【エッセイ】私に笑顔は似合いますか

#創作大賞2026
#エッセイ部門 #大切 #平和
#苦労 #未熟 #絶望と希望

目次⤵︎
第1章:笑えたんだ
第2章:いつもお疲れ様
間章1:希望の名前
第3章:自暴自棄と言う短所
間章2:正論の昭和魂 
第4章:愛着のある個性
第5章:その個性の名は
間章3:私は私を信じてる
↑現在ここまで

⚠完成次第 随時次の章を更新していきます

第1章:笑えたんだ

私はかなり、大袈裟だ。
決めつけ癖が酷くたった1つの経験が
人生の全てだと思ってしまったり、
たった1つの出来事で人の善し悪しを
決めつけてしまう
たった1つの絶望で世界を嫌ってしまったり
たった1つの笑いで平和を感じたり
とてもバカで幼いと思う。
さてこの記事ではそんなたった1つの物事の
積み重なりで出来たバカな16歳の考え、
お話をどうか聞いてやって欲しい。

私は最近、やっと笑えるようになった。

心から楽しい 嬉しいと思えるような
瞬間に、度々出会う。
この笑うと言うのは本来、年相応で当たり前で
私の人生の理想だった。
私の小学生の頃の将来の夢は
楽しく笑って平和に暮らすこと
と曖昧に考えていた。
今考えると笑うまでの過程は本当に
疲れや絶望がつきものの険しい道だった。
それはきっと皆がそうなのだろう。
もう笑えないかも知れない、
なんて良く考えたものだ。
しかし今の私しか見ていない人ならきっと
能天気で羨ましい、苦労を知らないんだろうね
と思う人もいるかも知れない。
しっかりしてるね 大人っぽい 落ち着いてる
なんて言われる度に誰よりも子供だよ、
と内心呟いたものだ
しかし苦労してない人なんて、
きっと数えるくらいしかいない 。

大多数が表面上しか見ていないし
未熟なうちはどうして自分だけ、と
不運を呪う人や才能を嘆く人だっているだろう
無論まだまだ私も未熟で
発展途上のうちの1人である
今回私が語りたいのはぶっちゃけると
こんな苦労をしたので
こう言う学びを得ましたって言う
ありがちな自己啓発本だ。
私はこの学びを、最期まで大切に抱えて
無くさず生きていこうと思う。
これを見ている人もそんな大切を見つける、
もしくは大切を守る力を必死に育てて欲しい。

第2章:いつもお疲れ様

人生には残念ながら疲労と災難がつきもので、
何をやっても嫌になる日がいつかきっと
来てしまうと思うし、今がそうかも知れない。
しかし誰かが言った言葉で
終わりがあれば始まりもある。
言葉の通り憂鬱な日がずっと
続く訳じゃないのを脳に優しく教えるか
時に激しく叩き込んであげて欲しい。
残念ながら終わりもいつかは来るが
それも受け入れた上で、人生を
どう楽しく生きてどうしたら幸福を
続けられるかを考えて欲しい。

今の自分の在り方 現状に不満を持つ人は
大勢いると思う。しかしそんな時自分を
責め過ぎることに意味はない。
人によって得意不得意は違うのだから
自分の体力や能力を正確に把握し、管理して自分に出来ることを出来る分だけやる。
出来ない時は自分の失敗や怠惰も
笑ってあげて欲しい
きっとその方が辛くないから。

勿論人によって笑いのツボは違う上
自分の笑顔が好きになれない人も居たり、
そもそも長年生きて笑うことが
滅多にない人も居るだろう。
十人十色 と言うように色んな人がいる。
先程挙げたタイプの人に比べ、
私はどちらかと言えば
本来かなり笑いやすいタチだ。
ただそんな私でも普通になる為に
人並み以上の努力を求められ、笑えなくなり
笑うことをしばらく忘れしまっていた。
今となってはそれは私の人生の一部であり、
自分の魅力を鍛える良い味付けになった、。
笑えなくなるほど頑張ったことは消えないし、
とても良い教訓になったと思っている。
無理に笑わなくても良いから、
自分の心の為を常に思い 敬い 尊く考え
無理をしすぎないこと。
出来ることを出来る範囲でやる、
休むのだって仕事や課題だ。
人間 動物 植物 機械 いつも本当にお疲れ様。

間章1:希望の名前

長ったらしい文章をここまで読むような人は、
きっと支えや励ましが欲しい人
自らの成長を促したい人何かに不満な人
もしくはただの好奇心だろう。
私は正直に生きると誓い 自分には絶対
嘘をつかないようにしているので、
人生には希望があると思い込んだり、
思い込ませたり思ってもない励ましなどの
嘘の類を言うのが嫌いだ。
だから淡々と、学んだ私の中の事実を
語るが人生には、実在している希望があると
言うことをどんな時も忘れないで欲しい。しかし

