僕らなら大丈夫と思っていたのに…。産後クライシスはどう乗り越えればいいのか

（2021年10月17日に加筆修正をしました）

近ごろは、産後でも夫婦が仲良くいられる方法について質問を受けることが増えました。それをきっかけに、僕は自分たち夫婦のこれまでの行動を振り返るようになりました。

子どもが産まれる前にはラブラブで、一緒にいるだけで人生が楽しい♪という夫婦が、子育てを始めてまもなく関係が冷え切っていく。「産後クライシス」と呼ばれる現象です。

産後の妻は夫への愛情が激減する

ベネッセ次世代育成研究所が、約300組の夫婦を対象に「子どもが産まれた後、夫婦の愛情がどう変わるか」を調査した有名なデータがあります。

調査結果によると「妻が妊娠期」には、夫・妻ともに約70％が「配偶者といると本当に愛していると実感する」と答えています。2人の愛の結晶（言い方が古いか）の誕生を待ちわびている時期なので、互いへのラブラブ度も高いのは当然でしょう。

しかし、この愛情レベルはこの後、意外な推移を見せるのです。
「配偶者といると本当に愛していると実感する」の回答は「0歳児期」には、夫が63.9％に対して、妻は45.5％と大きく減ってしまうのです。さらに「1歳児期」には夫が54.2％、妻が36.8％へ、「2歳児期」になると夫は51.7％、妻は34.0％にまで落ち込みます。折れ線グラフで見ると、そのインパクトの大きさがわかります。

（ベネッセ次世代育成研究所、第1回　妊娠出産子育て基本調査・フォローアップ調査より）

付き合いたてのようなトキメキやドキドキ感がなくなっていくのは理解できるが、それにしても妻の夫へ対する愛情レベルの下りっぷりには驚くばかりです。

産前はとても仲が良く、産後クライシスなど他人事に思っていた僕ら夫婦も、息子の誕生後には相当に揺れました。愛情レベルの急降下が僕らを襲ったのです。まるで、飛行中の飛行機が揚力を失ってきりもみ落下していく感じです。

長男誕生後、慣れない育児に夫婦ともに気持ちの余裕はなくなり、お互いを思いやることができなくなったのです。心身ともにつらい中、妻をケアするどころか日中は通勤を含めて12時間不在にする僕を見て、妻は離婚を考えたほどでした。離婚危機が本格化したのは、息子が生後3ヶ月のことでした。

「夫婦だけの生活に、子どもを迎え入れる」という考えでは、立ちいかなかった

夫婦関係の乱気流を乗り越え、いま僕ら夫婦はとても楽しく暮らしています。息子は2歳を迎え、イヤイヤ期真っ盛りのためイライラすることはあるけど、産後のゴタゴタがまるでウソかのようにお互いを思いやり、愛しい気持ちを抱きながら子育てに向き合えています。（たまに、不機嫌になってしまうことはあるけど）

僕には寝る前に妻をマッサージする習慣があります。妻の背中を撫でながら、その日にあったことや感じたことを共有する。息子が寝付いた後に持てる、夫婦にとって貴重な2人の時間です。

マッサージをしながら、僕らは「産後の夫婦仲」について思ったことを伝え合いました。実は最近、いろんな人から「子どもを持った後に夫婦仲を良好な状態でいるには、どうしたらいいか？」について質問をされる機会が増え、ずっとその理由を考えていたのです。

あるとき、僕は妻にこのような考えを伝えました。

この考えには妻も「その通りだと思う」と賛同してくれました。

ツイートもしています。

「夫婦だけの生活に子どもを迎え入れる」とは、それまで夫婦だけで生きる前提だった状況に単純に子どもを加える、という意味です。

ライフスタイルも、生活リズムも、時間やお金の使い方も大きく変えることはない。大人だけの生活に、赤ちゃんが参加する形ですね。僕ら夫婦も、最初はこのやり方を取りれていました。

子どもを持つのは、家具を揃えるのとは違います。家具であれば、部屋の広さやクロスの色などを勘案して、調和するものを選べばOKでしょう。夫婦の生活にじゅうぶんに迎え入れることが可能です。しかし、子どもはそうはいきません。

子どもの生活リズムは、親のリズムとは全く異なります。夜中でもお腹が空けば泣いてミルクを求めるし、仕事がパツパツのときに高熱を発することも。空気を読むなんてことはなく、自分の要望を貫いてきます。

そんな要望は、120％通りません。もちろん、お子さんの体質や性格によりますが。

パートナーへのケアがせず、子どもを持つ前と同じ暮らしをしようとすると夫婦仲は悪くなる

そんな感じですから、子どもを育てながら産前と同じような生活をしようとするのは無理があるんです。寝る時間、起きる時間、食事に使える時間、自分のために使える時間やお金、仕事に割けるリソース、趣味など、あらゆることが今までと同じようにできなくなる。否応なしに変化を求められるからです。

それでもなお、子どもを持つ前と同じ生活をしようとすると、夫婦仲は一気に悪くなるのは当然です。なぜなら、夫婦のどちらかが子どもができる前と同じ暮らしを続ければ、その分の家事育児負担がどちらかに行くためです。自分の時間がない、食事をゆっくり食べられない、細切れ睡眠で寝不足の連続で苦しいのにパートナーが好き勝手をしていたら好きなんて気持ちはなくなっていくでしょう。いまはもう、夫婦だけの生活ではない、目の前には2人の間に生まれた子どもがいるのです。

