怖いけれど、もう戻れない

わたしは「断る」ということが苦手。
断る場面に遭遇するたびに、悩んでしまう。

そして、最近、なにかと「お断り」をする出来事が頻発している。

悩む・・・。
そんななか、気づいてしまった。

私、「断ることそのもの」を、悩んでいたわけではなかったんだ。

「断ることが、正しいのか？」
「引き受けるほうが、正しいのか？」

そんなふうに、正しいか、間違っているか、で判断しようとして
悩んでいたんだ。

ちなみに、私は「引き受ける＝正解」と捉える傾向が多く、、、
最近の「お断り連発案件」に、罪悪感がうごめいているものの、
お断りをいれたあとの体感は軽くて、、、ちょっと戸惑っている。

本来、「断る」というのは、自分の意思のはず。

やりたいからやる。
やりたくないからやらない。

ただそれだけのことなのに、

「自分の気持ち」よりも「正解探し」をしていたなんて・・・

なんてこったい？？？？？Σ（・□・；）

そんなことに気づいて頭を抱えてしまった今日。

それでも、

自分の中で「何か」が変わり始めていることも感じている。

自分の中に隠れていた「もう一人の自分（＝新しい私）」が姿を現してきたような・・・。

これまでの私にとっては、違和感でしかない「新しい私」。

これまで、、、
周りに合わせようとしてきた私。
波風を立てないように生きてきた私。

そんな私からすれば、その「新しい私」は
わがままで、身勝手で、、、めっちゃ怖い！！！
何をやらかすのか、わからないっ？？？

たぶん、その「新しい私」の存在は、
「今までの私」と付き合ってくれていた人たちに
違和感を与えてしまうだろう。

距離が遠くなってしまう人もいるはず。

悲しいし、怖いけれども、たぶん避けられない。

でも同時に、
もう「今までの私」では、居続けられないことも、
私の身体は知っている。
（頭で考える前に、身体が嫌だと反応してしまう。）

・・・怖いな。

それでも私は、このまま現れてきた「新しい私」として
生きていこうと思う。

ずっと奥に隠れていた「本当の自分」のような気がする。

これから先、失うものもあるかもしれないけど、
自分自身を失いながら生きるよりはいいよね？
きっと。

そう思えるところまで、ようやく来たのかな？