エンドカンナビノイド、静寂の中で打つ波、もしくは辿り着けなかったエンディングについて。

　自尊心を喪ってこっち、あまり自分を大きく見せようと思ったことはない。大きく見られたところで、何も得られることがないと知ってしまってから。けれど環境に甘やかされて育った僕は存外大きく育ってしまっているようで、時々その居心地の悪さに吐き気がする。精神を病み（笑）卒論が書けなかったくせに大卒ヅラをして就職をしたこととか。またはたかがその程度のことを大層な悩みのようにウジウジ気にしている様とか。
　昔は少しの閃きからあらゆる事象現象に説明を紐付けようとする自分の脳を天才だと本気で思っていた。とんでもない。こんなのは陰謀論と一緒だ。何も考えない世間をバカだと一笑に付していた頃もあったが、世間からすれば僕の方がずっとずっと滑稽なのだ。

　世界について考え、僕について考えること、それは楽しい。楽しいけれど、明らかに生産性はない。なかった。たかが１人間がこんなことを考えても何にもならないだろうというのは、改悪したXが完全に証明してくれた。シンプルに趣味が悪すぎる。
　何かを思い言い表そうにも、ほとんどのことはもうすでにインターネットで誰かが言っている。それに今更気付いて何かを思うことにいったい何の価値があるのだろう？　ましてや、タイムラインを見た僕のするそれは関係のない点と点に無作為に線を引いて星座に見立てているようなものだ。点と点なのだから、そりゃあ線は引ける。そんな当たり前のことを鬼の首を取ったかのように騒がれたって、誰でも困る。
　そして結局、そういうことを考えるのが好きでSNSで感情を増幅させているくせに、言論でバズるような言葉の力すら持っていないのだ。せめてそういう力があるのならそんな発露だってある種の報復性をもって放てたかもしれないのにね。残念ながら、僕の言葉に人を集める魅力はないし、そもそも僕に人望はない。
　そう、人望がないのだ。というか、シンプルに友達がいない。僕はこれでも人間が好きな方だと思うのだが、個の人格や在り様を好き過ぎてしまうとそれを自分の中に取り込んでしまう。『キミのイデア』を勝手に造り、ソレと遊び始めてしまう。そしてそれを始めたが最後、ソレと『キミ』が乖離していることを感じた瞬間、『キミ』が友達でなくなったような気がしてしまう。そんなことだから友達は歳を経るごとにどんどんいなくなるし、でも大人数で集まって場の空気に合わせて遊ぶことに感情的報酬はほとんど出ないし、そして元々人望もないので誰にも誘われなくなり、軈て死ぬ。

　何が欲しいのかと問われて、正しく答えられた試しがない。交際ステータスではない。配偶者を得ることはできたから。じゃあお前は何を求めているのかと訊かれると、答えられるわけがない。知らないよそんなこと…だって誰も教えてくれなかった。
　それをまた大層な悲劇のように後生大事に抱えているところが癪に障る。四年制の私文をストレートで卒業して新卒で就職した会社も六年目、三年間の一人暮らしを経て、一昨年は己のローンで家を買って歳上の彼氏と入籍し、去年は横浜で式を挙げハネムーンで海外へ行き、人生にいったい何の不満があるというのだ。

　友達がいないことを気に病んでいるのかと、自分の欲について考えたこともあった。だがどう考えても、今更友人を作る体力などない。好きな人と仲良くなるためにあらゆるツール媒介物を愛する努力をしてきたが、だからといって同じものを好きになってきた人を愛せるわけではない。夏空カナタを寝食も忘れてプレイした人間と仲良くなりたかったわけではないのだ。
　だとすると、じゃあそもそも彼ら彼女らとはどうやって仲良くなったのか。少なくとも最初はなにか共通言語の人間であると確信を持てる何かがあったのではないか。それは恐らくそうなのだが、きっともうそういう《プレーンな趣味》の感覚を僕は喪ってしまっている。インターネットを手に入れたあとの僕は化け物で、好きな人の好きなものを好きになることに必死だったから。

　そう、ここまで言葉にできているのなら、僕のすべきことは本来明白なのである。僕がすべきことは、「あらゆるインターネットへの存在しない執着を捨て、《プレーンな趣味》を取り戻すこと」だ。そうすれば自ずと自分が本来好んでいたものを思い出し、目の前にある人との繋がりを思い出し、目の前に実在する世界について考えることができるはずなのだ。
　その程度の気づきで辞められてたら今頃こんなに苦労してないけどね。

　もうたくさんだよ。いい加減にしてくれ。
　インターネットをやめろ。目を覚ますんだ。