“不真面目”に憧れていた私が、本当に欲しかったもの

子どもの頃
「お利口さん」
と言われるように頑張っていた。

気がつけば友達から
「真面目」
と言われるようになっていた。

そしてなぜか
「真面目」は
少しだけ否定語のように聞こえた。


「お利口さん」になろうとしないって、
カッコいい。
「不真面目」って、
なんだか自由でカッコいい。

いつしか私は、
「不真面目」に憧れるようになっていた。

大人になった今もなお、
その気持ちはどこかにある。

でも、
本当に憧れていたのは、
「不真面目」そのものじゃなかった。


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こんにちは♪ Raraです🍀


私は子どもの頃、両親から
お利口さんで手のかからない子
と言われていました。

そのポジションを崩さないように
ずっと頑張っていたし、
そうじゃなきゃいけないと
思っていました。

褒めてもらえることも、
もちろん嬉しかった。


でも同時に、

「ちゃんとしていないとダメ」
「ダメな子だと思われたくない」

そんな気持ちが、
心の奥にあった気がします。


叱られることも、否定されることも気にせず
やりたい放題やっている人を、
どこか冷ややかな目で見ていた私。

でも本当は、

心の奥では、
羨ましかった。


叱られても、否定されても、
「別によくなーい？」って笑っている人。

失敗しても、どこか軽やかな人。

そういう人が、
私にはすごく眩しく見えていたんです。


私も

「こうじゃなきゃ！」って
自分を正解に当てはめるんじゃなくて、

もう少し肩の力を抜いて笑っていたい。


「真面目」を卒業したい。
「不真面目」になりたい。


そう思っていたけど、


よくよく考えたら、
私が憧れてるのは
「不真面目」じゃなくて、

他人の目に縛られずに
自分の思いで進んでいける人になりたい

なんじゃないかって思ったんです。


以前に、
「ダメな私が、誰かの安心になっていた」
というお話を書きました。

「ダメな自分」が
誰かをホッとさせることもある。

とか言っておきながら、

やっぱりどこか「ちゃんとしなきゃ」って
まだまだ思っちゃうとこ
あるんですよね…。


つい真面目になり過ぎちゃう私が
本当に憧れているのは、

他人に左右されない自分を持つ強さと、
ちょっと力の抜けたユーモア。

正解を追いかけるんじゃなくて、
自分の“抜けてる部分”さえ笑える心のゆとり。

そうだ。
完璧じゃなくていいんだ。


そう思ってても
ついつい忘れて頑張ろうとしちゃうけど、

少しずつ「ちゃんとしなきゃ」を手放して、
「別によくなーい？」って
笑える自分になっていきたいと思います。

そしてまた誰かに
ホッと安心をあげられたらいいな✨

今日もここまで読んでいただき
ありがとうございました🍀