私は私の願いを叶えようとしていなかった

出したいものは山ほどあるのに、それを形にするのが億劫、という面倒なフェーズにいる。もう、かれこれひと月以上はそんな感じ。

思ったことや氣がついたこと、これだ！と思ったことをその都度出して行ければいいんだけど、私の場合それだとおそらく人に伝わらない。ただのひとりごとの羅列になってしまう。
何度か書いているけれど、その断片を昔はひたすらノートに書いていた。その頃のそれは、ほんの一部を除いて、ほぼ自分のためのもの。自分のため、と言っても、何の役に立つのかもわからない。ただ書かずにはいられずに書いて、文字になってそこにとどまる。そして時には書いた私でさえ、そのことを忘れる。

そのうちなんとなくシェア欲が出てきたのか、加えて自己顕示を持て余したのか、SNSにも少し書くようになった。断片でも、ある程度エスパーで私の状況を鑑みて読み取ってくれたりする知人もいたし、多少なりとも伝えようと試みるので140文字にまとめる能力はついたと思う。けれどストック型の発信とは違うし瞬発力もない。自分で「そこそこいいことが書けたな」と思っても、エネルギーが循環している実感が持てなかった。

かつては若干ツイ廃気味でもあったものの、今は遠ざかって140文字にすらできない。いろんな能力が自分のやりたいことに追いつかない。

あれ？前もこんなこと言ってたよね、私。

そんな、表現が追いつかな中で、自分の中で結構大きく変わったこともいくつかある。最近ちょっとびっくりしたのは、自分の願望(と思っているもの)を、まるで叶えようとしていない（！）ことに氣がついたこと。
あんなに「叶えたい！」「叶わない！」の無限ループの中にいたのに。

そして今朝氣がついたのは、私は、自分のやりたいことを蔑ろにしている、ということだった。
誰にも見られない、見せないと決めていた頃は、断片を書くだけにしても、自分の書きたいことを書いていた。まとまらなくても、人から見たらわけのわからない駄文でもかまわない。私は自分のために、書きたいことを書いていた。
けれど「伝えたい」と思うことで、書きたいものが書けなくなって、そのことにすら氣がつかずに「書かなきゃ」「作らなきゃ」に支配されていた。

すぐ上で
＞自分のやりたいことに追いつかない。
とか言っておいてあれなんだけど、「本当にやりたいこと」と近い場所に「やった方が良さそうに見えること」があった場合、私はよく混同してしまう。
やらなきゃいけないことがあったとして、それをやれていない時っていうのは焦ったり苛立ったりするじゃないですか。
でも、そんな時だって、自分が本当にやりたいこと、寝るとかトイレに行くとかは欠かさないわけですよ。「あーぜんぜんやりたいことやれてない！」とか言いながら、呼吸は絶対している。

そうじゃなくて、と言われそうだけど、
でも、そのくらいの、自分にとって必須なこと。それを「ちゃんとやりたい」と私はおそらく根底では強く思ってる。そして、それをしていない時や、できていない自分に焦りを覚えたり苛立ったりする。

「寝る」にしても、「食べる」にしても、
生きるのに必要なんだから、みんなが同じようにこなしているように思われているけど、
本当に自分がしたいように、望むように「食べる」をできているひとは、実際どのくらいいるだろう？なかなかそこまで合致してる人って少ないのでは、とも思う。

要は、自分が喜ぶことをできていない。
本当に食べたいものがあっても、適当にすませたりしてしまう。そういう態度が随所に出ているなぁ。

ということに氣づいた、っていう話でした。
何言いたいのかよくわからないけど、とりあえず今書けることを書いてみました。
じゃあね、バイバイ👋