その希望を、私の口から言うことはない。

何故ならそれはその人が人生を通して
見つけるべき宝であり、人によって
希望の名前は違うからだ。
だから 自分には希望がない だとか、
励ましなんて要らない なんて
自暴自棄になるのはやめて欲しい。
人生のターニングポイントで1度や2度なら
挫折を乗り越え成長にもなるし
人生のスパイスにもなると思うが、
それが癖になると本当に良いことがない。
癖になると何故良くないのか？理由は3つある。

第3章:自暴自棄と言う短所

1つ目は何事も依存は良くないからだ。

〇〇のしすぎ〇〇のやりすぎ
例えそれが好きでも趣味でも仕事でも、
何事もやり過ぎれば依存になり毒となる。
人に迷惑をかける可能性があり、
自分が幸せになれない可能性が高いのが
自暴自棄である。偏見だが、その考え方 博打では
一時的な幸せしか掴めないし、
多くの人が不幸になるだろう。

2つ目は極めて単純 時間の無駄だからだ。

どうせ月日が流れると
それでも前を向かなきゃ、と奮い立たせる
そうするべき時が来る。
後悔するような時間を沢山作る訳にも
行かないから自暴自棄よりぱっと反省し、
次どうするか 悩んで考えて改善して
また悩んでを繰り返す。
言うは易し行うは難し、と言うように
並大抵の努力では自分の理想、憧れには
到底なれないのが人間である。

そして最後に3つ目の理由

元々、私が自暴自棄になりやすいからだ。
経験者なら少しは信憑性も増すと思うし、
言葉に重みも出るだろう そう信じたい。
基本的にこの先では大体のことを短所ではなく
個性だと言い換えるだろうが、自暴自棄に
関してはどうも好きになれないし
短所と言わざるを得ない。
この自暴自棄により私は、
その日停滞したりきっと誰かを傷つけるだろう。
いや、確実に誰かを傷つけた。

私は嫌いな人をわざわざ傷つけるより、
そっと離れていく方が平和で好きだ。
しかしこの自暴自棄と言うのは
身近な大切な人をも無意識に傷つけ、
時に意識的に傷つけにいってしまう。だから
平和主義でありたい私にとっては苦手だ。

そして、私は後悔しないように生きてるので

私の人生に後悔は1つもないと言い切れる

あの時行動しなかったのはそれが私だったから。
何度繰り返しても、
きっと出来ないからと割り切る。
しかし自暴自棄においては、
後悔しそうなことが頭をよぎる。
口に出したことはないが、
後悔する手前までいったことが何度もある。
自分の価値を落とさないように
自分に正直である為に
自暴自棄にならないように、
頑張って強く生きたい もしくは
壊れないように柔らかく生きてみたい。

間章2:正論の昭和魂

少し話は変わってしまうが
人と言うのは我儘で視野が狭く、
子供が親の説教を 生徒が先生の注意を
無下にするように、今の時代
私の狭い世界の中では親世代の言う
昭和魂の努力や根性などを
好ましく思う人の方が少なく思える。
しかし昭和魂はまるで悪かのように
若者の中では囁かれているが、意外と
正論なんじゃないか と私は常日頃考える。

理由は至って単純で、
努力や根性や情熱を無くした一般人に
出来ることなど限られるからである。
勿論熱くなり過ぎてマナーや気遣い、尊重を
忘れて傷つけるなんて言うのは論外だが、
頭を冷やし 落ち着いたり
他人へのマナー 気遣いを忘れず、尊重する
そういった初歩を忘れないことで、
より効率的に効果を発揮するのが
努力や根性だと私は思う。
たまにいる何事もノリで生き抜ける人は
人並外れた行動力の他に、
何か落ち着けるルーティンでもあるのだろうか？

それはさておき、
自分の目的 動機 をしっかり見定めて
行動するのと何気なく適当にやるのとでは
結果は雲泥の差で完成度は段違いだろう。
そして先程の自暴自棄の話に
繋げるならば、努力が水の泡になろうが
根性で乗り切りまた頑張る。
そうしていると自暴自棄になる暇など
きっとなくなり、誰かを傷つける被害が
最小限になると私は信じている。
だから今日も頑張るのだ。

突然だが、読んでいる人にはこんな疑問が
浮かんだのではだろうか？
何故こんなに若いはずの私が
こんなに人を鼓舞するような
生きることを助長させるようなことを言ったり、
この本を書こうと思うに至ったか？
それを話すためには、もっと
私の個性について話さなくてはいけない。
知りたい人は、まだまだ
付き合ってくれると嬉しい。

第4章 "愛着のある個性"

