三十歳。「もう結婚してるの？」十年前の元カレからLINE

今年の三月末。
「もう結婚してるの？」と元カレから連絡が来た。
地元の同級生で、大学で再会して付き合った彼。
二十歳で、お互い初めての恋人だった。
私は今年三十歳になるから、十年前の元カレである。
確か二ヶ月も持ったかどうか。全ての記憶が曖昧である。

私はなかなか波瀾万丈な人生を送っている。
「3年付き合ったパートナーに浮気され、振られ、ストーカーされ、自殺された。
「前を向くと元カノがへし折ってくる」
時間がある時にでも読んでいただければありがたい。
一つ目の記事のタイトルのとおりこんなことがあった私は、事件の最中〜直後、元カレに支えてもらっていた。今回話す元カレは、この二つ目の記事に登場する元カレである。

精神的に疲弊していて頼れる家族もいないとはいえ、当時の恋愛の慰め役として元カレを召喚するとは、私もなかなかのクズである。
あれから五年。全く何の連絡もとっていなかったのに急に「突然なんだけどさ、仕事探している人いない？」とメッセージがきた。
通知を見た時、かなりイラッとした。
同時に「マルチか私と話したいかだ」と察した。
アプリを開くと、アイコンの写真は彼の顔ががっつり写っていた。彼の気質的にも時代的にも珍しい気がする。私は徹底的に、余計なことを言わないように心がけた。

「いないや」
「そっか、エラって後輩とかと仲良いイメージだったからさ。急に悪かったね、ありがとう」
「いえいえ」

会話のラリーはここで終わり。私は気を揉んでこのことを色んな人に話した。
一日、二日、日が経って「本当に人探してたのかな」などという考えもちらついてきて、運命の四日後。

「エラってもう結婚してるの？」

………はぁ〜〜……。やっぱりそっちが本題だったか。
私と話したくてコンタクトとったのね、ハイハイ。
「あの時できた彼氏と結婚の話とかでていないのか」とか言うから、私の頭にハテナが浮かんだ。当時の私はどうやら「他に支えてくれる人がいるから」的なことを言ってさよならしたみたいだ。

いやぁ～～～～探ってきますねぇ～～～～～～～～

「もうさすがに別れてんだろ」「今フリーだったらワンチャン」そんな考えが明け透けである。
だってね、三十歳だもんね。　
お前が当時別れた理由覚えてる？他の男友達と遊ぶ時間と、私との時間の兼ね合いがうまくいかなくなって、男友達と遊ぶのが楽しくて私が好きじゃなくなっちゃって、私の存在が負担になっちゃったから、だったよね。
てことは今度は周りが結婚して子ども持ち出して遊ぶ人がいなくなってきて、羨ましくなってきたってことよね。歳が歳だから。
「今仕事忙しい」とか言って「お前に構っている暇など微塵もない」アピをしたんだけど、

「ごめん。今出張きてて夜暇なんよ笑　話し相手になっておくれ（原文ほぼママ）」

……どうして？？？？私が？？？忙しいって言ってるじゃん？？？忙しくなくても私に何のメリットがあってお前と話さなきゃならないの？？？

謎の上から目線感溢れる物言いに流石に腹が立って、ブロックして寝ることにした。
が、イライラしながら布団に入ったときに、ふとある不安がよぎった。
「……もしかして、仕事で鬱になったりしてるのかな」
聞いていた業界がSNSでよく聞くブラックなところだったので、途端に心配になった。
もしかして強がってんのかな。そうだとしたら私や誰かが彼を助けなかったことにより自殺でもしてしまったら後味が悪い。私はあの時助けてもらった身であるから。
翌朝ブロックを解いてあげた。

「悩みとか相談とかあるの？」
「ある」「人の話を聞きたい」
「あるなら最初からそう言いなよ。腹立ってブロックまでしたんだから」
「いやだって彼氏とか夫とかいたらさすがによくないなって思って」
「それはそうだが、この数年、お前のそういう要求に対応できるくらいの信頼関係を構築してきていないからまた『女として』雑に扱われたと思うわけ。私も三十だから昔ほど純粋じゃないし、仮にもなんかあった男からとなると雑に扱われたとか上から目線に感じるわけよ」
「時間経っても俺の中では今も昔もエラはエラだし、話はしてくれるかなって思ったんよ」

なんなんだこの薄気味悪い謎の信頼。
私は新しいことへのチャレンジの準備で本当に時間がなかったのと、そのチャレンジ中に彼のことがずっと気がかりになるのが嫌だったのでさっさと決着をつけることにした。その夜に電話をした。
定型の挨拶からの、

「いやぁ～～声変わってねぇ～～安心したぁ～～(笑)」

「あーこいつマジで元鞘狙いでしかない」とイラっとした。
だからなんでそんなに上から目線なん？なんでそんな昔みたいな態度でいけると思ってるん？
いやいや、もしかしたら強がっているだけかも。

