SNSと付き合うために気をつけている15のこと

2023年11月30日 12:45

SNSでこんなトラブルにあった、みたいな話はよくバズるけど、そういえばみんながどうSNSと付き合っているかの話は語られない。
というわけで、自分なりのSNSとの付き合い方を紹介してみた。

参考資料も文の最後に書いたので、もっとSNSと楽に付き合いたいという人は読んでみてほしい。

SNSをやる時間を減らす

最も手軽にSNSの悪影響を減らす方法は、SNSをやる時間を減らすことである。SNSをSNSを遠ざけ、やるハードルを下げるのが重要だ。今、SNSから離れるために、私がやっていることを上げる。

一時的なログアウト、アプリのアンインストールを使う

手軽だからSNSを見てしまうもので、SNSからログアウトすると以外と見ないものだ。それでもダメならSNSのアプリをアンインストールする。

通知をオフにする

通知は、大事なメッセージ以外は切っておく。特にスマホが振動したり音が鳴ったりしないように設定しておく。私は、音が鳴るとどうしてもスマホを見たくなるので、通知音はほとんどのアプリでオフにしている。
重要な通知はよく確認するメールアドレスに集中するよう設定している。そうすれば、通知をオフにしていても困らない。

寝る時間より後に来たメッセージは返信を明日にする

深夜にメッセージを返信してしまうと、「この人は夜中にもメッセージを返信してくれるんだな」と思われて夜中にいつもメッセージを送ってくる人が現れる。
私も宵っ張りの友達から深夜にメッセージが来ることがあるが、全て朝に返信している。メッセージでは嫌々返信しているのか喜んで返信しているのかわからないので、「この時間は寝ている」ということを口で言うか、実際に朝返信して態度で示すしかないのだ。

代替になる行為を見つける

自分はTwitterに何を求めているのかを知って、その代替のものとなるものを見つける。
私の場合、「他人の日常がダラダラ見たい」という欲求があるので、投稿されるコメントを読み上げるラジオを聞いたり、コミックエッセイを読むことでTwitter欲がましになる。

スマホ依存治療アプリを使う

スマホ依存は現代病、ということで、さまざまなスマホ依存治療用のアプリが配信されているので、使用してみるといい。
スマートフォンを放置する時間が長ければ長いほどゲームが進むもの、アプリごとに閲覧時間を教えてくれるもの、いろいろある。
私が使ったことがあるのはこの２つだ。

ツイート・投稿の内容

ツイート、投稿の内容に関しては「相手の役割期待に応えすぎない」「嘘をつくことを避ける」というのが重要になってくる。
具体的な例を上げる。

できないことはできないと説明する

相手に何をしてほしいと望んでいるかを「役割期待」と言い、自分のできることと、役割期待にずれがあると、ストレスがたまりやすい。

これは細川貂々の『それでいい。』というコミックエッセイに書かれていることだ。
相手の期待にむやみに応え続けると、相手の役割期待の中身も上がってしまい、結果的に無理がたたって別れてしまいがちだ。
あるいはこちらが相手に期待をかけすぎると、相手がつぶれてしまう。
ではどうするか、「できないことはできない」と言葉と態度で示すことだ。
私は「同人活動やらないことリスト」を製作した。
また、skebの運営、なるがみさんは「skebにおいて実装しないサービス」を説明している。これも相手との役割期待を調整する効果がある。

Skebやらないリスト(2023年3月版)
・感謝のメッセージをブーストなしで送らせて欲しい
一度でも批判的なメッセージを受け取ると退会してしまうクリエイターさんが少なくない。
人力で文章をチェックしており、そのコストはブーストの手数料収入から賄っているから無理。
— なるがみ (@nalgami) March 1, 2023

「～してほしい」という要望に対して、どうしてできないのか、説明しておくと、過度な期待を抱かれることを防げる。
同時に、自分が相手に過分な役割期待を寄せていないか、相手ができないことを要求していないか、考えることも大事だ。

自己開示をする

あがり症の人の面接対策として、「今日は緊張しています」と自分から言うというものがある。「緊張をしているのをばれたくない」と思うと余計ぎくしゃくしてしまう。そもそも面接で緊張してしまう人は珍しくない。面接官も、「そういう人なんだな」とさらっと流してくれる可能性がある。
ネガティブな人間であればネガティブな振る舞いをしていい。私だって、ポジティブであり続けるのは疲れる。

自己開示をするとき大事なのは。「相手も自分も下げない形にする」ということだ。
例えば、「他人につい嫉妬してしまってつらい」と言うのと、「あの人はいつも自慢げで、だから私も嫉妬してもしょうがない。あの人が悪い」と言ったとしたら、しょうがないなと許せるのは前者だよね。
つらい気持ち、悲しい気持ちに、相手に攻撃的な文面を添えられると、共感してあげたいと思ってもできなくなるのだ。
自分のつらい気持ちに共感してほしいというのと、相手を責めたい、相手を攻撃したいという気持ちはなるべく分けて考えよう。
メンタルヘルスの本では、怒りは恐怖に近いものとされている。

タイムライン式SNS以外の交流方法を探す

最近は、SNS、特にオタク文化はTwitterありきの付き合いになってしまっているので、Twitterがめちゃくちゃになるとメンタルヘルスも引きずられて悪化するという事態を招いている。
Twitterがなければ友達ができないという幻想を捨て、好きなところで友達を作ろう。

