閉鎖病棟での過酷な日々と神秘体験

前回は、顕在意識と潜在意識が交差して混乱し、精神病院に入院することになったところまで書きました。

精神病院とは、精神障害のある患者に対して専門的な治療やケアを提供する医療機関ですが、その中にも種類があります。

私が最初に入っていたのは、閉鎖病棟と呼ばれるところでした。

閉鎖という言葉通り、自由に外に出ることはおろか、窓も開けてはならないという閉じられた空間なのですが、症状が良くなると開放病棟というところへ移されます。

はじめは閉鎖病棟で過ごし、そののちに開放病棟に移りました。

さらにいうと、閉鎖病棟で過ごす前には「隔離室」と呼ばれる、さらに閉ざされた空間で過ごしました。

隔離は一定の要件を満たした場合にのみ認められる行為なのですが、私の場合「著しい興奮状態が続き、他の方法で安全を確保できない場合」というのが該当していたのかなと思います。

入院時は錯乱によって潜在意識と顕在意識が混合し、自分でも制御不可な状況に陥っていました。

そのため必要な措置であったことは理解できるのですが、控えめに言っても地獄のような環境でした。

簡単にいうと、よく映画などに出てくる刑務所の中の独房のような場所をイメージしていただくと近いのではないかと思います。

私の入っていた隔離室には３部屋あり、いずれも個室ではありますが、鉄格子があり隣の部屋の声は聞こえる構造になっていました。

部屋には時計も窓もなく、一体今何時なのか、朝なのか夜なのか、天気はおろか時間帯もまったくわからない状況。

唯一、食事が3食運ばれてくるので、そこでおおよその時間を把握していたほどです。

そのため、毎日看護師さんに今日の日付を確認していました。

それだけでなく、飲む水の量も制限されるという環境下で、毎日多くの水分を摂りたい私にとっては耐え難い空間でした。

部屋にあるのは、ベッドと便器のみ。

鉄格子で開いた空間からは、野獣のような男性の叫び声や唸り声が始終聞こえてくる。

職業柄、隔離のことは知ってはいましたが、その部屋に入れられたときは一体何が起きたのかわからず、パニック状態でした。

そして、状況が少しずつ掴めてきた頃に絶望し、無力感に打ちひしがれ、ひどく惨めな気分になって泣き崩れました。

冷静になればなるほど「そんなに私、悪いことをしましたっけ？」と言いたくなるような過酷な環境だったからです。

用を足した後の便器を男性看護師に確認されるということも（隔離という特性上、仕方ないのですが）、ナースコールなどはなく、個室で何か困ったことが起こってもこちらからはヘルプも出せないという環境も、自由に水が飲めないことも、なにもかもが人としての尊厳が損なわれていると感じるものでした。

また、そのときは授乳をしていたので、突然断乳を強いられることになります。

搾乳機もないので、仕方なくベッドの上で自分の手で搾乳をしますが、完全母乳で育てていたために量が多く、シーツがびしょ濡れになってしまいます。

もちろんシーツの替えはないため、その上の濡れていない箇所に縮こまって寝る、という悲惨極まりない状況でした。

隔離室に入っていたのは5日間ですが、その間は入浴もできません。

食事の提供時以外は会話も交わせず、何もすることができない状況なので、ほとんどの間を寝て過ごした記憶があります。

長い人生から見るとたったの5日間ですが、その期間、24時間この個室で過ごすことは、絶望の淵を味わうのには十分すぎるほどの時間でした。

その中で、また不思議な現象が起きます。

朝食の時間から逆算すると、明け方だったと思います。

眠りから覚めかけてウトウトまどろんでいるとき、私の中にいた神が叫びながら（私の意識の外に）出ていくという出来事がありました。

このときは実際に私が叫んだのではなく、その映像がありありと見えたという感じです。

今でも鮮明に残っているのは、その言葉です。

まるで遺言のようにこの言葉を言い残した後、氷山のような大きな塊が飛び出し、とてつもない光の輝きを放った後、私の意識の中にいた神は（意識の外へ）消えました。

印象的だったのは、神が去るときの場面です。

ほかにも、こんなことを言っていました。

これらを言い残し、神が消え、個としての私の意識が完全に戻った日に隔離室の解除がなされました。

神が出ていった日に隔離室から出られたというのも、私の中では象徴的な出来事に感じました。

隔離室から閉鎖病棟に移動になり、隔離室と比較すると格段に自由が増え、ペンやノートの使用も許されたので、記憶が温かいうちにこれらの言葉をメモをしていました。

ですが、実際には、現実としては閉鎖病棟にいる自分ということで、まだ自分の身に起きたことをうまく飲み込めずにいました。

また、そのとき処方されていた薬は精神を落ち着かせる効果が強い反面、副作用も強いものだったので、頭がぼんやりしていて、常に眠たくて仕方がありませんでした。

ただ、私の意識が顕在意識に戻ったときにも、今まで潜在意識で起こった数々の神秘体験が全てまやかしだったとは到底思えませんでした。

ただの錯乱ではない、なにかとても大切な体験をしたという体感はありましたが、だからこそ、隔離室を経て閉鎖病棟にいるという自分の身に起きた事実とのギャップに困惑していました。

何の役に立つかはわからないけど、とにかくメモをしておこう。

そういう気持ち一心で、神がおりてきてから神がでていったときまでの数日間の出来事を綴っていました。

それが、これだけ混乱した状況下でも後になって言葉にして振り返れている理由でもあります（毎回、苦戦しつつ書いていますが・・・）。

精神病院というのは、社会と隔絶された特殊な環境だったので、今でもあの時の記憶自体が朧気になるときがあります。

ただ、隔離室5日間、閉鎖病棟5日間、開放病棟も入れてトータルで約2ヶ月という精神病院の入院期間、頑張った自分を忘れないでいてあげたい、という気持ちがあります。

スマホが使用不可なのはもちろん、すべての行動が管理・制限されるなか、癒しとして傍にいてくれたぬいぐるみ達です（開放病棟に行ってから許可が出ました）。

いつだか、キャラクターもののスマホケースをつけていたら、何人かの友達から「らしくないね」と言われたのを機に、すっかりキャラものからは遠ざかっていました。

入院中にできたお友達から勧められ、勇気を出して買ったものです。

本当はずっとキャラクターに癒されたかったのかもしれません。

こちらも開放病棟に移ってからパズルの許可がおりて、お友達に協力してもらいながら3週間ほどで完成させたものです。

300ピースあり、どれも似たような絵柄でとても難しかった分、完成したときの喜びもひとしおでした。

これを見るとあのときの記憶が蘇るので、原点を忘れないためにも部屋に飾っています。

人それぞれ、人生の中での過酷な経験があると思いますが、私の中では精神病院での日々というのは、間違いなく上位に入るものでした。

次回の記事では、開放病棟へ移ったあとに、読書と主治医との面談の末にたどり着いた、ある心境について書きたいと思います。