夜空は今日も星が満ちて

「あらすじ」
生命に絶望した少年。生まれて来た世界を、否定する人間が、救済を求めて、四苦八苦する物語。何をすれば救われるのか？私は何を赦せないのか？
この世界に永遠は無いのか、等。独白と自問が続きますが、どっかでラブコメが入ります。
世界は完全に閉じていて、人間は救われなくて、
奇跡を探して、少年は世界を旅します。
辿り着いた果ては、さて、それが生命の答えだったかな？
この世の全ては、いづれ形も残さず死んでいく。
私が選び取る運命は、さて？

私にとっての、恋と愛を描いたつもりです。
どうぞ、お楽しみ下さい。

【第一章　生命の在処】

【第一節　七色の星、希望の流星】
恋。私は恋をしたことがない。
というより、分からないのだ。恋というものが。
何をどうしたら恋なのだろう。他性の生き物が繁殖すれば恋か？
それとも互いに惚れ切って、身を投げてしまうことが、
真実の愛？真実の恋？
解らない。私に恋はわからない。
夢から醒めても、夢の中でも、
私は何かを探している。
当てもなく、ただ永遠に。
その探し物が恋だというなら、それはきっと、
素敵な事だと思う。

私は今日も、呼吸を紡ぐ。
意味を喪った世界で一人、見悶えるように息を切らして。
誰か、なんて存在しない。私の世界には他人がいない。
誰も私の代わりには成れず、私もまた誰でもないなんて、そんな当たり前のこと。
何を信じたらよいのだろう？どうすれば生きていけるだろう？
何かに縋り、依存し、破滅した過去には、もう飽きた。
私は新たな、見た事も無いような眩さの太陽に、
手を伸ばしたいだけ。
この胸の高鳴りを、この胸の失意を。
絶望を薪にして、夜を照らす燈を求めて。

私は街に出た。街。それは人間たちが居住する場所。
私は正直、彼らの言葉も、顔も、何一つよく分からないのだけど、それでもなんだか暖かくて好きだ。きっと彼らは生きているのだ。
橋を渡って、水の匂い。路辺に咲く花々へ挨拶して、私は夜を待つ。
明るい場所は善い。狂気が休んでくれる。ただ一人静かに、夜を待つ。

歌を唄おうか。
岸辺の花よ　空の星よ
私はなにを求めているの
世界に夢を　人に愛を
私はひとり夜の中
見果てぬ空よ　地の果てよ
人はいつでも彷徨い続け
愛は微かに　されど確かに
心に灯る一夜の夢

うん、なんだか、気が楽になりました。
そうでした。私は、悲愴の為に生きて来たのではないのです。
暗澹を抜け出して、泥濘を這って、
尚遠くに光る星を探して、生きて来たのです。
恋とは何か、でしたね。
恋とは、胸の内に輝く、世界への希望なのです。
在り得るかもしれない奇跡を、希う、弱き人間の篝火なのです。

【第二節　むかしばなし】
いつかの夜が過ぎ、私は今日も生きている。希望を得たのはよいけれど、まだ問題は山積みだ。
「心は遠く　夢は遥かに、
　されど道は長く　肉体は定命だ」
ふと口遊んで、可笑しくなって舌打ちした。そう、精神は未だガタガタなのだ。目指すべき地点は見えた。だけど、そこへ至る道程、その手段、その自分が、まだ分からない。

他人による救済などは有り得るものだろうか？
Nein. それは無い。人に他人は救えない。
それなら、目指すべき地点とは？そもそも俺の救済とは何なのだろう？
何を求めて生まれ、何を求めて生きるのか？
私は靴を履き、扉を開けて歩き始めた。考える時の癖なのだ。

私はこの世界で、何を探しているのだろう？ーー真実。
単身穢れの無い、そこに在るだけの真実が欲しい。
そこに辿り着きさえすれば、全てが報われるような場所へ、行きたい。

それは一人きりの世界だろうか。
ーー肯定。私の認識する世界は全て私のものに過ぎない。
夢を見ているようなもの。
ではそれは独りきりの世界だろうか。
ーー否定。独りきりでは夢は生まれない。
自分しかいない世界と、自分しか存在しない世界は別だ。
その乖離こそ夢の源泉であり、恋の生まれる場所である。

ははぁ、恋と来たか。
成程。では入力だ。
恋は肉体から生まれるものか？
それともその精神の乖離、
孤独と喪失から生まれるものか？

私は答えに窮した。当然だ。それが解れば苦労はしていない。
ただ、俺にとっての救済とは、どうも、
この存在の孤独、生命の苦しみ、というものに対してであるのかもしれない。そして、そこに恋が絡むと、予感しているのか？
丁度いいや。昔話をしよう。

男は世界を嫌っていました。世界を憎み、忌み嫌い、一人絶望の底に沈んでいました。男は世界の仕組を肯定できませんでした。
生命は生まれ、散っていく。万物は死に呑まれ、醜く消え去っていく。
始めから、この世界は、他者から奪うことで成立している世界でした。

少年は歯噛みしました。何故こんなに醜いのかと。
神にも縋り、問いました。
「何故貴方はこんな世界を創ったのですか」と。
答えは無く、迷える子羊は、本当に荒野で迷子になりました。

私は、世界が赦せなかった。
生きることが赦せなかった。
全ての行為は無駄であるばかりか、それは醜悪で、
地獄のラットレースが、永遠と、催されているだけだった。

そんな私に、生きる資格も、意味も無い。
私は世界を肯定できないのだから。

少年は毎日死を願い、死だけを見詰める日々が、三年間続きました。
勿論自死も試みましたが、少年は怖かったのです。
大層なことを並べておいて、結局死に損なった未熟者。

今の私は、あの日々の私を救う為に、生きているのかもしれません。

【第三節　生活と夢と】
私は帰宅した。生活の匂い。私が尚も生きている証。
生活やら娯楽は、余分であるからいい。本質を突き詰めると、私は、
狂ってしまう。
手にはウォッカ、背景には音楽。
私が今生で認めた、価値ある者たち。

私は、狂ってしまったのかもしれない。
何も認められない。何も、見えない。
ただ、焦燥と、どうしようも無い怒りが転化された絶望が、
この身に蟠っている。
音楽を消した。
気分ではない。
ウォッカを飲み進めた。
願わくば、もう何も考えないように。

理由知らぬ、涙が流れた。
俺はなにがそんなに悲しいのだろう。
夜の隅で一人、孤独に震えて泣く。

あぁ、早く、この夜が明けてくれればいいのに。

明けた。朝、というより昼だ。
目覚めて、それでも今日は続くんだね、と、
自嘲を零して洗面台に向かう。
食事の用意をする。
着替える。
本当はすべて、必要のないことだけど、
人間は食事を欲するし、不潔なのは不快だ。

