憧れを抱いたまま。

良くも悪くも同じような毎日を過ごしている。

いつもこのnoteには、心が動いた出来事や『いま感じていること』を綴るようにしている。
ただ最近は、何かが起きるわけでもない。
ボーっとしているだけであっという間に次の日になっている感覚だ。

だから書こうと思っても何も書けない。
強いて挙げるなら、いまハマってるドラゴンズドグマ2というゲームがすこぶる面白くて夢中になっているくらい。

いや、もう一つあるな。ずっと思っていることが。
でもこれは昔に書いたことある話題だし、スルーしようと思っていた。

でもここで書かないと、また更新しなくなっちゃうしね。

最近ずっと感じていること、それは「あー7年ぶりくらいに恋人いる生活送ってみてえなあ」と「結婚して子どもいたらなあ」の二つだ。

別に何かきっかけがあったわけではない。
ただ漠然と思う。
こういうのって30代中盤になると自然に思ってしまうのかね。

自然に他者との深いかかわりを求めるようになっている。
きっかけもなく思うなんて、これが本能ってやつですか……。厄介極まりない。

現状、独身であることに憂いは感じていない。
人生は基本的に全て自己責任だ。こういうルートを選んだのも自分でしかない。
だから後悔もない。

ただ、別軸の世界線であったであろう『結婚して子どもがいる自分』を夢見ている。
もしパラレルワールドが実在しているなら、そっちにいる自分は結婚していてほしい。
上田麗奈似の奥さんと可愛い子どもに囲まれ、ニコニコしながら一緒にワールドカップを見ていて欲しい。

こっちの世界の僕は、今カラムーチョを食べながら一人で黙々とパソコンでnoteを書いている。しかもド深夜に。
なんでこんなに深夜になったかと言うと、先述したドラゴンズドグマでどうしても解けない謎があったからである。
そんなことはどうでもいい。

小さいころから結婚には物凄く強い憧れがあった。
父の顔を見たことがない僕にとって、一家の主になること、そして父親になることはフィクションの世界に近かったからだ。
父親なんて夢物語みたいな存在。だからこそ憧れる。

これは本当かどうかわからないけど、周りが言うには、僕の父は母に酷い言動をしていたらしい。
それこそ手を出したりとか、暴言を吐いたりとか。
そんな話も聞いていたからこそ、それとは真逆の父になりたかった。
全てを愛で包むような存在でありたい。

がしかし！この年齢になっても結婚はおろかそれ以前のステップすら踏んでいない。踏めない。

さっきも言ったように人生は自己責任だ。
他責はしたくない。だから“憧れの存在”になれなかったとしても責めるのは自分しかいない。
そもそも30超えて人生を他責するような人間ではありたくない。

歳を取るたびに人生を振り返り、その度に僕は嘆く。
「あぁ、まだ憧れになれていない」と。
それならなれるように努力すればいいのに。自分なりの努力じゃなくて、もっと限界値を超えるような動きをしなければ現状は打破できないだろう。

その努力すら怠って出来上がったのが深夜カラムーチョおじさんだ。
はあ困ったもんだね全く。

でもね、説得力ないかもしれないけど、こうなってしまった自分を嫌ってる感覚は低い。
だって数年前のnoteを読んでいたら、自分は“憧れをもつこと”すら否定してるような感じだった。
簡単に言うと、結婚せず孤独であることを悪とみなす感じ。伝わるかな。

「孤独＝終わり」と決めつけ、そのレールに自分を乗せていた。
でも、今これを書いている僕はそうじゃない。

これから先、孤独だろうがそれは悪じゃない。
そういう人生だったというだけ。善し悪しの話じゃないのだ。

そう善し悪しじゃなく、僕は単に「結婚とかいいねえ」と思っているだけ。
だから、その価値観に対して自分を卑下する必要はない。

あれ…、結局俺は何を書こうとしていたんだ…。
こうなるからビシッとした感情がない状態で文章を書きたくない。

結婚や子どもへの憧れは生きてる限りずっと持つのかもしれない。
諦念しているつもりでも、所詮は“つもり”だ。魂の芯まで誤魔化しは効かない。

ただ不思議と憧れを抱いたまま人生を全うするのも悪くないと思っている。
それもきっと正解だ。

こんなこと言っておいて、急に本気で「恋人募集中！！！」的な記事を書いて必死に拡散しまくる可能性だってある。
でもそうなった自分は流石に冷笑しちゃいそう。気を付けないとね。

実は、結婚について書こうと思ったのはもう一つ理由がある。
でもマジで下品極まりない。それでも許してね。先に謝っておきます。

なんか最近、妙に『性欲が強い』気がするのだ。
これもきっかけがあったわけじゃない。ただ本能が「おい！子孫残さねえと！！」と訴えかけてる気がする。

おい本能よ。頼んでもないのに奮起するのやめてくれよ。
気持ちわりい……。

きっとこの感覚も知らず知らずのうちに薄れていくのだろう。
ごめんよ本能ちゃん。
どうしてもだったら自己処理するんで、どうか許して。

最後は恥ずかし気もなく、こう締めよう。

結婚してみてえや。