ハラスメントに屈しない！メンタル激弱な私が、自己尊厳を守る決意をした日

こんにちは！ellaです！

ここ数年、
「ハラスメント」という言葉や概念が
広く認識されるようになりましたよね。

そして今、
その「ハラスメント」に苦しめられている人が
本当にたくさんいると感じています。

かくいう私も
今まで、ありとあらゆるハラスメントに
メンタルをフルボッコにされてきた一人です。

今日は、
そんな私の経験談と
そこから得た“ハラスメントに屈しない生き方”について
お話してみようと思います。

酷いモラハラ気質な父と、幼少期の私

このお話をするにあたって、まずは少しだけ
私自身のお話をさせてください。

私の父は、
典型的な“モラハラクソ野郎”でした。

私は物心ついたときから
父がとてもこわかったことを覚えています。

もちろん、
父が根っからの悪人だとは思わないし、
父は父なりに、そういう生き方しか知らなかったのだろうと、今では思います。

それでも、私は今でも
父にされたことを許すことはできないし、
無理に許す必要もないと思っています。

父は、
とにかく怒りのコントロールができない人でした。

「教育のため」「子供のため」というよりも
“言うことを聞かない”という理由で
私はしょっちゅう、怒鳴られていました。

「俺が仕事をしているおかげで、おまえたちは食っていけるんだ。」
「だからこの家では、俺が王様なんだ。」
「感謝しろ。」

父がよく言っていたことです。

父の言っていることに違和感しかなかった私は
子供ながらに、泣きながら、震えながら、
必死で抵抗しました。

だけど、やはり子供です。
自分が感じていることを、うまく言語化することができません。

それでも、父の理不尽に素直に従えない私は、
必死で抵抗します。
そんな私に、父は顔を真っ赤にして怒鳴るのです。

「子どものくせに生意気なんだよ！」
「自分で食うもんも買えねぇくせに！」
「俺の言うことが聞けないなら、出て行け！！」

そして本当に家から放り出され、
裸足のまま、何時間も外で泣き叫ぶことも
「たまに」ではありませんでした。

あるときは、
耳を引っ張られながら家中を引きずり回され、
暗い廊下の先にある、真っ暗な物置に
何時間も閉じ込められました。

「こわい！いやだ！出して！！」と泣き叫ぶと
父は私を閉じ込めている物置のドアをバキバキと何度も殴りながら
「うるせぇんだよ！！」と怒鳴り続けます。

私の心の中は恐怖でいっぱいになり、
ぶるぶる震えながら、何時間も泣き叫びました。
それでも誰も助けに来てくれなかったあの日の絶望感は
今でも忘れることが出来ません。

しかし、一番卑怯だなと思うのは
父のそのやり方です。

「怒鳴る」「暴言を吐く」「閉じ込める」
そういう行為は、いくらされても
私の体には、少しも傷がつきません。

私の心はこんなにも、えぐられるように痛いのに、
まだ「虐待」という言葉しかなかったあの時代、
体に傷がない私を助けてくれる人は、誰もいなかったのです。

ましてや、父は外面（そとづら）がとても良く、
人当たりがよく見える人でした。

「とっても素敵なお父さんだね！」
そんなふうに言われることもよくありました。

勇気を出して、拙いながらに自分の違和感を口にしても
「お父さん、お仕事大変なんだね」
と言われる程度。

自分が感じた違和感をうまく言語化できない私は
「誰かに言ったって、どうせ誰もわかってくれない」
「自分の父親を愛せない私が悪いんだ」
いつしかそんなふうに思い込み、
自分の中に溜め込むことしかできなくなっていったのです。