太陽に照らされて、生命活動が始まる。
昨日の気分が嘘のように、身体は動き、
心臓は脈を打っている。
あぁ、私も人間で、生物であって、
幾ら自死を願おうと、この身は生きてしまうのね、
と、何度目か分からない、
感嘆のような諦念のような感想を漏らす。

どうあれ、今日もまた一日が始まる。

あの”死の発見”の日々から、なんだかんだ生き延びて、
もう１０年が経つ。
私は、今もこの世界を赦せてないけど、
この十年の時間は、掛け替えのない、
無茶で無謀な、愚かで愛おしい日々だった。

無意味と知りながら、無駄と知っても、
人間に触れた時の温度や、
美しき人の瞳を覗いた時、
慟哭・絶望すらも含めて、
私は私の生命を生きたんだ。

今日もまた一日が始まる。

【第四節　反転】
私は時間を掛けて、世界の豊穣と幸福、安寧と笑顔を、認められるようになっていった。満ち足りた顔で笑う他者を、もう否定することはなく、
私自身もまた、生活の中で、よく祈り、よく働き、生活を維持していた。

何故気付かなかったのだろう？世界はこんなにも美しく、豊かで、
人間はこんなにも素晴らしいのだ。

私は独り言ちる。今でも精神の浮き沈みはあって、その時は大変だけど、
現在地は決して悪くない。
人間の横で仕事をし、人間と共にあり、そうーーまるで、
他の人と同じ様に、私は生命を営んでいる。

じゃあ、
この先もずっと、
他の人と同じように、
幸福に包まれたまま、生きていくの？

反吐が出るな。
私は拒絶する。ありきたりな幸福なぞ。
慟哭を寄越せ、狂気よ来れ。
俺は世界全てを否定する。

貴方たちが幸福を以て世界を証するなら、
俺は絶望と憤怒を以て世界を証明する。

ない。ナイ。無い。
無いんだよ、俺の求める救済は、そこには！
焦がれた世界が、
生き続けた俺の苦痛が、
その程度で救われる筈が無いんだよ！

俺は安寧を拒絶する。
もう一度、狂気に潜って、
俺は俺を探し出す。

見果てぬ夢の救済が、この程度である筈が無い。

【第五節　狂気の世界】
ない、ないないない！！違う！！間違っている！！
光を集めろ。もっとだ！！
闇が見えなくなるぐらい、若しくは闇が全てを覆うように！！
要らない！！甘さも優しさも平穏も！！！
罰だ！！罰を与えてくれ！！
助けてくれ、俺を救ってくれ！！
この地獄から。

私は安楽を貪った。私は幸福を享受した。
私は、罪を忘れた。
俺の地獄は、それを赦さなかった。

罰よ。我が総身に宿れ。
地獄に相応しいのは快楽と哄笑のみ。
何も要らない、もう何も要らない。
俺はただ、全てを棄て去るまで、
一人踊り狂うだけだ。

彼方の星は墜ち、俺は穢れた。
祈りの道は途絶え、星明りすら見るに耐えない。

地獄だ。地底へ行こう。
もう、この地上に、私の居場所はない。

【第六節　絶望の海】
昏い、暗い場所。
俺は身を屈めて堕ちていく・・・。
重石を付けて、水の中へ沈んでいくように。
息が出来ず、苦しみ喘ぐように。
慣れ親しんだ地底へ、光の遥か遠き闇へ、
私は再び戻ってきた。

此処では何を問う事も無い。
ただ、沈潜した魂が、
幾重もの手に妨げられるように、
凡ゆる意欲を失くし、凡ゆる希望を亡くす。

生命の裏面。絶望の海。
私は此処から這い上がり、また、墜ちてきたのだ。

夢は、言い訳に過ぎませんでした。
私は、世界の何も、赦せていないのに、
世界の何も！肯定出来ていないのに、
生きて、生きてきてしまったのです。

安寧は私には罰でした。
悲しみだけが自然だった。
崩壊を見ると安堵した。
自分こそが、死そのものとなって、
あらゆる現象の破滅を願った。
だって、それが自然だと思ったから。

この気色悪い世界が、
臓物がのたうち回るような世界こそが私そのものだ。
地獄を瞳に映すやつは同罪だ。
私が、幸福になっていい筈が無い。

篝火は消え、闇だけが残った。
今や私が、嫌悪した世界そのものだ。
絶望だけが揺蕩う海。その内海に、
私は独り沈んでいる。

【第七節　祈り/怒り】
どれほどの時が経っただろう。
見渡す限り闇。何も視えることは無い。
疲れ果てた顔を上げ、ひとり放心して闇を見詰める。

何も変わらない。変わるはずのない、現実。
奇跡に縋った人間が、惨めに振り落とされただけ。

何故生きて来たのかも、もう思い出せない。
最早身体一つ満足に動かせなくて、眠っているのか、
死んでいるのか、判らない。

呼吸をするたびに苦しい。
何故わたしはまだ生きているのか
いっそ、もう全てを手放して、楽になった方がいい。
生きている事に何の意味も無い。

「ほら、私の言ったとおりだったでしょ？」
生命は苦痛で、死は救いで、
何の価値もなく、世界は醜悪だと。

私は頷いた。その通りだと。
意味を求めるなら、初めからこの世は破綻している。
必ず死ぬ生命が、何故生きて行かなくてはならないのか。
全ては過ぎ去り、死へと吞まれていく。
記憶すら、零れ落ちていく。
残るのは、絶望だけ。生まれてきた事を悔いる、後悔だけ。

「もう何も残っていない。此処には誰も何もない。
貴方は貴方という醜悪な世界に、自分で引導を渡さねばならない」

もう皮肉を浮かべる余裕もない。確かにワタシの言う通りーー

まて。何かが、違った。
何か、そう、何かが。

生命は苦痛だ。ーそうだ、その通りだ。
何の意味も無く。ー正しく。
生命は無駄だ。ー無駄である。
ではーー、死は救いか？

否。断じて否。それは、違う。
それは逃避だ。己という世界そのものからの逃走だ。
全てが醜悪なのはいい、何一つ認められないのもいい。
ただ、それを観る私自身の放棄は、認められない。
それは逃亡だ。恥ずべき怠惰だ。
憎むべき仇敵への、憐れな屈服だ。

死が救いだと？貴様が元凶のくせしてか？
全てを奪う世界に、ありがとうございますとでも云えばよいのか？
馬鹿馬鹿しい、私は目前の壁を殴り始めた。
延々と、気の済むまで、何度も、何度も。

私は気づけば泣いていた。きっと、悔しかったのだ。
私は生きていたかったのだ。否定されたくなど、なかったのだ。
たとえ何の意味も価値もなくとも、
私が生きた日々を、自分で否定するようなことが、
悔しくてたまらなかったのだ。