私は大袈裟なんだと思う。
冒頭の言葉にはもう1つ意味がある
それは私の個性の話だ
他の人生の先輩方に比べてしまうと
短く感じるこの道のりで
私が悩んだことのうちの1つ
エンパスと言うものだ。
エンパスとは簡単に言うと共感力の高い人だ
生きづらさを感じる人の多くが、当てはまる
のではないだろうかと思っているがこれは
病気ではなく良き個性である。
何故そう言えるか それは私が悩みに悩んだ結果
個性と捉える方が明らかお得であるからだ。
私にとってエンパスとは経験だ
人の大切で貴重な体験談を聞き
知り合いの不幸話を聞き、
誰かの成功体験を聞く
これは私の体験と言えるくらい
十分な共感が得られる。
経験していないのに、経験した気になった
なんて言う言い方も出来る。

私はこれをいつもバカだなぁと思いながらも
長所にする為に生きている
どんな不幸も私の経験と同等かそれ以下
なんて考えてしまうくらいにあまりに幼く
傲慢で厄介な個性である。
少し子供を持ったような愛着さえ
抱きつつあるこの個性、
話す度に笑われるか呆れられて来たが
もう慣れた。きっと世界には同じ悩みを
持つ人がいるしそれは居なくたって良い
いつだって自分が自分を肯定すれば
味方を依存の対象にすることもなく、
精神疾患を持つ人も持たざる人もより
安定した自分を見つけれる、と私は思う。
いつでも自分を肯定するのには
確かな肯定する勇気と自分を信じる難しさ
それを継続して馴染ませる為の時間がいる。

自分を信じきれない人へ

最後は幸せでありたいなら
何度自分を嫌いになっても
何度でも自分を信じてあげて欲しい
その壁を乗り越えれればもう
嫌な上司も面倒な先輩も一言多い親戚も
人を見た目で判断する異性も
自分とは合わない良く分からない他人も
誰も彼も敵になりえない

第5章 "その個性の名は"

とてつもなく、傲慢だ。
傲慢な人と言うのは身近な人が
悩んでたらすぐに救おうとする。
それぞれ人には別の人生があるし
自分のことで精一杯にも関わらず
救われる準備をしてない人を
知らず知らずのうちに勝手に脳が誰かを
助けたがる つまり、それが私だ。
しかしその傲慢さを自覚する機会があっても
短所だとは思っていけないと私は考える。
自信過剰なくらいの方が人間強いと思うが、
それで他人を見下し酷いことを言ったりする
のは良い行いとは言えないけどね。

私はこの傲慢と言う個性を優しさと
名付けてみたいと思った。

何事にも基本的に言い換え と言うものがあり
ポジティブな言い方をすると〜
ネガティブな言い方をすると〜
と言うただ言葉が変わるだけで
意味は変わらないもの、だったり
言い換えにより少し意味が変わるものもある。
困ってる人に偽善でも、手を差し伸べる。
【何か困ってることはありませんか？】
滅多に言う機会なんかなくたって
自分のしたいと思った直感に従って
たまに言ってみる。そしたら少しだけ、
自分を好きになれた気がする。

私は自分の心の余裕がなく、怒りっぽく
なるのが苦手だった。だから心の余裕を
作るためにどうすれば良いか考えた。
私が最近心がけてる自分を好きになる方法
つまり心の余裕を生む方法は、
ポジティブになること。
私は一緒にいる人間の特性にすぐ引っ張られる
だから、もっと元気に生きれて頑張る力を
引き立たせてくれるような人に憧れた。
世の中物は言いようで、自由過ぎる人を、
自分をちゃんと持ってる だとか。
あまりにも頑固な人を、とても芯がある。
といくらでも言い換えれる。
無論、嫌いな人を貶すのにも使える。
言葉は時に本当に
危ない武器ともなり得るので
取り扱い注意ではあるが、
人を傷つけない言葉の使い方をしっかり心がけた上で、ポジティブに言い換える癖により
私に心の余裕が生んだ。
やらない善よりやる偽善 である。

間章3"私は私を信じてる"

答えのない問題に、自分なりの
答えを見つけるそれが私の趣味であり癖だ。
ただこの癖で、時々ナイーブになり
被害妄想をしたり人間不信にだって沢山なる
これを書いてる今だって躁と鬱
双極性 情緒不安定の中で日々生きている。
所詮私だって普通の人間である。
心の余裕をある意味、
他人への諦めとも言えてしまう。
他人を変えるより自分が変わる。
誰かにやるよう言うより自分がやる。
優しさとも取れるこの諦めで、
本当に良いのだろうか？
寝れなくなるほど考えて朝日が昇ることだって
少なくないが、私なりの答えは
自分を守れるならなんだって良い。
自己中になったって良いと思う。
いつだって自分を肯定しよう。
肯定できるほど正しくあってみたい。
私は私自身を信じたいから、信じてるから。