息子が小さかったころ、僕は無意識のうちに子どもを持つ前と同じ生活を送ろうとしていて、妻に家事と育児の負担を押し付けてしまっていました。子どもがいるのに、妻の心身は疲れているのに、何も変わらない毎日を送ってしまったのです。

繰り返しますが夫婦の片方が産前と同じ生き方をすることは、もう片方に子育ての負担がのしかかる可能性が高いわけです。負担が大きい方は「なんで自分ばかり…」と不満が募っていきますが、その気持ちはどこかで爆発します。それではとても、パートナーへの愛情を感じ続けることはできません。

育児の疲れで妻は心身のバランスを崩し、夫婦仲良くとは程遠い状態になってしまいます。

子どものいる生活を前提に、夫婦の関係性を新たにつくる

その後、僕ら夫婦が夫婦仲を改善させるために実践したのは、子どもを育てるためにそれまでの夫婦の関係を壊し、再構築したことだった。

産後に気をつけるべきは、産前には魅力だったことが、イライラポイントに変わりえることだ。たとえば、仕事。夫は仕事が好きで、バリバリ働いている。とても頼もしい。

しかし、このライフスタイルでは、家庭や育児に時間を割けないリスクもあります。妻からすれば、一番助けてほしい時期に不在がちで仕事ばかりする夫に腹が立ってしまんです。妻のそんな様子を見て夫は、「自分は家庭のために仕事を頑張っているのに、なんだよそれは」と不満に思う悪循環に陥ってしまうかもしれません。育児を夫婦というチームで取り組むべきなのに、チームワークが発揮できない。それどころか、子どもがきっかけで夫婦関係が崩れしまうなんて悲しすぎます。

子どもができても良好な夫婦仲をキープするには、お互いが持つ夫婦観や毎日の行動などを見直し、子どもを育てるために最適化した内容に組み直す必要があります。夫婦の役割分担が固定されて柔軟性がない環境に子どもを迎えるのではなく、子どものいる生活を前提として関係性を築き直すのが理想です。

僕が在宅メインの働き方にしたのは、ひとつのアプローチでした。それによって、妻のケアに時間を使えるようになったし、息子の世話もたくさんできるようになりました。夫婦がほぼ同レベルで育児ができると、どちらかがダウンしてももう片方が華麗にケアできます。「自分だけがどうにかしなきゃいけない」とのプレッシャーがない分、気持ちにはゆとりが生まれやすいんです。考えてみてください。仕事で大きなプロジェクトを自分だけに任されたら、相当な負担になりますよね？関わってくれる人はほぼ自分しかいない。でも、プロジェクトは手がかかる。でも失敗は許されない。そんな状況に長く身を置いていたら、プレッシャーのあまり心身のバランスを崩してしまいますよ。

先ほど夫婦の関係性を再構築すると書きましたが、産前の夫婦の関係性や生活を一度壊し、子育てのために最適化するのは文字で書くほど楽ではありません。しかもこの最適化、再構築は子どもが生まれて一度すればはいおしまいではなく、子どもの成長に応じて何度もしないといけません。たとえば、子どもが0歳で保育園に通い始めて仕事に復帰した場合、それまで夫婦のどちらかが家で育児をしていた生活から、保育園に通って仕事と育児の両立をする暮らしに最適化した役割分担を決め直す必要があるわけです。

保育園の準備は誰が担当するのか。
送り迎えは夫と妻のどちらがメインで担当するのか。
食事の準備はどうするか。
子どもが病気になったときにはどちらが仕事を休むか。

など、決めておくことがたくさんあるのです。

率直に言って、しんどい作業だと思います。僕ら夫婦もたくさん話し合いましたし、不満をぶつけ合ったこともあります。家事育児の役割分担に限らず、何かを考えて、何かを決めるのはエネルギーを使う作業だと思いますが、ここを乗り越えることでその後に夫婦関係が良くなると僕は感じています。

僕らは夫婦でタスクを出し切り、これは夫、これは妻みたいにひとつひとつ決めていきました。でももし、今分担を決めるのであれば「ふたり会議」というサービスを使うと思います。

スマホでパートナーと一緒に価値観のすり合わせができます。

別居婚もありなのではないか

実を言うと、僕らは別居婚をしようと考えていた時期がありましたし、今後取り入れるかもしれません。別居と言っても、夫婦の住まいが何10キロも離れていたら行き来がしづらいので、歩いて1〜2分のところに住むとか、マンションであれば同じ建物の別の部屋を借りるなどのやり方を検討しています。

僕が思う別居婚のメリットは、パートナーや子どもと適度な距離を保ち、自分だけの空間を得ることで心のゆとりが生まれることです。子育て中は部屋がとにかく散らかりますし、泣いたりわめいたりして静かな環境を得づらいんです。子どもの声は可愛いですが、時には一人だけの空間に閉じこもって考えをまとめたい時もありますよね。

そんなときに「自分はパパママ だし、我慢するしかないか」と思って、「本当は静かな環境で過ごしたい」希望を押し殺し続けると知らず知らずのうちにストレスがたまり、子どもに優しくできないようになってしまうかもしれません。でもいつでもひとりになれる空間、夫婦、子どもと一緒過ごす場所以外の住まいがあったら、心のゆとりができそうですよね。このように夫婦、子どもと距離を持てる場所を作り、子育て中のストレスを軽減しようという計画です。

まとめると、夫婦は一緒の場所に住んで子育てすべき、との考えを一度取り払い、僕らにとってベストな環境を模索するのもありだと僕は考えています。

僕はこれからも、僕ら夫婦、家族にとって居心地の良い生き方を探っていきます。

お読みくださりありがとうございました。

薗部雄一
charoma0701@gmail.com