世界は暗闇のままだ。だけど、それがどうしたというのか。
私は立ち上がった。立ち上がれなくても、這ってでも進むと決めた。
私はもう、この世界に、負けない。
私は私自身に、もう負けてたまるものか。
どれほど苦しくたって、もう、自分で自分を見捨てるようなことはしない。私自身が、篝火となるのだ。

遠くで星が一つ瞬いた。

【第八節　天上の園】
私は歩いた。気の遠くなるような距離を。
ただ、遠くまで、力の限り。
暗闇は少しずつ明けてきていた。
今の私には、歩くことこそが、存在の証明で、
生命はそれだけだった。それだけでよかった。

私はいつしか、長い階段へ差し掛かった。
透明で、キラキラと輝く、
まるで天上に向かうかのような、綺麗な橋。
夢に見たような、初めから知っていたような、
その階段を昇り切ったとき、

私は天上の園に辿り着いた。
花が咲き、水が流れ、星が瞬く世界。
空気は清浄で、心地よく、
求めるものすべてが此処にあるかのような、楽園。

夜を照らす星空は地上よりずっと近くて、
手を伸ばせば触れられそう。

私の世界の最果て。私がこの生命を賭けて求めた、奇跡の世界。

一人きりの完璧で、完全な世界。
美しく、清浄で、犠牲の無い、永遠。
私が願い求めた、彼方の風景。

でもなぜだろう、少し寂しいのは。

この世界は不変で、永遠だ。
誰が脅かすことも、誰が訪れる事も無い。

ただ水が流れ、ただ星が瞬く。
此処には意味が無い。そんなものは必要ない。

そうか、私は、人間（いみ）が恋しいんだ。
ふと、思い当たった。
いつかの、誰かを待っているんだ。

それなら、私はこうしよう。
この最果てに、私の人格の中の、
最も幼い少女を置いていこう。

いつまでも夢を見られるように。
この色彩を忘れないように。

そして私は下界へ降りよう。
この気持を確かめるために。恋と呼んだこの想いに。

いつかこの涯で、誰かに出逢えるように。

ーーそれは星空に希うように、誰かを求める心。

【第二章　この惑星で】

【第一節　永遠と有限】
私が天上へ辿り着き、そこから降りて以来、日々は円満に進んでいた。
同僚とも仲良く、人間世界でなんとか、生きている。
だけど、俺が求めた物は、かの天上世界。美しく犠牲の無い、
静かな泉、星降る都。そして、そこに辿り着く、誰か。

私は探し続けねばならない。生きる意味を。
生まれてきてよかったと、最後に言える証を。

まぁ、ここらで一旦、小休止だ。
あまり根を詰めても破滅する。
こんな時は、娯楽に逃げるのです。
永遠ではない、意味も無い行為を。

例えば酒を飲む。例えば音楽を聴く。
例えば料理をする。例えば散歩をする。

どれも、生存に直結しない。だが、生活の質を向上させる行為だ。
私たち人間は機械じゃない。心も肉体も消耗品だ。

私は、ずっと疎かにしてきた、
軽蔑していた肉体の効用を見直すことにした。

例えば、体を温めると、肉体の諸機能が活性化する。
シャワーを浴びるとさっぱりする。
睡眠は脳の整理に有効だ。

例えば、眼球を潰せば、永遠に変化のない闇だ。
聴覚を無くせば音は消え、
味覚を無くせば感情も損ねるだろう。

私たちは一体どれほど、肉体に依存しているか。

肉体を通して感じるものを、我々は世界と呼ぶ。
心とは、肉体から生じた感情の機微だ。
つまり、肉体とは外世界との繋がりであり、
心とは内世界の景色だ。

肉体が、物質が「在る」ことが全ての原因で、
全ては「無」へと消えていく。
この世界の当然の摂理だけど、

それを否定する為に、私は精神世界に、
心の中に逃げ込んで、私の中の永遠を祈り続けてきた。

ーー無謬の城。犠牲なき楽園。
　　星の瞬く、孤独の丘。
　　今も其処には少女が独り、誰かが来るのを待っているーー

だが私にも、生物としての繫殖欲がある。
生物の第一命題は継承・繁殖だ。
我々は自分の子孫を、遺伝子を遺す為に、
この地獄から下りられない。

恋なのか、性欲なのか分からない。
綺麗なのか、不浄なのか、解らない。
だから永遠に胸の内に仕舞い込んで、
綺麗な思い出だけを遺す。

哀れなひとり遊び。

奇跡を待つ人間が、奇跡に至った試しはない。

俺はただ、手を伸ばして、結果が出るのを恐れただけだ。
故に中途半端、何処へも辿り着かなかった臆病者。

その答えを出す刻だ。

【第二節　回答】
肉体の有限性、
内面世界の永遠を複合して、
夢を描くことはできないだろうか？

私の世界に追いつく、人間はいないだろうか？

そしてそれが異性で、
人間の衝動にも適うのならば、
それは救済になり得るだろうか？

きっと、多くの人間が通る道。
心に叶う人との仔を育み、生命を繋いでいく。
ずっと見てきた、人間社会の普通。

そうだよ、それなら幸せじゃないか。
これ以上無いくらい幸せで、
そして、私は私を赦さない。

俺が目指す生命の輝き、
栄光の光は、そこには差さない。
それは救済ではない。

この世の摂理を越えた、全てが報われる奇跡。

その奇跡はただこの胸に。私だけが知っている。

【第三節　訣別】
今一度問う。恋とは何だ？
救済だ。奇跡だ。有り得ざる願いだ。
俺という生命体が、生まれて来たことを肯定する、
神聖なる光だ。
そこに繁殖欲は必要か？
ー必要ない。子は、愛した結果生まれるものだ。
望まれた結果、誕生するものだ。ならばその前提である、
「誰かと出逢う」ことに、肉欲は必要ない。

つまり、内面世界の永遠を抱えたまま、
お前は外的世界を生きるということか？
ーそうだ。まるで夢見る少女のように。
何も知らぬ幼子が、世界を肯定するように。

お前にとっての救済とは、継承ではなく意味の救済だと？
そうだ。世界でたった二人だけ。
出逢う事だけが、救済だ。

俺はこの世界を生きていく。
もう振り返りはしない。

俺はただ、綺麗な光を。
己の地獄が報われる日を求めて、ここまで歩いて来た。

そしてこれからは、誰かを求めて、
いるかも分からない誰かを探しに、
己の人生を使いたい。

私の恋。私の命。私の全て！！
私の人生そのもの、貴方を探して、
私は世界へ旅立つのです。

【第三章　放浪】

【第一節　旅路】
私は歩いた。遠い距離を。
本当に、長い長い時間を、一人きりで。
孤独は慣れていた。寧ろ居心地が良かった。
人間たちは醜悪で、世界は残虐だと信じ切っていたから。

