止まっていた時間から、もう一度歩きだすまで。

これは成功談ではありません。今も途中です。

それでもこの話を書くのは、同じ場所にいる人がいると知っているから。

時間が止まったように感じている人へ。誰にも話せず、一人で抱えている人へ。まだ何も変わっていないかもしれないけれど、ここにいてくれて、来てくれてありがとう。

私も、同じ場所にいました。

この文章が、少しでも「ひとりじゃない」と感じられる場所になればと思います。

 人間関係の距離感がわからなかった

断れなかった。嫌われる気がして。

他人を優先すれば、いつか助けてもらえると思っていた。でも、言いたいことははっきり言う。その矛盾に、自分でも気づいていなかった。

「他人の幸せが自分の幸せ」だと思っていた。自分が幸せじゃないのに。相手が幸せなら、自分に争いは起きないだろうと信じていた。

素直に応えることが正解だと思っていた。でもそれが、誤解を生んでいた。行動と言葉が、ちぐはぐだった。

どこまで相手に合わせればいいのか。どこから自分を出していいのか。

距離感が、わからなかった。

 ある日、当たり前だったことが怖くなった。

電車、車、飛行機。前は乗れていた。人とも話せていた。それが、できなくなった。

吐き気、動悸。深呼吸をしていないと気が保てない。何が不安なのかも、わからなくなった。

家族が気を遣って、旅行に連れ出してくれた。でも出発直前、発作と涙が止まらなくなった。無理やり行った北海道。着くまでずっと、その状態だった。

眠れない。何をしても、観ても、感じても、全てが勝手にネガティブに捉えられていく。

前はできていた。それが、できなくなった。

「決まったレール」から外れる怖さ

何か自分は、ズレている気がした。

人と違うことをすると、腫れ物扱いされているような。素直すぎるがあまり、その場では何も言われないけれど、後々距離を置かれていた。

社会に出ると、決まったレールの上を走らなければならない。自分はそのレールを、走れないし、走りたくなかった。

ルールや規律があるのは、わかっていた。でもみんなしっかりレールを掴んで走っているわけじゃない。ただ、掴んでいるフリをしているように見えた。

自分には、そのフリができなかった。長続きしない自分を、責めていた。

それでも、完全に終わりじゃなかった

それでも、完全に終わりじゃなかった。

何が諦められないのか、言葉にはできなかった。でも、ただ諦めたくなかった。

「このままじゃ嫌だ」。小さな光のようなものがあった。

何をすればいいのかも、どうなりたいのかも、まだわからない。でも、その光が、私を少しずつ動かし始めていた。

今、同じ場所にいる人へ

あなたが今、同じ場所にいるなら。

私もまだ、発展途上です。完全に回復したわけじゃないし、解決策を全部持っているわけでもありません。

でも、一人じゃない。それだけは伝えたい。

このnoteでは、私が少しずつ動き出すまでのこと、小さな一歩のこと、今も試行錯誤していることを書いていきます。

正解はないかもしれない。でも、あなたのペースで、いいんです。

ここにいてくれて、ありがとう。

次は、「いま、私が毎日取り組んでいること」で、今も続いている回復のプロセスを書いています。

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