対面で会う

私はデイケアに顔を出したり、同じ病気を持つ人同士の当事者会に参加したりしているのだが、顔の見える距離で話をするのもいいものだ。
それらの催しは、SNSのアカウントを教えてはならないというルールがある。最初は戸惑ったが、出会った相手がSNSで悪口を言っているところを見なくてすむのはいいものだ。
そもそもSNSが登場する前は、「あの人に会いたいからその場所へ行く」ことが普通だった。
デイケアや当事者会のいいところは、管理者がいて、ある程度のルールが決まっていることだ。
私はコミュニケーションが苦手だが、ある程度ルールがある場所であれば比較的人と話せることに気づいた。誰かが管理している場所の方が、ルールがある分下手を打ちにくいのだ。

discordを掲示板代わりに

最近はdiscordのサーバーを運営してくれる人も増えたので、そこにお邪魔している。
Twitterのアカウントは個人のものだが、discordは「他人が管理している場所を借りている」という前提があるので、無茶な発言をする人が少ない。それでも全く変な人はいないとは言わないが。
反面、個人で何の見返りもなくコミュニティを維持してくれる人は少ないので、サーバーの多くは期間限定となる。私はそれでもいいと思っている。
タイムライン形式ではなく、何かのテーマで集まり、期間限定で解散するという形は、Twitterにない気楽さがある。

LINEのグループチャット

親しい友人とはTwitterの他にLINEのグループチャットを併用している。
LINEのグループチャットはハンドルネームだけで入室することができ、個人情報をお互いに知られないまま交流することができる。LINEスタンプも使えるので、オタクにしか使えないLINEスタンプを使う場にもなっている。
私は「金田一少年の事件簿　犯人たちの事件簿」のスタンプをよく使っている。

心がけの問題

価値観を変えるのは大事なのだが、基本的に行動を変えるより難しいことなので、当面は「できれば」でいいと思う。
行動を変えた上で、余裕があったら目指そう。

社会はイラッと来る人が存在する方が普通

私は、SNSで価値観の違う人にムカつくこと自体は、ごく普通のことだと思う。

「こいつ腹立つな」と思ってもいいし、言ってもいいのだが、一方で、日常世界に腹が立つ人間がいるのが社会として正常な状態であると私は考えている。
みんなが空気を読み合う社会は、優しいかもしれないが、公平でも平等でもない。多様な価値観の中で生きるということは基本的に面倒くさいものである。
自分から面倒を買って出るような必要はないだけで、どれだけ同じ価値観の人と付き合おうが、他人と接する面倒くささをゼロにすることはできない。
他人に対するいらだちを完全に排除しようとすると、逆にいらだちは増していく。
価値観が同じ人と付き合いたいという気持ちは否定しないが、価値観が同じということをどこまでも追及していくと、自分も追い詰められるのでやめよう。

SNSは感情をあおるものということを知る

Facebookはヘイトスピーチやデマへの対策が乏しいとして批判されたことがある。基本的に過激な情報を載せた方がSNSは儲かるのだ。ゴシップ雑誌を「こんな報道はすべきではない」と言いながら買ってしまう人がいるように、SNSも見る人がいるから商売が成り立つ。
SNSはいい面もあるが、悪い面に関してユーザーが乗ってやることはない。「過激な情報を載せなければビジネスとしてやっていけない」というのはユーザーが何とかしてあげるような問題ではない。

他人の内面について考えすぎない

私が共感能力が低いこともあるのだろうが、世の中、「相手に共感してあげる・相手が自分に共感してくれる」ことに重きを置きすぎている。
相手の心は、何となくこうではないかと類推できはするが、それが本当なのかは聞いてみないとわからない。もしくは、本人ですら理解していないことがあるのだ。
本人すら理解できていない相手の心の闇を、私や、この記事の読者さんが理解してあげる必要はない。カウンセラーではないんだし。
その代わり、簡単にできる善行はどんどんやればいいと思う。寄付やボランティアは、強く共感しなければできないというものではない。やれることをやればいいのだ。
子どものころ読んだ『キノの旅』にこんなシーンがあった。キノは相棒のしゃべる二輪車エルメスと旅をしている。キノはある国でコロシアムで殺し合いをすることになるのだが、エルメスはけろっとして、相棒のことを心配しないのだ。「自分が心配してキノが強くなるのか？」と。
身もふたもないかもしれないが、私はこの価値観が好きだ。
自分が一喜一憂しても、結果が変わらないのであれば、そのことについて考えなくてもいいのではないだろうか。共感についても同じことだ。
ちなみにキノはこの回のラストでとんでもないことをするのだが、そのシーンは自分で読んで確かめてほしい。キノの旅第一巻は、面白い話しかないのですごい。

さいごに

断っておくと私は特別精神的にタフなわけではない。むしろ繊細で面倒な方だと思う。本当なら他人にメンタルヘルスについて教えられるような身の上ではない。
しかし、SNSで悩んでいる人たちは数多いのに、それへのアドバイスはとてもふわっとしていて、本人たちへの利益になるとは言いがたい。
SNSにおけるメンタルヘルスにも資料がある、調べることができるということを言いたかった。
SNSそのものが人の感情を揺るがし、煽るシステムとして作られている。だからこそ感情だけではなく、理詰めで対策するのが大事なのだ。
「他人のことなんて気にしないでおきましょう」では解決できない。気にするようなシステムになっているからである。
メンタルヘルスは、短期的にはあまり変わらないが、数年単位では改善する余地が大いにある。気長にやってほしい。