それでも、綺麗なものは好きだった。
色んなものを見に行った。
星が瞬く夜の森。聳え立つ白亜の山。
静かな冬の湖。水平線に輝く太陽。

世界は美しかった。掛け値なく、疑問の余地も無く。
私は人間であることを辞め、一つの現象として世界を彷徨した。

吹き抜ける風、照らす太陽、
そよぐ草原、澄んだ空気。

夜には月が昇り、空気は冷え、私は宿へ入った。

人間であることを辞め、と言ったが、
全然そんなことなかった。

人間の生活の、なんと甘美で快適な事か。
私は人間の世界から距離を取ることで、
初めて彼らの豊かさを学ぶことが出来た。

私は語学を勉強した。旅に必要であったし、言語は美しい。
人の心は、言葉から生まれる、と、昔誰かが話していた。

大抵は、彼らは歓待してくれた。
海の向こうの、知らない土地の、知らない人々。
人間の歴史だけを見ていては、浮かんでこない、
今日を生きる人々。
略奪だけではない、与え合いもまた、人間社会の特徴なのだと、
奪われるから悲しい、という人間の心の正しさ、美しさにも理解が及んだ。

ずっと一人きりで泣いていた少年は、
今や世界を旅する大人になっていた。

世界を否定し続けた暗黒は、
今でも胸に燻ぶっている。
絶望がこの身に押し寄せた時、屈する時もあるだろう。

それでも、生きることは素晴らしいと、
そう胸を張って言えるように、私は生きていたい。

私は満たされていた。
自分の知らない景色、知らない世界に触れる人生、
生命の豊穣に、今度こそ満足していた。

人間との交流も、以前より増した。
一期一会であっても、旅が終われば別れるとしても、
その時間は得難い、尊いものに思われた。

私の恋は、
もう既に全てではなくなっていた。

あの恋は、当時の私を守るため、
私を生かす為の、光だった。

だが、胸の空虚や喪失は、
少しずつ埋められていった。

世界は想像より美しく、
人々は想像より必死で生きていた。

なら、もう、
満ち足りてしまったら、おしまい？

救済は一つではない。確かにそうだろう。
でも、満ち足りてしまった程度で、
終わってしまう、その程度のものだったか？

俺は自分へ問い直す。
何故生まれて来たのかと。
絶望も幸福も知ったうえで、尚求めるものは何だろう。

自己が満ち足りた上で、なお欠乏するなにか。

おれはーー

【第二節　求めた果て】

遠い、遠い、場所。
其処には欠乏は無く、色彩が溢れ、
光が満ち、星が歌う。
水は清らかで、風は親しげで、
あらゆるものが美しい。

嘗て見た夢の楽園。
誓いの鐘が鳴り響く。
そこには秩序があり、願いがあり、
変わることの無い永遠。

誰もいない、わたしだけの楽園。

其処に少女が一人、座っている。
星を見上げて、うっとりと。
まるでそれ以外は要らない、というように、
ただ星を見上げている。

これは昔の私だ。
昔の私が置いてきた、小さな少女。

世界に憧れる機能だけを有した、
繋ぎ止められた人形。

此処以外の何処にも行けない、孤独な虜囚。

私は何かを忘れている気がして、
彼女の隣に座り、一緒に時間を過ごすことにした。

口も利けない、名前も無い、
ただ果てで待ち続ける少女。
年を取らず、誰とも交わらない、
ただ焦がれるだけの装置。

一体、私はどれ程残酷なことをしたのだろう？
世界を見ながら、何も出来ず、ただ一人きり。
誰も来ない、終の楽園で独り、
叶わぬ夢を見続ける。

涙は乾きました。誰も来ないから。
足は必要ありません。
私はここでただ一人、
永遠に星を眺めるのです。
それだけが私の役目なのです。

擦り切れた理想が、役割へと変わった。
それは今の自分とも重なる。

私は、満たされることで、
彼女は絶望することで、理想の影を負うだけの、
惨めな人形に堕してしまった。

私達は、また何かを、やり直さなければならない。
発見した恋は、正しいものだった。理論は完璧だった。

でも、過去に縋り付いては、駄目だったんだ。
例え間違うとしても、私達はまた新たに、
何かを生み出さねばならない。

永遠なんて、この世界に無いんだ。
止まった世界の悲しみは、この少女が証明してしまった。

「行こう。一緒に行こう。此処には過去が眠っている。
例えこの世界を壊すとしても、僕達は前へ、先へ進まねばならない」
少女は無表情で、ゆっくりと懸命に、首を縦に振った。
「今まで、放ったらかして悪かった。今から、貴方の名前は『未来』だ」

楽園が崩れていく。永遠を謳った都は、その役目を終えて、
死へと還っていく。

『未来』は嬉しそうに笑って、光の中へ消えた。

【第三節　故郷】　
さて、これからが大変だ。
何しろ、揺らぐ筈のない地盤、
存在の核を、私は手放してしまった。

また嘗ての幼子同様に、
苦しみ嘆き、意味を問うて生きて行くのだろう。

それが悪い事だとは、思わないけど。

ふむ、
まぁ、とりあえず、帰郷してみようか。

私が生まれた土地へ。私を育んだ地へ。
絶望と希望の生まれた故郷へ。
いつか見失った、自分自身を探しに。

久し振りに帰った故郷は、
驚くほど変わっていなかった。
変わったことといえば、そう、
父母が衰え、老いていることくらいだろうか。

私はこの人たちから生まれ、
今日まで命を全うしてきた。

永い、長い年月であった気がする。

惑い、怯え、悲嘆に暮れた、
絶望だけが側にいた日々。

別に特別な出来事があったわけじゃない。
ただある日から、この世界が怖くて堪らなくなってしまったんだ。

みんな、死ぬ。例外は無く。
そして何時死ぬかは分からない。
戦争が起きるかもしれないし、病気に罹るかもしれないし。
事故かもしれない。人為によるか、天災かも分からない。

こんな世界で、まともに生きていける気が、しなかった。

僕は気が触れたように、気が触れないように、
どこかへ助けを求めた。此処ではない、何処かへ。

生憎、家族に僕の恐怖は伝わらなかった。
もっとも、伝わっていても、それで僕を救うことはできなかった。
だって、誰も永遠なんて約せないんだから。

誰も、死という神と、向き合う方法を教えてくれなかった。
いや、多分、人類の誰も知らないんだ。
一応神学も学んでみた。だけど、どうして赦せるのだろう？？

私はこの不条理な世が、どうしても赦せないんだよ。

この世の全てが嫌いだ。目に付く何もかもを壊したい。
どうしてこんなに脆いのか？
神様が、私達を愛して創って下さったのなら、
どうして非業の死なぞある？

意味による救済なんて、憐れな愚かさだ。

私はただ、世界そのものが満ち足りた、
何の犠牲も無い世界を夢見てーー、

ーーあ。
私は忘れていた。

恋を救済とするのなら、
愛は何を齎すだろう？

夢が理想を、
現実が智慧を育むみたいに、

恋と愛は、一対で一つ。
人間にとって、最も重要な感情。愛。

そうか、愛をさがしに。
人を、この世界を愛せるように。
今際の際、最後に、
笑って全てを手放せるように。

「恋は求めるもの・愛は手放すもの」

【第四章　生命より大事なもの】

【第一節　星は瞬く】
私は、愛という感情を持ったことが無い。
自覚した事も無い。巷でよく聞く「愛してる」という言葉は、
なんて軽薄で悲しい言葉だろうと考えていた。