「顔見たいからビデオ通話にして」

はい出たよ～～～～～～～～～～～～
世の女の子たち、こういう要求は絶対に飲んじゃだめだよ。スクショとられてばらまかれる可能性があるから。今だとAIによるディープフェイクが怖い。そもそも元鞘狙いには変な優しさをみせず即ブロックしてください。
私も成長したので嘘を言えるようになった。「え～すっぴんだからやだ」とか言って、のらりくらり。
こう言っておけば「あなたからの目を気にしているから可愛くない私を見られたくない」みたいな、都合よく変換してくれてすぐに引き下がってくれるので護身術として覚えておくと良い。特に父親とか、男性という後ろ盾が何もない女の子は。身を守るためには嘘も方便。

そのあとは結局それとなく仕事の話題を振っても「俺すごいだろ」アピールしかなく「ああ本当に復縁狙いでしかなかったんだな」と確信した。くだらなかったので、今まで全然掃除をしていなかったところの掃除とか、洗剤の詰め替えとか片手間に相槌を打っていた。
それらを終えた後はスマホと向き合うしかなかったのだが、なんと私が全くビデオ通話に応じないにも関わらず向こうはずっとビデオ通話にしていたことに途中から気づいた。

何の自信なの？？？？？？？アイコンもだけどなんでそんなに自分の存在が私に貢献すると思ってんの？？？？？？
（この一連のなんやかんやのあと、ただの猫写真に変わっていたので私を意識して変えていたのが確定）

時計が〇時を回ったころ。cinder-ella（私）はもう眠すぎた。
相変わらず会話の内容は平行線だった。どうでもいい昔話。眠剤まだ飲んでるの？とか教えた覚えのないことも聞かれる。怖。五年関わりがなかったのによう覚えてんな。
眠いし相談がないならもう切るねと言うと口ごもる。でも何も切り出さずまだどうでもいい話をする。
午前三時を回るころ、さすがに私もキレた。
お前は私に何を求めているの？何が言いたいの？私と何をしたいの？
キレ気味で言うとやっと。

「昇進した時にエラのことを思い出した。同級生だし初めての恋愛だったし色んな意味で特別だった。その後色んな人と付き合った時『エラの時どうしてたっけ』とか、誕生日近いし、そういう節目とかに『どうしてんのかな』とか思い出してた。でも俺から連絡する権利はないと思っててずっと連絡してなくて、今回返信が来た時に、チャンスがあるんじゃないかって思って……」

誕生日近かったっけ……？私はもうお前の誕生日を覚えていないが……。
ゴタゴタゴニョゴニョ。ずるいしムカつく。自分から切り出す勇気もない癖に、何かあったら全部相手のせいにできるように逃げ続ける。彼はこの文言を何人の元カノに言ったのだろうか。

「結婚したいなと思っても、アプリは面倒だしたかだか二～三年の付き合いで俺の何がわかるの？と思ったし、俺の趣味とか全部わかってくれる人が良いし、自立している人がいいから実家暮らしの人は嫌だし。あ、俺は絶対子どもがほしい。子育てはうちの両親と一緒にやればいいし」

書いていてグラスを床に叩きつけたくなった。ここが掃除をしなくても済むような場所なら間違いなく叩きつけていた。
「俺の遺伝子を残してくれる都合の良い家政婦がほしいから、その条件に当てはまるのがお前だった」って言ってるようにしか聞こえませんねぇ。不思議だよねモラハラって。これを「私、求められてる！」じゃなくてモラハラだと気づけるようになった私はだいぶ成長したね。

私は障害者だとか自己破産の事とかとにかく私のネガティブな情報を伝えて「私はこんなにやばい女だから、ご親族にも自信を持って紹介できないだろうし、引き下がったほうが身のためだよ」と、私の特急呪物具合を伝えて「俺の手には負えそうにない……」と冷静になることを願った。しかし以外にも彼は食い下がってきた。

働けなくても俺が稼ぐ。自己破産してても気にしない。エラはエラだから。俺はお前のことをよく知っている。

そこまで覚悟を持っているなら、まあ借りがあるので、会ってあげることにした。その日（日付が変わったので）の夜に。私は例のチャレンジまでこの事案を持ち越したくなかった。
終了ボタンを押して画面を見ると、通話時間、6時間越え。
切る直前の彼の言葉は

「いやぁ～～でもよかった！やっと仮面を外して前のように話してくれるようになって嬉しい（笑）」

早く寝かせてほしいからなんだよな～～～、頭がもうろうとしてきているからなんだよな～～～～、体弱いの知ってるなら自分の感情優先じゃなくて私のこと考えて喋れよな～～～～～～～
この時点で「モラハラだな～」とは気づいていた。

