書きたいと思うからこそ、

今は、noteの、書く事から離れます。

自分で初めたことも、途中から加わったことも

中途半端に投げ出してごめんなさい。

再開するのはいつかはわからない。

読むのは、します。

なんのはなしですかのKindle本への参加は、まだちょっと迷っていて。

ギリギリになって辞退させて頂くかもしれないし、出すかもしれない。

昔、言葉で人を傷つけました。

だから書くのをやめたんです。

いつの間にか書かなくなったんじゃない。

私は、書いちゃいけないと思った。

もう一度、書くことを始めた時に決めたことがありました。

自分への誓いに従いたいんです。

noteで素敵な記事を書く人たちは皆キラキラしていて。

上手く混ざろうとしていた。

自分の澱みが怖くて、澱みだけ出そうと別のアカウントを作ったりもしたけどやっぱり消した。

傷ついたのは私じゃない。

励まして欲しい訳じゃない。

保身に走りたい訳じゃない。

無自覚に、ヒートアップして酷い言葉を投げつけてしまった。

私の本性はそこなんだよ。

自戒したって変わらない。

変えられなかった。

そうやって人を傷つけた私が

黙って、皆の輪に何食わぬ顔で入っている事が出来なかった。

何も言わずに何食わぬ顔でいる道もあるし、そっちの方が大人なのかもしれない。
でも、私は、出来ない。

きちんと、周りにも私はこういう人間なんだと知られなきゃいけないと思った。

どこまでも私の我儘。

黙っておけばいいのに。

ごめん。ひとりで持っているのは耐えられない。

これを上げることすら、他人の気持ちを考えない、自分勝手な行動だ。

これが反省の態度だなんて言わない。

決意表明でもない。

ただ、自分で決めた事に従うだけ。

そう思ったんだけど

本当は、最初の自分の誓いに全て従うなら、、、、

でも今、突然アカウントを消したり、そこまで無責任なことは、出来ない。

そしてね、それをするのって、また、同じ事なんじゃないかと思ったの。

私の熱量を褒めてくれた人達がいる。

せめて、参加した事の結果が出るまではと、衝動を抑えながら過ごした日。

結果が出た時、やっぱり書きたいって思った。

思ってしまった。

傷つけたのは間違いなく私。
無自覚が一番たちが悪い。
言い訳のしようもなかった。

ただただ謝って。。。

そんな行動だって、相手の事を考えずに自分の気持ちをぶつけているだけ。

そんな、どうしようもなく自分本位なワタシでも、いいかげん認めて一緒に連れて行かなくちゃ。

こんな私は書いちゃいけないとワタシを置き去りにしてたから、
いつまでたっても誰に何を言われても変われないんじゃないのかな。

だから、だからこそ

今は、noteの書くことから離れます。

「あなたなんか知らない。私じゃない」
と、捨て置いたワタシの元に戻って、不器用に私とワタシが手を繋いで歩いている感じ。

また、手を離しそうになるかもしれない。

けど、今度は置いて行きたくない。

手を繋いで歩いているからおぼつかなくて。
ちゃんと“あなたも自分”として一緒にいることが難しい。

だから、今、少し書くことが難しい。

書こうとはしない。

書きたくなったら書く。

noteで記事を書き続けようと思ったのは

自分を見て欲しい。

いっぱい読んでもらいたい。

お金も欲しい。

楽しく騒いでいたい。

でも何より、私は書くのが楽しかったはず。

書く事を…言葉を考える事を、凶器に変えてしまった。

ごめんね。

ごめんなさい。