それは永遠を約さない言葉だ。

具体的に言えば、よく解らないが妥当であったかもしれない。

愛の対極は無関心だと、嘗て誰かが言っていた。
干渉することで産まれるもの。
触れ合い、尚且つ独占しない。相手を尊重して、
相手の存在を認める事、これが愛だろうか？

はは、耳が痛い。
私が求めた恋は、これに背くものばかりだ。
独占したい。世界に二人だけになりたい。
俺を救ってほしい。
全て、独りよがりの、子供の幻想だ。

そうか、愛に自己は関係ない。私の世界は関係ない。
ただ、自分の外に在るものを、そのまま肯定すること。
手に入らない物を、優しく見送ること。
正しく、私の人生に欠けていたものだ。

駄々っ子のように、泣き喚いて、
一人世界の端で待っていたかつての少女。

彼女の在り様は美しかったが、あれはやはり子供の、
届かないからこそ輝く星だったのだろう。

私は責務を果たさねばならない。
この惑星に生まれ落ちた者として。

恋は救済であり、夢であったが、
愛は喪失であり、現実なのだ。

流れ星を手に入れたいと願うか、
その別れを良しとするか。

生命の最後まで共に居るか、
その後も思い続けるか。

そんな、哀しい唄のように、
愛は深く、人を繋いでる。

【第二節　花は歌う】
私は一人で生きて来た。
一人だから、美しい幻想を描けると思った。

でも今はもう、その必要も無い。
今の私は、誰かに救われなくていい。私は私でやっていける。

あの美しき恋を手放すのは、寂しいけれど、
それでもきっと、俺はやっていける。

あぁ、やっと、人類のスタート地点に立てた。
私は、誰でもない特別でもない私は、
ようやく、人間を好きだと言えるようになったんだ！

遠くの星を眺める。
誰のものでもない、でも、私にとっては大切な星。

この星が瞬くうちは、きっと大丈夫。

世界を拒絶し、世界に拒絶されたかつての少年は、
今は夜空の下で、星を見ています。

ーーと。
ふと、視線を感じて、振り返る。

風が吹く。

そこには長い髪の女。
綺麗な黒髪に、宝石の様に透き通った瞳。
この暗い、冬の夜空に咲く、
雪のように白い花。

一目惚れだった。
私は夢を手放し、現実に着陸した瞬間に、恋に落ちてしまった。

彼女はじっとこちらを見ている。
何か言ってくれればいいのに。なぜこちらを見ているんだ？
「あの・・・」
「ほし・・」
「はい？」
「星を、見ていましたね」
星くらい誰だって見るだろう。
「みて、みてました、けど」
「どの星が好きですか？」

参った。俺は星座は名前しか知らんぞ。
かっこつけて、アルテミスとか言ってみるか？そもそも星座だっけ？
「いや、僕は星は好きだけど、星座には詳しくないんです。
ただ夜空に浮かぶ姿が、綺麗で、好きなんです」
彼女は一瞬目を大きくして、
静かに笑ってくれた。
「それは、素敵ですね」
・・・・マイッた。本当に、可愛い。
俺は頭の処理が追い付かずに、冬の路上に立ち尽くす。
そもそも、何故話し掛けて来たのだ？
星が好きな人なのか？
とか色々考えていたら、間が持たなかったのか、
彼女は「では」と述べて、立ち去ろうとする。
「あ、まって！！」
ほとんど懇願の様に、子供の様に引き留める。
「あなたの、名前は？」
彼女はまたしても驚いたように、
目を開いて、くすくすと笑って、
「深雪、です。橘　深雪」
と、静かに答えてくれた。
「貴方は？」
「あぁ、、、彼方です。遠月　彼方」
「彼方さん、素敵な、お似合いの名前ですね」

ーーー生まれてきて、よかった。
俺の全ては、ここで報われてしまった。
あれほど考えてきた思考も、
地獄だ何だと騒いだ夜も、
今の一瞬には及ばない。

私がこの世全ての栄光に包まれ、放心している間に、
彼女は数歩先へ行ってしまった。
彼女との別離が頭に過ぎり、
俺は必死に頭を動かす。

「あの！その！連絡先！を、頂けませんか？」
顔を真っ赤にして、俺は叫ぶ。
「あなたと、また、逢いたいのです。
　お別れしたく、ないのです」
彼女は今度は笑わずに、
「ええ、はい。交換しましょう。
また、何度でも、会いましょう」
俺の目を見て、答えてくれた。

【第三節　雪解けは突然に】
深雪さんと出会ってから、俺の人生は狂ってしまった。
何をしていても、彼女の事を考えてしまう。
俺は自分の文章に自信があるけど、
人との距離間は壊滅的だ。

彼女の事を知りたいのに、自分を見せるのが怖い。
大好きだから、嫌われたくない。
俺は何度か上擦った連絡を返したあと、
直接会う旨を送信した。

私は人間の反応やら周囲の情報を多く取り込んで、
その場に適応する訓練をしてきた。
人間が怖かったからだ。
ただ自分の思いの丈をぶち込める文章は、
非常に気が楽だった。相手を想定しないからだ。

だが、こんな時はそれが裏目だ。
相手の求める回答が分からない。
相手が何を考えているか分からず、
たまに口にした言葉は、相手を不愉快にさせてしまう。

私は私を信用しない。
独りでいる時の方が遥かにマシだ。
でも、あの人に逢いたかった。
不器用でも、意味不明でも、
あの人の前で誠実に、生きてみたかった。

夜に咲く、雪花のようであったあの人と。

返信が来た。
おーけーですと。
明日の夜に、ご飯でも行きませんか、と。

わたしはいまだかつてない経験をしている。
手が震える。自分がどんな顔をしているか分からない。
発汗を確認。心肺機能の促進を確認。
頭に血が上り立っていられない。
えーーーと、つまり・・・？

「おーけーです・・・ってことか！！！」

うひゃひゃい！！うひゃひゃい！！
嬉しさのあまり、跳躍と反復横跳びが止まらない俺。
喜びの舞を考案し、世界に祈りを捧げる。

ひとしきり騒いで落ち着いた頃、
返信を忘れていたことに思い至った。
「ヤベェ！！」

震える手で、返信を打つ。
「返信が遅れてしまって、すみません。
明日の夜ですね！！！大丈夫です！！！
何処か行きたい料理屋はありますか？
私は好き嫌いがありません！！」

