私の可愛い我が子たちを語るには時間がいくらあっても足りない！！！　　【夜明けの中の灯り】

久しぶりに写真フォルダを見返してみた。春が鮮やかで美しかった。それに私の撮る春めっっちゃ綺麗！！最高！！好き！！！

これが世に知られないの勿体なさすぎるこんなに素敵な写真なのに。私の人生を語るには時間がいくらあっても足りない。人生というか私から生まれた創作の子たちを語るにはいくら時間があっても足りない。みんなたまらないくらい愛しているから！！！

私の中で没作品や、自信がない作品は生まれない。写真は特に。もちろん明るさ間違えた写真とか上手く写っていない写真はあるけれど選ばれし精鋭たちなので！！一枚一枚どういうところが魅力的でこの色味、構図が良くてって全部語れる自信がある。

創作に関しては自分からこういうことしてるんですっていう事が多い。自分からこれめちゃ良くないですか！？とか見せることもある。恥ずかしいとか全くない。だって自分から生まれた作品だもん。そんなの自信しかない。全部可愛い我が子。あと周りが良い人たちばかりなので喜んで見てくれたりするおかげもある。そのおかげでついつい見て見てをしたくなるのだ。

たまに考える。どうして自分は創作においてずっと自信が持てているのか。こんなにも愛せているのか。どうして自分のことになるとそれが適応されないのか。編み物、編集、カメラにおいては凹むことがなかった。むしろ勉強になることや純粋に私もこういうのしたい！！と意欲が沸き立てられていた。妬みなどはなくひたすらに矢印はプラスにしか湧くことがなかった。しかし自分の内面や歌はどうだろう。いつも自信がなく凹んでばかり。他人の評価を常に気にし数字を気にしその評価に自分の気持ちが左右され自分の価値を見出せず外側への嫉妬より自分を卑下して内に内にと矢印は向けられた。この差は何なんだろうと都度思ってきた。近さと形かなと今は思う。歌が上手いとか勉強ができるとか比べられる対象や大衆の目の近さかなと思う。形というのはラベリングのされ方。ベン図のように歌が上手い人とかミュージカルのような歌い方ができる人とかそこに自分の色を当てはめていった時その当時の環境における求められる像にはどれにも属せなかった。学校において勉強は常によくないといけないとかなんでも完璧にしなきゃとなんでも1人で背負いすぎてしまっていた。柔軟に形を変えられたら良かったのだけれども上手く変える事ができず、切って貼ってチグハグで原型を留めることができず私自身はボロボロになったんだと思う。

打って変わって編み物や写真、編集はどうだっただろうか。日々の狭さから解放され自分という表現ができる自由の場だった。重圧感がなく肩の荷を下ろせる場所だった。好きだからという原動力で次々と作品を生み出す人たち。好きという表現はたくさんあるのだと教えてもらった。その姿が輝いて見えて自分も創ってみたいと思うようになった。作品は楽しみと共に教材にもなった。憧れの作品が多くあった。どうやったらあんな風にできるんだろうかと研究した日も懐かしい。研究と言いつつも好きな作品を何度も見るということだったから幸せの密度が上がった。創りたいと次々案が出てくるという体験は動画編集が初めてだったと思う。それまで小説を書くということもしていたけれど思いついたことをただ書いていたので誰かの作品に刺激されてというのはネットの海に潜り出してからだった。私の初作品をすごい熱量で感想を書いてくれた子がいて今ではその子との仲良くなるきっかけで今でも大の仲良しである。そんな風に交友関係も広げていけたことが楽しかった。みんなのおかげである。

