の２歩目だった。

ありがとう、あなたのお陰でまだしがみついています

都内の小さな広告代理店。面接官は関西のおじさん。
「俺の機嫌はな、阪神が負けたか勝ったかで決まるんや」と面接の中で言われ気分は最悪だった。
雑談ははずんだが、落ちたと思って帰宅後やけフルーチェ（ボウルいっぱい）した。

翌日そのおじさんから電話があり「明日から来い。社員で雇ってやる」
嬉しいんだか嬉しくないんだか。母はお祝いの肉を焼いてくれて、泣いて喜んだ。

「次は長く続くといいね」という言葉に、少しプレッシャーを感じた。

翌日出社し、おじさんもとい上司から一言。
「俺は教えない。見て学べ。わからないことは調べろ。一人で立ち上がれ」
時代が時代ならんふふハラスメントだのいわれそうな言葉。

私にとってはありがたかった。
なぜなら「当たり前ができない」自分は一人で向かう時間がある方が助かったからだ。

人と比べなくていい。孤独のデスクワークは私にとって最高の環境だった。

初めての取材も体当たり。ネット記事を書いたり、そのサムネイルを作ったり。全てが自己完結で全てが自分判断。

その責任の重さも若い自分にはわかっていなかった。
クオリティの低さで、上司が裏で担当営業に謝ってくれていることを知らずに。

上司が突然「俺辞めんだ。シンガポール行く」
そう切り出したのは入社３ヶ月目。

「えっ、、、、」
「だから一人でやれって言ったんだ。無責任でごめんな」

本当だよ。何だお前。最初から引き継ぐ前提とか、言えよ。

あっさり辞めていった上司、もといおじさんは速攻シンガポールに旅立った。
部署に私一人を残して。

おじさんの制作物をしこたま見た。残した資料も全て。
かばってもらっていた意見は直接飛んできた。

でもここで辞めたくない、そう思えたのは去り際おじさんが「お前根性あるし出来るよ。今まで作ったもん俺は好きだ。阪神負けても怒らなかっただろ」と言われたからかもしれない。

初めて正社員でも飛ばずに踏ん張れた。
私にとって境界知能と性格が起因した仕事飛び癖は、本心かもわからないおじさんの肯定で止まった。

その会社には５年居続け、出産後折り合いがつかなくなり退職。
その後出会った会社でおじさんの遺産と経験を生かし正社員として働き続けている。

言葉にされると背筋が伸びた

本人にもわからない、不可解な行動の答え合わせはアラサーを迎えた頃。
なぜ今まで正社員になっても仕事を飛んだのか。心があまりにも弱すぎた。
とあるきっかけで診断し、IQ74の注意欠陥傾向の結果が出た。

ああ、だからか。ミスして、挫けて、改善もできず自分を責めることしかできず嫌気がさして辞めますも言えずに飛んでいたのは。
もちろん最低だ。わかってるのにやめられなかったのは。

カテゴライズされることで自覚し、やっと地に足が着いた。

「生きづらいよね」だけで片付けられない、どう生きるべきかの疑問が解決したような気がした。

元々の性格と境界知能という脳バグと共に今日もなんとかやり過ごしている。

境界知能の人たちへ

これは「私」が主語のエッセイ。
きっとあなたには、あなたのやり方があります。

その存在を知り、専門書を買っても読みきれなかった仲間はいませんか？
私はそうでした。字読むの過集中モード入らないときついんですよね。

人より失敗が多いです。人よりできません。
でもその「人」って誰も救ってくれなくて、比べても無意味ですよね。
わかっちゃいるのに、普通が羨ましくて。

何を呪えばいいのか、どうすれば前を向けるのか。
結局私のこの文章もあなたを助けるものではないかもしれません。

ただ、ここにあるのは「無数の職を飛びまくったポンコツがいる」という事実です。本当に、本当にご迷惑をおかけし続けた私の人生です。

どうですか？ちょっと勇気がでませんか？
「こいつよりマシ」って全然思って欲しいです。
肩を組んでいただいても構いません。

私はそれを繰り返し、やっと自分の適した場所でちょっと我慢しながら働いています。
生きることはお金を得ねば難しい。ならばやり過ごす方法って何なのか？
境界知能と共に生きる方法は「ハードルをあげない」というところにあるのかもしれません。

今日を必死に生きる仲間に届きますように。

お母さん、今までたくさん苦労をかけてすまないね。

※ここまでの話は若干フィクション入りです