と、後から振り返れば子供のような文章を送って、
私はその夜を過ごした。
予定も決め、あとは寝るだけだが、
当然眠れる筈もなく、私は火照った身体を夜気に当てて、
深夜の街を歩いていた。

【第四節　デート？】
当日の夜。の前の昼。
俺は焦っていた。
なにしろ、私はオシャレなど、気にしたことが無かったのである。
精神の純朴だけを信じて来た。
それが、この場で自分を裏切った。

後悔あとの祭り、そもそも家に姿見がない。
急いで街に行き、何だか良さげな服を試し、
「お似合いですよお客様～」という声を背中に受け、
自信も無く目的地へ向かう。

今は予定時刻の２時間前だ。
待ち合わせのレストランは、然程高級な店ではなく、
寧ろ庶民派の、入り易い店だった。
清楚で美しく、上品な彼女がここを選ぶとは、意外だったが、
そもそも私は彼女を何も知らないのだ。

座って、考え事をする。落ち着かず、立ってその辺をうろうろする。
私の人生で、こんな瞬間があっただろうか？

無い。有ったのは、ただ、絶望の泥濘で藻掻いた記憶。
世界には闇が満ちていて、夜はいつまで経っても明けなくて。
思い出すのは、泣いている少年。
夜の部屋で一人、孤独に泣き続けている少年。

脳髄が冷えていく。
瞳に冷淡が混じる。
そうだ、俺は、ずっと、
この世界を憎んで、生きてきたじゃないか。

今更、どの面を下げて、
俺は世界を祝福する、などと言えるのだろう。

思考が纏わりつく。
鬱陶しくて、座を立つ。
すると、

「ーーあ」
深雪さんが、そこにいた。
俺は面食らって、硬直してしまった。時間はまだあったはずだ！？
「今日は、彼方さん。お早いですね」
「いや・・・、深雪さんも、まだ３０分前ですよ！？」
「楽しみだったので・・・お散歩もかねて、少し早めに」
俺は嬉しさより先に、自分の顔を見られたことに焦燥を覚えた。
あれは人でなしの顔だ。世界全てを否定するような、
凡そ人里にいていい人間の顔じゃない。

俺は事務以外の言葉を失った。きっと不機嫌に見えている。
急いで取り戻そうとしても、世界の暗闇に焦点の合った脳は、
不愉快な信号しか送ってこない。
「あ・・・あ・・」
言葉にならない。不審な息が漏れるだけ。
俺は情けないことに、涙が零れーー
「彼方さん、だいじょうぶ、です」
ぽん、と、優しく頭を撫でられた。

「ーーー」
俺は沈黙した。静かに涙を流した。
いい大人が恥ずかしいとか、己の弱さ不甲斐なさとか、
そんなことより、俺はただ安堵した。
絶望の涙は、救済の涙へと、意味を変えた。

「あ・・・あり、がとうっ・・・！！」
俺は涙を流し続けた。恥も外聞もなく。
俺の今までが、全部が、報われた気がした。
俺は今、この時の為に、生を受け生き延びて来たのだと。

彼女は優しく、何も強制せず、ただ俺の頭を撫でてくれていた。
俺は子供の様に泣きじゃくり、気の済んだあとに泣き止んだ。

ーふぅ。
で、その後の気まずさったら無い訳ですよ。
なに？いい年こいた大人が、公衆の面前で？
女性に寄りかかって泣き続けてたの？

自分事じゃなかったら大笑いしているところだ。
所在が無い。恥ずかしい。
ちょっとその場に居られなくなったので、
予定していたレストランから離れることにした。
別に予約もしてなかった筈だし、まぁそれはよいけれど。

彼女と高台に来た。
道中に会話は無い。
彼女の心中が分からない。やっぱり、幻滅してしまっただろうか？

と、ひらりと、彼女は身体を回転させ、
「あーあー」
と、
「折角オシャレしてきたのに、彼方さんの涙でべちゃべちゃ。
高かったんですよ、これ」
と、恨みがましそうに、顔を近づけて来た。
言われてみれば、装いは美しく、
仄かに香水の匂いもする。

甘えてはいけないと思ってはいても、
口から出たのは憎まれ口だった。
「あはは、それはすみません・・・。
けど、余りにも気持ちが良かったもので」

「もう、何ですかそれ。
ご飯も食べそびれちゃったし、初めてのデートが台無しです」

デート。そう、これはデートだったのだ。
先刻までの俺なら、その言葉だけで、十分すぎる程幸福を得ていただろう。

だけど、今となっては、もう。
この気持を抑えることが出来ない。

「深雪さん。好きです。付き合ってください」

心を、述べた。私の存在そのものを。
私の全てを。恋も、愛も、全部。
嫌われているかもなんて考えなかった。
ただ、伝えずにはいられなかった。
成功するかなんて気に留めなかった。
この心を伝えられただけで、俺は、
生まれて来た意味があった。

俺は彼女を見据えた。
彼女の全てを記録したくて。
例えこの関係が此処で終わっても、
俺には一切の悔いが無い。

それほど、絞り出した一瞬だった。
人生の全てを、賭けた時間だった。

彼女は、
「ーーーー」
無言だった。いつかの夜の様に。
いや、それより、値踏みしている・・・？
見下ろすかのように、彼女は感情を交えない顔で、
その綺麗な瞳で俺を見ていた。

俺は見返した。睨み合いのような時間が続いた。

いったいどれほど経っただろうか。
ふたりは一斉に、
「あははははははは！！！！」
と笑い出した。

「ひー・・・ひー・・・お腹痛い」
「俺も・・・・こんなに笑ったの初めて！！！」
と、一人の男と一人の女は、夜の片隅で、子供のように笑った。

【第五節　静寂の舞踊曲】

「あーあ、私はもう少し、彼方さんは、大人の人だと思ってたわ」
「こっちこそ！深雪さんは、夜に溶ける雪の様に、
儚く美しい人かと・・・！」
ふたりしてまた笑う。誰だそれはとでも言いたげだ。

「私を好いてくれてるのは分かってた。
だけどいきなり告白はビックリしたかなぁ？」
「仕方ないだろ。あの時だけが、俺の人生だったんだ。
この刻の為だけに、俺は生まれて来たと感じたんだ。
ーーで？解答は？」

少し怯えながらも、その答えを聞いた。
狂熱は冷め、理性は力を取り戻している。
例えもし、否定されたとしても、
彼女を恨むことは無い。
ただ、暫くは、ベッドで泣き続けるだけの事だ。

「そうねぇ・・・」
息を呑む。わざと焦らしているのか、と疑うくらい、彼女は間を取って、
意地悪な笑みを浮かべている。
俺は指示を待つみじめなワンコのように、その答えを待っている。

