苦しかったのは、ネガティブのせいじゃなかった

私はずっと、手放そうとしていた。

不安を。

不足感を。

執着を。

ネガティブな感情すべてを。

ネガティブがあるから苦しいんだと思っていた。

辛いんだと思っていた。

だから、手放そうとした。

そして、
前向きになろうとした。

良い気分でいようとした。

でも、うまくいかなかった。

手放そうとすればするほど、
むしろ気になって、いつも思っていた。

「まだ手放せていない…」と。

今思うと、
私はネガティブな感情そのものを怖がっていたんだと思う。

不安。

悲しみ。

焦り。

不足感。

そういう感情が出てくることを、
どこかでダメなことだと思っていた。

だから見たくなかったし、感じたくなかった。

気にしないようにしていた。

でも、
ある時から少しずつ見え方が変わり始めた。

ポジティブな感情も私の中にあるもの。

ネガティブな感情も私の中にあるもの。

そして、どちらも自然に湧いてくるもの。

どちらも私の一部。

だとしたら、
なんでネガティブだけ追い出そうとしているんだろう…って。

そもそも、
なぜ、ポジティブが「良い」で、
ネガティブが「悪い」なんだろう…って。

そう考えた時、
私はずっと感情そのものではなく、
感情へのジャッジに苦しんでいたんじゃないかって気づいた。

それに気づいてから、
私は、手放そうと意識することをやめた。

そして一旦、保留にしてみることにした。

すると、自然と
共存してみようかな…と思うようになった。

不安があってもいい。

悲しみがあってもいい。

焦りがあってもいい。

不足感があってもいい。

それらを追い出そうとせず、
ただそこにあっていいものとして見てみた。

すると不思議なことが起きた。

手放そうとしていた頃より、ずっと軽かった。

そして、手放そうとしていないのに、
気づけばほとんど気にならなくなっていた。

ジャッジすることをやめたことで、

ネガティブはトゲトゲした怖いものではなくなっていた。

「私の中にあるもの」

ただそれだけの存在になっていた。

これまで脅威だと思っていたものが、
むしろ大切なものにすら感じられるようになった。

だから

無理に消さなくていい。

追い出さなくていい。

目を背けなくていい。

ポジティブもネガティブも

「どちらも私の中にあるもの」

という視点が、
私の中の“恐怖”をほどいてくれた。