そして不器用、大雑把の代名詞の私は絶対にやることがないと思っていた編み物にハマる。今でもやってるのがすごいくらい。かれこれ数年経ち今では私を表す一つである。編み物は最近自分で作りたいものが見えてきてそれを実現するために色々勉強しようとしている最中である。今まではとにかく惹かれた作品や可愛い！！という直感で作りたい作品を決めてお手本を見ながら作ってきた。どれも愛しき我が子！！！！ずっと愛着が湧き続けている。投稿時前後するかもしれないけれど編み物を身につけていたいというお話を書いた。一つ身につけているだけで最強になれるのだ。うきうきるんるん。最高に可愛いおしゃれな私が完成する。最高の味方！！気分が上がるし胸を張って歩ける。そして褒めてくださる方のお言葉でもっと笑顔に。これもそうなんですよ可愛いですよね！！って同意している。謙遜を知らない。それくらい可愛い。今はそのときめきを大事に自分でときめきを作ってみようと思う。完成には時間がかかるけれど想像するだけでとーーーーっても楽しみ。洋服を作ったりマルシェに出たりお花屋さんを作ったりお店を持ったり編み物と一緒に叶えたい夢がたくさんあるので叶えていきたい。実現できる自信がある。今すぐというわけではないけれど何年か後の自分が楽しみである。

編み物の少し後から始めたカメラ。はじめはフィルムカメラから始めた。ボディにこだわっているのでとてつもなく可愛い。インテリアとしても可愛い。フィルムこそ納得のいく写真を撮るのは難しいけれど色味なども相まってオールOKである。カメラを始めて良かったことはこの世界を記憶だけじゃなくて記録としても残せるようになったこと、日常にある幸せを前よりもたくさん掬えるようになったこと。なんとなく通り過ぎてしまう日々や道に本当に小さいことにでも幸せを感じられるようになった。何もないところに住んでいるけれど、猫が通るだけで面白いし、雨上がりの日なんて豊作である。なんでもファインダーに写すようになった。

カメラはその人が見る景色を映し出す視点だと思っているのでこんなにも同じ景色で感じ方が違うのかと感じられるのが非常に面白い。

カメラ仲間と行くフォトウォークはその詰め合わせである。似た価値観を共有したり、違う視点を教えてくれたり、私のエッセイにある考えで植物に対する向き合い方を見方を増やしてくれたのもカメラ仲間である。後にデジタルも欲しくなってデジタル一眼レフも購入した。フィルムカメラと違って撮り放題である。どちらかというとデジタルは日常を細かく映し出し、フィルムは思い出に色を乗せてくれるイメージである。散歩が捗ること捗ること。15分の散歩道を1時間かけて帰ってきたりする。ひたすらシャッターを切っている。フィルム代がなくそしてその場で出来を確認できるのでで納得いくまで撮り続けることができる。デジタルを持ったことで足取りが軽くなり外にいく機会が増えたように思う。好きな構図とかよく撮る構図も少しずつわかってきた。とにかく自分の写真大好き！！いつか個展とか写真集出したい！

こうやって次第にたくさんのツールを使って自分という色を表現するようになった。小さい頃から大好きな読書は今でも1番長い付き合いで活字が一時読めなくなっていたが状態が少しずつ良くなり、月に数冊読めるように戻ってきて嬉しい。本の世界に憧れ自分もその中に登場させてみたり、自分の世界にあの子達が来たらどんなことが起こるかなとか、心の処方箋になってくれたり、おでかけの必需品になったり。文章や言葉遣い、世界観の美しさに心を打たれたり。初めての創作は小説だったが今でも短いながらに綴っている。こうやって文章も日々綴っている。言葉が好きだ。言葉はほんの一瞬で救いになることも刃になることもある。だけどその中で救いに希望を抱き続けたい。自分の言葉で誰かを救うことはできなくてもほんのきっかけにでもなれたらいいなと勝手ながら思う。過去の自分が私の綴る文章で救われる日が来ればいいなとも願いながら。いつか自分の声や自分自身のことを作品を愛するように同じように愛せますように。

すごく真面目に語っているけれどとにかく自分の作品が大好き！！ただそれだけ！！言葉における夢は本を出版すること！！