「いっそ殴ってくれたら、
誰かが助けてくれるかもしれないのに。」
そんなふうに思ってしまうことすらありました。

でも、今は、はっきりと言えます。

父が私にしたことは、立派な「モラハラ」であり、
“精神的な虐待”だったと。

ハラスメントによる弊害

私のように、
なにかしらのハラスメントや、精神的に深く傷付けられた経験がある人は、
現代の社会において、決して少なくないと思います。

そして恐ろしいことに、
このようなハラスメントは、実は水面下で、
新たな弊害までもを生んでいるのです。

ハラスメントを受けたことがある人ほど
何度も繰り返し、同じような被害にあってしまうのです。

たとえば、
パワハラを受けた経験がある人は、
たとえ職場を変えても、
なぜだかいつも、繰り返しパワハラをされてしまう…という話を聞いたことがあります。

もちろん私も、そのひとり。
幼少期に酷いモラハラを受けて育った私は、
思い返せば、モラハラ気質な人とのご縁がやたらと多かったように思います。

しかし、ハラスメントを受けた経験がある人ほど、
心の痛みを知っている人ほど、
辛い状況に耐えながら、必死で生きてきたはずです。

…それなのに。
何度も繰り返し、同じ被害にあってしまうなんて、
そんな残酷なことがあっていいのでしょうか？

いいえ、そんなはずはありません！！

私は自分の人生を変えるため、
同じような気持ちで苦しむ人を減らすため、
必死で学び、自分に向き合い、
そして行動すると決めたのです。

ハラスメントのメカニズム

なぜ、
ハラスメントを受けて苦しい思いをした人ほど、
同じようなことを繰り返し引き寄せてしまうのでしょうか？

私はここに、
いくつかの原因があることに気付きました。

ひとつめ。
「優しさゆえに、原因は自分にあると思い込んでしまっているから」。

ハラスメントを受けてしまう人は
優しくて繊細な人がとても多いように思います。

その優しさゆえに、
“相手の美しくない行為”よりも
“自分に落ち度はなかったか？”を考えてしまうのです。

当然、ハラスメントという最低な行為をしてくるケモノたちは
自分の落ち度になど、決して目を向けません。

この悪循環が、
悲しいことにハラスメントを加速させる原因になってしまうのです。

ふたつめ。
「コイツらと同類になりたくない」という思いが、“戦う力”を封印してしまうから。

私はモラハラクズ野郎の父を見て育ってきたので、
「あんな最低なクズ人間にはなりたくない」という気持ちが、人一倍強いです。

“怒りを他人にぶつけるのは愚かな行為”
“感情的になったら、父と同類になってしまう”
そんな思いが、私の潜在意識に、深く根付いているのがわかります。

もちろん、
それ自体は悪いことではないのかもしれません。
しかし、その気持ちはときに、
“自分を守るために戦う力”をも奪ってしまうと気付いたのです。

すると当然、
相手はこちらを「弱者」と認識します。
それが結果的に、
ハラスメントを煽ることに繋がってしまうのです。

みっつめ。
「自分はぞんざいに扱われてもいい人間だ」と、無意識に自分に許可をしてしまっているから。

ある日、
私は内観をきっかけに、自分の中にこんな思考の癖があることに気付きました。

それは、
私には、“相手を上げる”ために、“自分を下げる”クセがある。
私は、波風を立てないために、“バカなフリ”をしてしまうことがある。
ということ。

その理由は、悲しいほどにシンプルです。
自己肯定感が、とても低かったから。

自分をうまく愛せなかったから。
自分を信じてあげられなかったから。

だから私は、
自分は誰よりも「下」であり、
見下されても、バカだと思われても、
仕方がない、むしろ当たり前なのだと
思い込んでしまっていたのです。

だけど、冷静に考えてみたら
そんなバカなことがあってたまるか！と
初めて自分を守るために、怒りが湧いてきました。

たとえ相手がどんな立場で、どんな状況だったとしても
それは“自分が誰かに傷付けられていい”理由には
決してならないのです。

自己啓発本や心理学の本を読み漁り、
オンラインサロンで学び、
自分の経験と照らし合わせながら模索する中で、
私はこれらのことに、やっと気付きました。

そしてついに、
この悪循環から抜け出すために、最初の一歩を踏み出したのです。

モラハラ野郎になってしまった夫

私の夫は、結婚当初、とても愛妻家な人でした。

当時から、亭主関白気質なところはありましたが、
それでも繊細すぎる私にとっては
とても頼りになる存在だったのです。

しかし、
夫が激務の末、適応障害になってしまったことをきっかけに
私に対して、酷い暴言を繰り返し吐くようになってしまいました。

その姿はまるで、かつての父のよう。

私の潜在意識に根深く残る父との確執や、
自分で自分を下げてしまう思考癖のせいで、
私は自分の夫までもをモラハラ野郎にしてしまった。

当時の私は自分を責め、そんなふうに思いました。

でも、
どんなに父を憎んでも、恨んでも、
決して過去は変わりません。

変えられるのは、「自分」と「今」だけです。

飛び交う暴言の中、私が夫に言ったこと

その日も、些細なことがきっかけとなり、
激しい暴言が私に降り注いでいました。

キレ散らかす夫が、一通り喋り終えたあと、
私は夫に、こう問いかけました。

「どうして◯◯さん（夫）は、私にこういうことを言うようになっちゃったの？」

すると、まだ頭に血が昇っている夫は、感情的に答えます。

「仕事が大変だから！」

私は、深く深呼吸し、
決して感情的にならないように心を落ち着けながら、静かに話し始めました。

「うん。
仕事が大変なのは、わかってる。
働けない私の代わりに、一生懸命仕事をして、お金を稼いでくれているのは、本当に感謝してる。
ありがとう。

でもね。

あなたの仕事が大変なことと、
私にどんなふうに接するかということは、
別の問題なの。

あなたが今どういう状況にいたとしても、
それが“私の尊厳を傷付けてもいい”という理由にはならないの。

私は、あなたの精神的なサンドバッグじゃないの。
気軽に傷付けられていい人間じゃないの。

冷静になったら、考えてみてね。」

自分の尊厳を守るということ

この宣言をしてから、
夫の暴言は、驚くほど少なくなりました。

もちろん、
いきなりゼロにはなりませんでしたが、
少なくとも
感情任せに汚い言葉を浴びせてくるという行為は、かなり減ったように思います。

「私は、簡単に傷付けられていい存在ではない」と自分の尊厳を守る決意したこと。
そして、その気持ちを相手にきちんと言葉にして伝えること。

自分を大切にすると“決める”ことは、
こんなにも絶大なパワーを発揮するのだと
今回、身をもって感じることができました。


そして、この記事を読んでくださったみなさまに、
覚えていてほしいことがあります。

本来、この世界で生きている誰もが、
故意に傷つけられていい存在ではないのです。

もしも今、
この記事を読んでくださっているあなたが、
過去の私のように、一人で暗闇で泣いていたとしたら。
あなたは、傷付けられるためではなく、
愛され、尊ばれるために生まれてきた、大切な存在なのです。
だからどうか、まずはあなた自身が、あなたの一番の味方になってあげてくださいね。

誰もが他人を思いやり、
故意に傷つけ合うことがない世界になるようにと
私は今、心から願っています。

今日はとっても長くなってしまいました…！
（しかも内容が暗くて重い笑）

ここまで読んでくださったかた、
本当にありがとうございました！！

ではまた〜！♡