夜、彼の仕事終わりに車で迎えに来てもらった。
繁忙期で深夜の通話でハードモードなはずなのに、チャンスを逃すまいというその魂胆は評価に値する。
けれどまあ、仕方ないけど彼はあんまりにも変わっていなかった。
ちゃんと見せようみたいなかっこつけもなく、おそらく本当に仕事終わりにそのまんま来たんだろうな、という感じ。

私の希望でファミレスに入ったのだが、泥酔カスハラ野郎が店員を拘束していた（後ほど警察に連れていかれていたレベル）。これは「やめろ」という神様からのお告げなのかもしれない……。
じわりと滲む汗を感じながらも、彼から「店を変えよう」とかスマートな提案はなかったので、そのまま入るはめに。私のことをよく知っているなら「トラウマを引き起こすかも」とかないわけ？
席に着いた後は、めちゃくちゃ凝視されていた。彼は私が水を飲んだり、スープを口に運んだりする様などを逐一観察していた。にこにこと満悦そうに。
苦手だ、こういう目。私を人形みたいに消費して楽しむ目。

その後はドライブをした。
話していてわかった。
彼はすごく私をコントロールしたがっていた。
私が友人の応援あって取った原付の免許も「そんなもん取ったってどうしようもねーよ」と一蹴り。一瞬、息が止まった。
私は自ら思い立って原付免許を取ったわけではなかった。私だって「今更そんなもの、原付を買うお金もないのに」という感じだった。
これを勧めてくれた整備士の友人が

「原付でもいいから取ろうよ。『私どこへでも行けるんだ』って世界が広がるから。取れたら一緒にツーリングしようよ」

と後押ししてくれた。
友人は私の選択肢を、世界を広げるために提案してくれた。

これが私の決定打だったのかもしれない。この言葉が強烈に印象に残っているだけで、あとはあまり覚えていない。私がパートナーに求めることなども伝えたが、とにかく彼は私の魅力や実力を認めたがらなかったし、人形として家政婦として家に閉じ込めておきたそうだった。
途中から「私どうして今ここにいるんだろう。この時間があったらもっと色んなことができたのに」とぼんやりと窓の外を眺めていた。

つまらないドライブを終え、家に入って一息ついた瞬間電話がかかってきた。
疲れてんのによ……と渋々電話に出るとまた実のない話の繰り返し。
さすがにお前のモラハラ具合とメンヘラ具合にもう付き合っていられない。
「ごめんだけど、あなたとは完全にない」みたいなことを言った気がする。
そしたら「じゃあなんで会ってくれたの？」って。

やっぱり責任転嫁奴～～～！！！モラハラ典型パターン！！

その場では色々とうまく言葉に出せなくて、胸が詰まって半泣きで私は言った。

「お前わかってるの！？０からじゃなくてマイナスからスタートなんだよ！？」

この訴えに彼は相当びっくりした様子で、言葉を詰まらせていた。

逆になんで１でも好意があったと思った！？

今回チャンスをくれてやったのは、私のあの時の借りがあったから。
あなたが取り繕いでも努力をしようとするなら評価してやろうと思った。
取り繕いどころか「俺、変わってないからさ(笑)」とか「いやいや五年も経って変わっていないのはマイナスでしかない」って感じだし、私のこと褒めておだてるようなこともしないし「お前ってそうだよな」みたいな何にもわかっていない癖に、上から押さえつけるようなことしか言わない。
私電話の時からずっと「私もう幸せになりたいから」って言い続けていたのにね。
「実家を出たから身の回りの世話をしてくれる女が欲しくて、もう三十だからそろそろ結婚・嫁と子どもというステータスが欲しくなって、でも一から関係構築するには面倒だから、手ごろな女に当てはまったのがお前なんだ！」ってしか言われなくって。
私のメリット、どこ？
私だって完全になかったわけじゃない。こんな体だし、私にとっても都合が良い面があったから。
でも明らかに支配される未来しか見えなかった。

私の努力を認めてくれない人。私を籠の中に閉じ込めたい人。そんな人は特急呪物の私でもお断りだ。だって私は幸せになりたいから。結婚したいんじゃなくて幸せになりたい。
私には、私を尊重してくれる人たちがいる。
あの時からずっと離れないで支えてくれた親友。事件後に出会って、全部を知ってて仲良くしてくれる友人たち。
行政が作ってくれた私みたいな女の子のための居場所だってある。
私はその人たちの愛に背くくらいなら、結婚なんかできなくてもいい。パートナーなんか一生できなくてもいいや。家族ができなくても私にはそれ以外の、大事な人たちがいる。し、出会い続けることができるはずだ。
今回の一連の話だってまた色んな友人に話しまくったし、福祉の居場所でもスタッフさんや常連の女の子たちと沢山沢山、話をして消化した。
こうして話す人と、話せる場所がある。私には。頼れる家族がいなくても、私と向き合ってくれる人はいる。
あの時助けてくれてありがとう。でも、さよなら。
私は今年の夏も、一緒に花火を楽しむ人はいるから。

今度こそ私は彼のアカウントを本当に、ブロックした。