「ーーうん。付き合いましょう、私達」
やったーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！

やりました！遠月　彼方、やりました！！！！
大金星です！！値千金の、スーパ‐‐ゴーーール！！！！！！

脳内で大歓声が鳴り響く。おかげで、
現実世界で口が利けない。

俺は間の抜けた顔で口を開いたままフリーズしている。

彼女は最初不審げで、次に状況を理解して、
俺が動けないことを理解して、また腹を抱えて笑い出した。

「あははははは、そんなことってあるの！？
そんな人っているの？へんなのー！！！」

彼女はツボに入ったようで、倒れんばかりに身体を曲げて、
まるで一生分笑うのではないか、と間の抜けた顔から思われるくらい、笑い続けていた。

【第六節　白夜の答え】
「ーふぅ。落ち着いた」
どちらからともなくそう言って、議題を未来へ向け始めた。
「俺達は付き合うーーそれでいいんだよな、深雪さん？」
「ええ、結構です。私は人と付き合ったことが無いから、
よく知らないけど」
「えぇ！？」
こんな美人が！？
「何よ、貴方だって、きっとそうでしょ。
あんな反応してるんだから」
思い出して、くつくつと笑う深雪さん。
いや？まぁ？ーはい。
Exactly. でございますけど。
「どうして、貴方みたいな美人が？
幾らでも、相手なんていたでしょう？」

「あのね、私をあまり見縊らないで下さる？」
深雪さんの語気には怒りが滲んでいる。
「私は、私の人生を、私自身で決めるの。
他の誰かじゃない。私が選んだ人生を、私が生きるの。
何だって、許容なんてしてあげない。
私は私の信じた道だけを行くの。たとえ誰からも理解されなくても」

・・・。
・・・・・・。
・・・それは、
俺が嘗て述べた言葉と、まったく同じ。

俺は涙を流していた。それが余りに自然だったから、
彼女は気付いていないのだろう。
「だから、私が貴方に声を掛けた時だって、
半信半疑だったわ。なんか、変な人がいるなーって」

あぁ、あの夜。
時間にして数日前、そして俺の生命が定まった日。

子供の頃から、ずっと見上げていた夜空。
その星に出逢った日。
「貴方はぽけーっとしてて、だけど、
凄く悲しそうだった。悲しそうなのに、誇らかに、
星を見上げていた。
私には理解が出来なかった。何故、この人は生きているんだろうって」

あぁ、それは、
俺が、諦めたく、なかったからだよ。

「私は貴方を知りたいと思った。
ひょっとしたら、私と同じかもしれないって思った。
だから声を掛けた」

そうか、あの夜。
もう懐かしくて、永遠の様に感じるあの夜に、
彼女はそう感じていたのか。

「星を、見ていましたね？」
「どの星が好きですか？」

なんてことはない、彼女もまた、
緊張して、空回りして、本心ではない、
訊きたいことも訊けず、あの問いを投げたのか。

そう思うと笑みがこぼれた。
彼女は憤慨する。
「何を笑うのですか！人が真剣に思いを伝えているというのに！」

そう。彼女は意志の激しい人間だ。
知らなかった。俺は彼女の事なんて、何も知らなかった。
あの冬の夜に、私達は知り合って、
今こうして側にいる。二人だけで。

「いいや、そうじゃない。
ーーー覚悟が決まったのさ。

結婚しよう、深雪」

「な」
今度は深雪がフリーズした。

俺はと言えば冷静だ。彼女の頭をポンポンしたり、彼女の腰に手を回したり、誓いのキスをしようかな、とか考えていたら、

「はーーー離れろケダモノーー！！！！」
と言ってぶっ飛ばされてしまった。

「何故だ！？俺の真実の愛を、貴方は理解するはずだろう？」
「そ、、そ、それは、もう少し、後です！！」
彼女は顔を真っ赤に染めて、ぷりぷり怒った。可愛い。

ははぁ、想定外の出来事に、弱いタイプか。
まだまだ知らない彼女がいる。それは、嬉しい。

冬の夜にしては、まだ明るい。
私は彼女と手を握って、ふたり、朝が訪れるのを待つ。

Epilogue（果ては終末）

【Vol Ⅰ 少年と少女】
・・・私は、この生命を、憎んでいる。
愚かで、無惨で、粗野だ。
反省する能力があるのに、人は己を省みない。
自分を覗くのが怖いのだ。
自分が、誤りであることが、恐いのだ。

