【短編】水色の瞳

ずっと水色の瞳が欲しいと思っていた。

小さい頃の私は素のままの憧れをそのままの気持ちで大人にぶつけては、相手を困惑させたり呆れられたり小馬鹿にされたりしたのだった。

それを経験するうちに、黙ることをおぼえた。

欲しいものを欲しいと言わずに黙っておくこと。ただそれだけで私は困惑されたり呆れられたり小馬鹿にされずに済んだ。

欲しいものやあこがれは心の内側に秘められ、誰の目にも晒されないことで一層強く燃え上がった。

私の望みは外側に表されないが故に純粋培養され、他人に評価されないが故に存分に歪んで肥大していった。

成人してすぐ、私は水色の瞳を求めて海に入った。迷うことはなく、燃え上がる炎を消すために身体が自然に動いたようだった。

海に入ると私の身体はたちまち人魚のように喜び、足は魚の形になった。

これも、もともと私があるべき姿に戻ったように自然だった。何かの間違いで私は陸の人の形に生まれてしまっただけで、ほんとうはこちらが正しいのだと誰の肯定も貰わずに実感できた。

海の中を、私はずっと泳いでいった。

泳ぐのをやめたら生きていられないような気がした。

勿論休むことはあったが、どこに向かうのか分からないままでも、ひたすら泳いでいかなければと感じていた。見えないなにかに引っ張られているようだった。

海亀と話したことを覚えている。

のんびり海の中で生きる海亀は、何故私がそこまで水色の瞳を求めているのか分からないようだった。

私たちは海の底で、海藻の焚き火を囲みながらのんびりと話した。求めている水色の瞳がなんなのか私にも分からないこと。それでも泳がなければと思っていること。海亀の作ったスープは塩からく、彼はずっとのんびりしていた。

私は一夜休むと別れを告げて泳ぎだした。

海藻と一緒に揺れながら手を振る海亀を二度振り返って、そのまま真っすぐ泳いでいった。

蛸と話したことを覚えている。

とても賢くて察しのいい蛸は、私の求めている水色の瞳の話をすると暫く黙って聞いてから頭を垂れた。

私たちが、というか寡黙な蛸に向けて主に私が話している時だが、蛸は始終悲しそうだった。悲しそうに見えるがそれは何故かと私が尋ねると、蛸は言う必要もない。いずれ分かるからと言って腕や足を気まずそうに動かした。

私は一昼夜休むと別れを告げて泳ぎだした。

蛸は祈るように頭を垂れ腕や足を絡めていた。

蛸の悲しみが気になって私は二度振り返ったが、蛸は何も言わなかった。私はそのままずっと泳ぎ続けた。

海に入って泳ぎ続けてどのくらいの時が経ったのかわからない。

難破船の近くを泳いでいて割れた鏡の表面に自分の姿が映ったとき、私は久方ぶりに自分を認めた。

黄色みがかっていた肌の色はうす青くなり、さらさらしていた髪は縮れて色褪せ波に泳いでいた。

すべすべしていた肌の表面には鱗のようなひび割れがおこり、水かきが生えていた。夢を見ていた茶色の瞳は緑がかっていた。

私はかつて陸に生きていて、二本の足で立って、果物なんかを食べて同じ仲間と群れていたはずなのに全くそうは見えなかった。

瞳の色も残念ながら水色ではなかった。まだ手に入っていないのだ。

私は陸の生活をあまり思い出せなかったので、あの頃を振り返ったり懐かしんだり悲しんだりすることはもうできなかった。

私の中にあるものは、水色の瞳を求めて泳ぎ続ける事だった。

ずっと泳ぎ続ける間、何百何万里を泳ぎ続ける中でそのたった一つの純粋な気持ちだけが私の中で燃え続けた。

どこまで来たのかもう覚えていなかったが、遠くまで来た事だけは理解していた。

水面近くまで泳いだとき、私はこちらに向かう水色の輝きを感じた。

そっと遠くから泳いで近づいてみると、陸の上で空気の中にいる人が海の中を覗いている。

私は遠くから少しずつ姿を表した。怯えないように、恐れられないようにそっと。

「待っていたんだ」

相手は微笑んで言った。

私は答えを返したかったが、海の中で生きるように作り変わった身体は昔の発声を失っていた。

言葉の代わりに私はゆっくりと瞬きをした。

「待っていたんだ。楽になりたくて」

相手が言った。瞳の色は私の求めていた水色だった。貝殻でもなく、海の色でもない。

「連れて行って」

相手はそう言って、海の中に身を投げた。

白い布地が風になびいて、波に浮かんだ

私は今まで以上にないくらい必死に泳いでいってその身体を受け止めた。

口や耳から空気の泡が漏れ、油断すれば陸へと浮かんでいってしまう身体をしっかり抱きとめた。

相手は閉じていた目を少し開き、苦しそうに身悶えしたが、陸に戻る気は無いようだった。

相手を抱きとめていると少しずつ出ていく空気が減って、身体から力が抜けていった。

私の腕に抱かれたまま何の力もなくなった身体は、白い布地に包まれて海の中で波に揺れた。

運命や宿命なんかを信じたことは一度もないが、私は今この瞬間のこのためにずっと泳いできたような錯覚に囚われた。

薄く開いたままの瞳は輝きを失って濁り、命ではなく空を移しているように揺らいだ。

何もかも忘れるような、ずっと私を捕らえて離さなかった、美しい水色の瞳だった。

2026/04/18に記す。