メンタルの限界を測る存在は「サンリオキャラクター」だった話。

今日も「サンリオキャラクター」のグッズを探し求めていた。うちには小学生の娘がいるが、「娘のため」ではない。30代半ばのワーママである「私自身のため」だ。
これは、ただの「推し活」とも違う。
サンリオキャラクターのグッズを追い求める行為は、いわば私の「メンタルそのものを表す指標」になっている。
この行動は、私の中でまさに「メンタル危機」なのだ。

私にとってのメンタル危機は、心の中に「とびきり甘くて優しいピンク色のうさぎ」がムクムクと大きくなり始めたときだ。それは、「マイメロディの出現」である。
普段は可愛いと思う程度で、特に熱狂的なファンというわけではない。これが、いざ心の限界を迎えると「マイメロが欲しい…！！」とネットサーフィンやショッピングに彷徨いはじめる。
趣味嗜好は個人の自由とはいえ、30代半ばにもなって我が子より我先にとマイメロを追い求める姿に恥ずかしさもある。好きな物なら、恥ずかしがらずに好きと言えば良いじゃない！と思う性格だが、この件だけは素直にそう言い切れない自分がいる。なぜなら、メンタル次第でマイメロに向けられる感情が変わるからだ。

人の心はよく「天気」に例えられる。
心がウキウキだと「快晴」、モヤモヤしたことがあると「曇り空」、悲しくて涙が止まらないときは「土砂降り」。
私の場合、この「快晴」〜「曇り空」の状態では、マイメロを欲しない。明らかに熱量が低いのだ。
だが、これが怒りと悲しみが混ざり合っている「ゲリラ雷雨」状態のとき、マイメロの存在が大きくなり始める。
マイメロに向けられる情熱がその時のメンタル次第なところが何とも流動的で、マイメロファンを自称するには少し弱い。
だが、私にとってのマイメロは、深層心理で追い求めている何かを知らせる重要なメッセージを隠している気がしてやまない。
私はこの一連の流れを「メンタル予報」と呼んでいる。心に占めるマイメロの割合が、私のメンタル危機のバロメーターになっているからだ。

思えば3年前、私の心に初めて「マイメロディが出現した。
ちょうど職場復帰して仕事が軌道に乗り始めた頃。育児も仕事も100%で頑張ろうとして、毎日が目まぐるしい日々だった。成果を残したい一心で無理を重ね、風邪をこじらせてついに喘息を発症してしまった。心が出していたサインを「まだ大丈夫」と完全に無視して走り続けた結果、体調は一気に悪化して、心身共にボロボロになった。
実はそれより昔、産後にアトピー性皮膚炎を放置して顔が真っ赤になるまで悪化させたとき、皮膚科の先生に言われた言葉がある。
「炎症はね、火事と同じなんです。小さなボヤなら少ない水で消せるけれど、大火事になってからでは、大量の水が必要でしょ？ 小さなサインを見逃さないことが大切なんです」
喘息でボロボロになって初めて、私はふと気づいた。これってアトピーや喘息に限った話ではなく、メンタルもまったく同じじゃないか、と。
「もう無理、限界」と気づいたときには、心は大火事になっていて、前を向く気力すら残っていない。だからこそ、大火事になる一歩手前の「ボヤ」の段階で気づける状態を作っておくことが、何より大切なのだ。
今思えば、あのとき無性にマイメロが欲しくなったあの瞬間は、私の限界を知らせる最初の「ボヤのサイン」だった。

そんな徹底的に優しい世界へ、限界を迎えつつある私がどうやって引き寄せられていくのか。私のメンタルが限界に向かう、ある日常のサイクルをここに書き出してみたい。

【メンタルレベル：平常】
ワーママ研究員として働くこと10年。
ここ最近、大きなプロジェクトを任された。
頑張ろう！と意気込む。

【メンタルレベル：注意★】
タスクが増え、段々と仕事が忙しくなってきた。
仕事が忙しいだけならまだ良いが、1人で完結できる作業ばかりではなく、嫌でも人と関わらなければならない。
関係者と話し合い、もらった意見を反映して、調整して修正して、調整して修正して、調整、修正、調整、修正……………その繰り返し。
いや、繰り返しすぎじゃないか？というくらい何度も繰り返される。
少し疲れを感じてきている。

【メンタルレベル：警戒★★】
もらった意見通りに修正したのに「やっぱりこう修正しようか」と言われ、それを何度も何度も何度も何度も繰り返される日々。
さすがに嫌な気持ちになってきた。
（方針ブレブレじゃないか……。本当やめてもらっていいですか。それやり直すのに何時間かかると思ってるんですか。簡単じゃないんですよ、マジで）
心の中でツッコミと呟きが止まらなくなる。大体簡単に言う人ほど、その作業にどれだけの時間を要するか分かっていない。

【メンタルレベル：厳重警戒★★★】
話し合いが穏やかに済めばまだ良いが、キツいことを言われながらの作業は心を疲弊させる。自分自身を否定されたことでやる気も損なわれ、すべてを投げ出したくなるものだ。