それは、私も同じだ。
幾ら他者がいようと、私たちは一人きりで生きて、
一人きりで死んでいくのだ。

それなら、最早誤りの方がいい。
世界が誤っているのなら、自分たちが過つことに、
何の責任がある？

美は反転して、醜悪が幅を利かせ、
愛は枯渇し、暴力が流行だ。
この世に永遠は無く、
この世に信ずべき価値はなく、
私達はぷかぷか浮世暮らし。

何も、この世の悪を、
世界の誤りを正すものなぞ、
この世界の何処にもありはしなかった。

私を誰が責められるものか。
私は誰より正しかった。
ただ、立ち向かう相手が、強大に過ぎただけ。

為す術なくて、部屋で一人泣く私を、
誰も抱き締めてくれなかった。誰も理解してくれなかった。

私はいつしか、夢に縋った。
若し、この世界に、奇跡があるのなら、
私はそこに行きたいと。

其処は永遠に変化の無い、
黄金の楽園。明けない夜。
鳥はいない。歌は無い。
ただ鐘の音だけが鳴り響く。

私は一人、星を見上げ、こう、呟いた。
「寂しいなぁ」

誰とも出会わない、
誰もいない、一人ぼっちの空間。

もし、これが生命の答えなら、
私は、死んだ方がマシだと。

誰もいない空間に一人呟く。
勿論誰も聞いていない。

私は、夢を見るのが仕事です。
在り得る未来を想像するのが、喜びで、
私の、存在意義なのです。

それなら、この世界に一体、
どんな可能性が残されているというの？

私は考えないようにした。
星を眺めることにした。
だって、私やこの世界に可能性が無くても、
彼方の星は輝いている。

私には意味が分からないから、
輝く意味が分からないから、
きっとそれは素敵な事だ。

私はこの世界で独り待つ。
何を待つのか、もう、忘れてしまったけれど、

きっとあの星に似た、何か尊いものだったと思うから。

【Vol Ⅱ　青年】
求め続けた、恋。
私にとって、救済と恋は同じものだった。
何かに恋をする、恋焦がれるという現象は、
私という命を繋ぐ、生命の火であった。

だがそれは、決して手に入らないもの。

どうして、他人が他人を救える？
私達は、この惑星で、無数の他人と生きて行くしかないんだ。

救済なんてない。あるのは、夢を見る権利だけ。
一人きりの世界で、誰かが訪れてくれるのを待つだけ。

そんな世界で、私は、愛を見付けた。
私だけの星を、手放すように。

愛。他人から、奪わない権利。
世界を祝福する心、誰かの幸福を願うこと。

夢を見る少女が、
夢を見ないという選択で至った答え。

自分と世界を引き換えに、尚求めた答え。

閉じた円環を開いたのは、愛だった。

「此処よりも素敵な答えがあるから、
私達はここを壊すべきだ」と、少女は示した。

例えそれが自分の消滅を意味しても。
美しく無謬の楽園は、この世界には眩しすぎた。

何処へも行けず、何処にも続かない、
生命の輪廻から外れた世界は、
ただ閉塞と、どうしようもない諦念が支配する
絶望の都に堕していた。

私達は、この美しく醜悪な世界は、
変化があるから、希望があるのだ。

例えもし、貴方が死んでしまったとしても、
私は、もう、世界を憎まない。
いや、憎んだ後に、鐘を鳴らすよ。
貴方と出逢えた奇跡を、謳う為に。

誰もいない夜は、もう、明けたのだから。

【Vol Ⅲ　女性】

私は、世界の何も、信じられなかった。
みんな、不透明で、へらへら笑って、
何が可笑しいのか、毎日同じようなことを言って過ごしていた。

私には信じられなかった。だって、折角生まれたのに。
この世には良いこともある筈なのに、それに向けて努力もせず、
文句ばかり言う人々。

私は努力した。必死に努力した。
世界は素晴らしい場所であるはずだって。
そうでしょう？だって、私達はまだ生きてる。
やりたいことも、やるべきことも、
幾らだって、これから待ってる。
手放してしまうこと、諦めてしまう事だけが、
この世界で認めてはいけないこと。

私はずっと、戦い続けて来た。
私が美しいと思うことは、大抵大人たちから否定された。
私が在るべきと信じた形は、常に嘲笑を以て遇されてきた。
私は負けない。
それなら、誰も無視できないくらい、
私自身が美しくなればいいんだ。
私が、世界を証明してやればいいんだ。

永い年月が経った。
ずっとひとり、世界と戦っていた少女は、
ある日、親友に裏切られた。

些細な、彼女から見れば、ちっぽけな、
取るに足らない痴情のもつれで、
彼女は居場所を無くした。

彼女は絶望した。居場所を無くしたことではない。
初めから、彼女の居場所は無かったのだ。

「私は私が思うように、
貴方が貴方であるように、
自由に生きたいだけなのに」

彼女は人間が自由に振舞えば、その行為は愛に基づくと信じていた。
彼女は愛と恋の区別が分からなかった。
自分の感情の為に他者を差別することが、理解できなかった。

それでも彼女は気丈に振舞った。
一瞬の仲間外れの後、彼女は直ぐに元の位置に戻り、
その親友は逆に仲間外れにされた。

それを見て彼女は心底軽蔑した。
人間の醜さに。与え合うことの無い、
足を引っ張り合うこの生命に。

私が証明しようとして来た、人間の価値とは、
この程度のものだったのか？
「もっと、やればできる筈で・・・」
人間は美しい筈で、世界は美しい筈で、
だけど一度も、私はそれを見た事が無い。

「ああ、星は、あんなにも純粋で、綺麗なのに・・・」

泣きたくなんかない。
それは敗北だ。でも、涙が目蓋に滲んでしまった。
急いで拭う。止めどなく溢れ出す。
隣には誰もいない。彼女は世界で一人ぼっち。

恋を知らぬ少女の、冷たい冬の夜の記憶。

どうやら、世界は、私が思っているよりつまらない、
下らないものであるのかもしれなかった。
誰も彼もがつまらない。みな何かを求めて生きている。

・・・なら、何も無かったら、誰も動かないということかしら。

打算も損得も、
彼女からすれば許し難い、
人間性を損ねる行為だ。
彼女は一直線に、人間の善性を信じている。
愛と、云ってもいい。
彼女は守りたい。彼女は人間の尊さを信じている。

でも、
「よく見るのよ深雪。この世界で、一体何が信じるに足りるというの？」
豊かな人々。だが、その中で「本当に」自由な人は、どれ程いるだろう？
自分の意志で人間の価値を証明する、「人間」は何処にいるの？

見当たらない。彼女の人生を見回してみても。

それでも、そんな問いですら、彼女には関係が無い。
彼女の思考回路は、気丈に、
人間の友であることを選ぼうとする。
例え一方通行でも。彼女は愛を分け与える生き物。
夢は未だ彼女に訪れない。

それから何年も経った。
いい加減、自分の異常さ加減にも気付いてきた。
私は、人間に恋愛感情を抱かない。
２０数年生きてきて、ただの一度もだ。

私は私の見ている世界を信じている。
それが美しいものだと感じてる。

でも、私は、何処にも居場所が無い、
ただの異常者なのではないか？

冬の夜。私は冬が嫌いだ。
暗くて寂しくて。
自分が、誰にも助けを求められないのを痛感させられる。
きっと、誰も私を理解できないからだ。

私は最早擦り減って、嘗ての理想はどこへやら。

人間への信頼も無くし、かといって他人の様には生きられない。
壊れた欠陥品だ、わたしは。

あーあ、と、自棄になって私は大の字に寝転がる。
服も汚れてしまうが、もう本当に何だっていいのだ。

「キレイ・・・」
頭上に煌めく星々、それに思わず呟いた。
いつしか、もう思い出せないくらい昔の、
遠い少女のような声。

昔も、たしか、星を見上げた夜があったっけーー

懐かしい。人間に裏切られた夜だ。
それを思い出すのは、胸が痛むけど、
最早わたしは欠陥品。もう、人類なんて背負ってられっか！！

そう思うと、少し身体が軽くなった。
行く先なんて何も見えないけど、
取り敢えず、生きてみようかな。

そしたら何か、素敵な事があるかもしれない。

私は立ち上がって、帰路に就く。
「そうだよ！？今までは手一杯だったけど、
私がいるんだから、私みたいな変な奴だってこの世界にいるはずだわ！？」

一人可笑しくて笑う。
あぁ、もうずっと無かった。
私が私だけでいられる時間。

夢を自分に許すには、私は厳格すぎて、
余分を許すには、私に余裕が無さ過ぎた。

もう、私も、自分を一人の女の子と定義してもいいのかもしれない。
いや、そもそも、世界は一人で背負うものではなかったのかもしれない。

ずっと悩んでいた問題が、すらすらと解けていく。
理想の呪縛から、私は私を解き放つ。
私は自由よ、何をしてもいい。
怒っても、歌っても、泣いても、踊ってもいい。
私は私を幸福にしていい。
私は人間を、偶には！愛さなくていい！

心が謳う。生命が始まりだす。
そしてずっと押し留めていた夢を、
一人の人間である夢を、
誰か一人を愛して、誰か一人に愛されてみたいという恋を、
秘かに自分に赦した。

冬の夜。星の瞬く冬の夜。

曲がり角を曲がった先、彼女は運命に出逢うーー。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ～end～