恋が壊れる、本当のワケ｜あとから、わかる。#4

恋人は、一番の味方でいてくれるもの。

どんな時も受け止めてくれて、
わかってくれて、
安心させてくれる。

ワタシは、それが「愛」であり「恋人の役目」だと思っていました。

お互いの存在を感じ合うことができる環境を提供しあうのが「愛」だと思っていました。

なので、

「返信が遅い。」

たったそれだけで一日が壊れることがよくありました。

いや、なんだったら人生が丸ごと壊れそうにも思える。

どうして？何がいけないの？

彼はもうワタシのことが好きじゃないの?

頭の中で湧き上がるネガティブなイメージに支配されて、スマホが手放せなくなり、スマホの画面を見るたびに徐々に正気を失っていく…

恋はしても自分を失う恋はしたくない。

そして気づいたのです。

恋が壊れる、本当のワケ。

恋人との関係性に問題があるわけではない。

ワタシが、恋人に求める役割を間違えていたのです。
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アプローチをしてきたのは彼の方で
最初、ワタシは一歩引いている感じでした。

今までのワタシの恋愛傾向から一気に熱を入れると自分が苦しくなり、相手にどっぷりと依存してしまうから。

いつもの時間に連絡がない、
連絡頻度が下がる、
電話の回数が極度に低くなる。

不安妄想劇場の開演です。

その恋の末路は大抵の場合こうです。

「どうして連絡くれないの？」
「電話の回数が減ったよね。アタシとのこと冷めたの？」

とワタシは彼に不満を漏らすようになる。

「そうじゃない。」

と彼。

「じゃどうして連絡頻度が少なくなっているの?」

「ごめん、仕事が忙しかっただけ。
ちゃんと連絡するね。」

と一時的に連絡頻度は回復するものの、また頻度が下がる。

ワタシに対しての気持ちが冷めているんじゃないの?

「好きじゃなくなった、別れて欲しい。」と言って「別れたくない」と言わせる。

こんな愛のお試し行動を繰り返す。

最初の方は彼も
「自分は全然好きだし、別れたくない。」
と拒む。

ワタシが相手に望むのはこの反応でした。

ワタシが言う「別れたい」は、

本当は
「不安だから安心させて。」
の言い換えでした。

そのことに、
ワタシ自身が気づいていなかったのです。

これを、不安になる度に繰り返してしまう。

流石に疲弊するようで
浮気をされるか別れられるかで関係は終わる。

相手からすると、好きだと言っているのに、仕事で忙しかたくたびれているだけなのに、なぜ疑われなければならなのかわからないとなるわけです。

そのうち嫌になるのは当たり前。

ワタシは、自分なりのルールに則った形で示してくれなければ愛が証明されていると思えなかったのです。

ワタシは、「愛のお試し行動」が異常性が高いことになかなか気づけずにいたのです。

相手は相手なりの表現で愛を表現してくれているのに、受け取ろうともせずにそれを跳ね除けているのです。

相手の心が完全に見えなくなり、何もされていないのに妄想だけで自ら不幸に落ちていく。

もうそんな恋はしたくない、

毎度そう思いながらも繰り返している。

恋はしても自分を失う恋はしたくない。

と思えた時に、出会った人でした。

毎朝、毎晩、なんなら日中もまめにメッセージが届く。

「毎日だって声が聞きたい」

そう言われて毎日電話がかかってくる。

寝るまで話す、寝ても電話を繋げている。

一回の平均通話時間は4時間。

当時のワタシには、それが"愛されている証拠"に思えました。

「何か話そうとしなくていい。
電話の向こうに君がいてくれると感じられることがいい、
君と繋がれているということが大切だから。」

何もしなくていい、いてくれるだけでいい。

一気にものすごい安心感に包まれたのです。

そのうち彼はこう言い出しました。

「大好き、愛してる。」

そうか、この人はワタシを安心させてくれる人だ。

追いかけなくても追いかけてきてくれる。

安心で包んでくれる。

好きになってもいいのかもしれない。

そう思った瞬間からだったようも思えるタイミングで彼からの連絡頻度が激減。

「なんで?」

電話するたびに好きとか愛してるとか言ってくれていたのに…

「仕事で忙しくて疲れてた。」

とメッセージのみ。

そか、あるよね仕事で疲れること。

「仕事が立て込んでいて」

仕方ない、コントロールできないこともあるもんね。

でも…

あんなに頻繁に送られてきたメッセージ、電話が激減。

なんで?

ワタシ、何したの?

何が良くなかったの?なんで?

気が狂いそうになる。

恋はしても自分を失う恋はしたくない。

そう思っていたはずなのに、
また同じように安心を求めていた。

そこで我に変える。

今までワタシが恋人に求めていたものは、
恋人の役割じゃなかった。

その瞬間、今までの恋人たちの顔が浮かびました。

あの人も、
あの人も、
ちゃんと愛してくれていた。

ただ、ワタシが受け取れなかっただけだった。

恋人を責めていたけれど、

本当は、

恋人に、
お父さんになってほしかった。

お母さんになってほしかった。

そんな役割を押しつけていたのは、
ワタシだった。

パートナーはお父さんでもお母さんでもないのです。

パートナーは、
安心を与えてもらう相手ではなく、
一緒に人生を歩く人。

信じ合い、
支え合い、
一緒に未来をつくる人。

恋人が
お父さんじゃなかったからといって、
お母さんじゃなかったからといって、
愛が足りていないわけじゃない。

ワタシは、
愛されていなかったのではありませんでした。

愛され方を、
受け取れなかっただけだったのです。

そこに気づけた今、ようやく、恋をしても自分を失わない方法が少しだけわかった気がしています。

だから今は思うのです。

恋は、安心をもらうためにするものじゃなかった。

安心したワタシが、誰かと一緒に人生を歩いていくこと。

それが、恋なのかも、と。

#創作大賞2026 #エッセイ部門

『あとから、わかる。』

人生には、その時には意味がわからない出来事があります。

その「あとから、わかったこと」を一つずつ綴っています。