「もう全部投げ出しちゃおっかな」

一度は考える。でも、これを投げ出したらどうなる？ 信頼を失う。それに、誰かにしわ寄せがいって迷惑をかける。そもそも、そんな自分を好きでいられるか？ いや、私のポリシーに反する。
脳内でこの不毛な反芻が始まったら、いよいよ危険信号だ。

【メンタルレベル：危険★★★★】
休日も仕事のことが頭から離れず、あの時言われた嫌味の言葉もループしている。感情はさておき、とにかく仕事を終わらせなければならない。
私は学生時代に無理して体を壊した経験から、自分の限界値を知っている。「無理をしすぎる傾向があるから、残業には向かない」と悟り、あえて「残業しない自分」を選択して就職先を選んできた。新卒から今までほとんど残業をしたことがないのが、密かな誇りだった。
しかし、ここ最近は就業時間内に仕事が終わらないことも増え、やむを得ず、残業しなくてはならない日が続いた。
子どもはまだ幼く、学童へのお迎えもある。本来なら早く帰って家のことをやっているはずの時間なのに、仕事のゴタゴタが後を絶たない。今まで残業ほぼゼロだった私が、先月はなんと20時間を超えた。
世間にはもっと過酷な環境で働いている人がいることも知っている。でも、今までの私にとっては間違いなくあり得ない状況……ある意味、心の「異常気象」だ。
本当、何なんだよ、いったい。
――そして、私の心の中に、あのピンク色のうさぎが、ムクムクと姿を現す。
「マイメロ……マイメロはどこだ……！！」

なぜ、限界を迎えそうなタイミングに限ってマイメロを欲してしまうのか。
その理由を考えたとき、優しい世界に浸りたい自分がいることに気づき始めた。
実はサンリオには“The 悪役”が存在しない。「みんな仲良し」がテーマで、世界観そのものが平和なのだ。
メンタルが弱っているときは、人畜無害なあの徹底的に優しい世界に包まれて、癒されたい。その一心で、マイメロを求めるときも可能な限りSanrioショップに出向き、サンリオキャラクターしかいない空間にどっぷり浸かりたくなる。
サンリオの世界にいると、ギスギスした感情や色々なしがらみを全部忘れて、自分の心に素直に従っていた幼かったあの頃の私を思い出せる気がするのだ。
家でもその効果を持続させるため、サンリオから発行されているいちご新聞を買って、家でティータイムしながら隅から隅まで読み込むことも密かな現実逃避になっている。
サンリオの「優しい世界観」は、お店で見かけるとつい引いてしまう一番くじのクオリティにも表れている。
他のくじの中には、上位賞と下位賞に圧倒的な差を感じてしまうときがあるが、サンリオの商品に限っては、作りが一つ一つ丁寧で、愛を感じる。どの賞が当たったとしても、決してハズレと思わせない、誰も悲しませないクオリティの高さがある。そこにも私は、サンリオの圧倒的な「優しさ」を感じてしまうのだ。

◇

休日残業中、私の心の中にマイメロが出現し始めたところで、私は思い切って仕事をストップした。
仕事が終わっていないのは気になるけれど、心が完全に潰れてしまったら元も子もない。大火事になってからでは遅いのだ。
そうして一歩踏みとどまったおかげで、私は今、なんとかやっていけている。
マイメロで心が満たされて穏やかになってくると、自然と自身のメンテナンスにも意識が向くようになってくる。
手軽さを優先していた食事も、野菜や肉、魚などのバランスを意識したり、お風呂にゆったりつかって睡眠環境を整えたり。心に余裕がないと気にならなかった部屋の乱れが目につくようになり、掃除と空気の入れ替えもしたくなってくる。
「部屋の乱れは心の乱れ」とはよく言ったものだ。
ここまで丁寧に向き合えるようになると、「あ、自分はもう大丈夫だな」とホッとする。
漠然と「今の心の状態は良くない」と気づいていても、「まだいける」と思って頑張りすぎてしまうことはよくある。
けれど、限界手前の「サイン」が分かれば、一歩踏み止まることができる。

早めに気づくこと。
何事も、これが一番大事なのだと思う。
今の私にとって、マイメロはその大切な指標だ。これから年齢や環境が変われば、また新たな指標や違うサインが加わることもあるかもしれない。けれど、その都度自分の心の声に耳を傾け、アップデートしていきたいと思っている。すべては、自分の心と体を健やかに保つために。

きっと誰の心の中にも、大火事を防ぐための小さな「ボヤのサイン」や、逃げ込める「オアシス」が隠れているはずだ。
あなたの心の中には今、どんな「メンタル予報」が出ているだろうか。そして、あなたにとっての「マイメロディ」は、何だろう。

また私の心にゲリラ雷雨が近づき、君を求めるその日まで。ひとまず、おやすみなさい。