「境界線」（バウンダリー）にまつわるエトセトラ

あなたと共にうたいたい。

元高校教師（国語）の
たこせん枝瀬です🐙

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教育は
自分が変わらないと
他人を変えることなんてできない。
　　　　　　　＝「主体変容」
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【たこせん枝瀬の発信の足】

【今回は主に「自己共育」編です

一線が引けてなかった

１０年ほど前、

うつ状態で、
１年間カウンセリングに
かかっていたことがある。

当時は、
苦しくて苦しくて、
その苦しみをすぐに追い払いたくて

複数の心療内科に駆け込んだ。

あるお医者さんに
「境界線がなくなっているんですよ」
と指摘された。

『重度のうつ病だ』と
思い込んでいた自分には、
さっぱりわからない言葉だったのだけど、

今の自分ならよくわかる。

僕は、

生徒と教師の境界線が引けていなかったのだ。

ちなみに、
境界線とは「バウンダリー」ともいい、

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自分や相手が嫌な気持ちにならず、
安心して過ごせるための

心の中や自分の行動にある
「見えないライン」
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のことだ。

近づきすぎると傷つくことがある

上記の特徴がある人は、
『境界線』があいまいで弱い可能性がある。

一言でいえば、

自分は自分で、あなたじゃない。

という意識が希薄だ。

やさしくて、
相手のことを思いやれる人、
共感性の強い人ほど、

そうなりやすいから要注意。

自分の場合、
高校教師の経験が未熟だったころ、

生徒が悲しそうな表情していたり、
見るからにツラそうにふるまっていると
放っておくことができず、

過剰に深入りする傾向があった。

これは（今思うと）危険極まりない。

人の心の奥底は
なかなか計り知れない深さがある。

良かれと思って
やったことが裏目裏目に出て、

感謝されたいなんて思って
はじめたことではないけれど、

結果的に、

感謝どころか、

自分に対する恨み言を
SNSを通じて
さんざんつぶやかれて、

傷ついたこともある。

どうして、そうなるのっ！？

ことの顛末はこうだ。

Aという男子生徒がいた。

非常に落ち込んだ様子だったので
話を聞くと、

交際相手のBという女子生徒が
父親からDVを受けているという。
どうすることもできない、とAは嘆いていた。

Bから話を聴くと
父子家庭で逃げ場所のない
ツラさが痛いほど伝わってきた。

矢も楯もたまらず、
僕は、そのBの父親に電話をし、
慎重に言葉を選びながら、
行動を改めるよう訴えた。

実際はどうだったのかわからない。

でも、少なくとも
DVはおさまったようだった。

Bには非常に感謝された。
「ありがとう」と何度も言われた。

ところが、その後、
Aが僕に強い嫉妬を見せ始める。

明らかに反感のこもった態度で
当たってくるのだ。

その様子をみて、
BもAの肩をもち、

AとBとで、
僕を攻撃しはじめた。

未だに、
どうすれば正解だったのかわからない。

わからないけれども、

AとBという男女関係や
BとBの父親という親子関係。

困っている人を取り巻く
人間関係に突入する際は、

「境界線」というものを強く意識しないと、
大きな痛手を負う可能性があることを
事前によくよく考えておくべきだったのだと思う。

一線は引くけど「キワ」にはいたい

一度、イタイ目を見た自分は
その後「一線」をきちんと引くよう意識した。

ところが、
この「一線を引く」という営みは
なかなかに難しく、

強く引きすぎると、

なーーんにも人間関係がおもしろくない。

特に、

教師と生徒という関係、
親と子供という関係、
支援者とクライアントという関係で、

ビシッと線を引きすぎたら、

生徒（子ども）やクライアントは
寂しくて仕方ないだろう。

つくづく

境界線を
超える・超えないについて

バランス
いい塩梅

が大切なんだろうなと思う。

なんで、こんなことを
徒然なるままに書いているかというと、
最近、お気に入りの言葉があるからだ。

境界線が甘くて、
傷つけ、傷つけられることもあるけれど、

やっぱり、それでも、
危ない橋を渡りたいのが
タコ吹きの性分で（苦笑）。

危険性を重々、承知の上で
人の心に触れてみたい。

人間関係の面白みは
『キワ（際）』に
あるからね。

でも、

逃げる時は真っ先に逃げるから。

そこは、大人になりました。

最後までお読みいただき
ありがとうございました。
嬉しくてタコ吹いちゃいます‪(˶˙๏˙˶)♡‬

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