【2023年4月2日。3年経って考察してみた】

私は、彼を好きで居ることで、

何を守っているのだろう。

浮気をするような、こんな妻、こんな母親、こんな娘ですよって

そんな私でも許されるのか、

お試し行動なのかな。

好きなだけ。

別に何をするわけでもないけど。

でも、物理的距離はめちゃくちゃ近いし、

体触ってくるし、

胸も当たったし、

これでいいのか？

私は気分が高揚してしまうだけ。

なんなんだろ。

分からない。

お父さん、愛して欲しかったよぉってことなのかな。

認められない。

あんな父親なんかに愛されてたまるか！

先日、また、

距離が近くて高揚。

骨盤？のあたり、ツンツンしてきたり（もので）、

また、ポッケにもの

入れてきたり。

約3年前に
スマホメモになぐり書きしたものを
そのまま載せました。

私は、彼を好きでいることで
自分が一生懸命誰かを好きになって尽くしたことを、自分自身のことを、守っていたのだと思う。

当時、身体だけでも必要とされている感覚がたまらなかった。生きている感覚を肌で味わっていたの。
最近になって、自傷だったんだと思えたんだけど。

今は、妻として、母として、娘として、
（そしてサラリーマンとして）
毎日、役割で生きているのだけれど
彼との時間はただの私、女、に
なれてたんだと思うの。

何もするわけじゃない（不倫はしない）けれど、私の彼への想いを秘めているだけで
私は私として生きている実感が
あったんだと思う。

彼は、私の気持ちを分かっていたんだろうから
きっと、その想われている感覚を
味わいたかったんだろう。

私はお父さんに愛されていた感覚が
なかったから（感覚がなかっただけで愛されていたとは思うけれど）
その、見てくれている感覚や
必要とされている感覚が強烈に嬉しくて、
彼がそれを満たしてくれてたから
どうしたって私の中から出ていってくれなくて。

でも、お父さんなんかに
愛されてたまるか！と思うのは
きっと、お母さんに悪いからなんだよね。