視線の置き場がない夜に

承認欲急とか、
あいつより優ってなきゃ嫌だとかくだらないと言いながら、多分私が一番それに囚われてるのではないかとすら思う。
誰も自分の投稿したやつなんて見てないけど、なんかの企画の感想を述べてる人がいると、自分のが酷評されてるか確認して、ないことがわかると安堵と嫉妬がくる。何もいいことはない。
恋を歌う人の横で愛を歌う
強さとは何かと歌う人の横で、
自分の弱さを見つめ直す
君と話す前に、自分と何を話すか考える
そんなことで
そんなしょうもないことで
私はできてる
二酸化炭素の方が複雑なんじゃないかってくらい単純で
浅はかな私です。
「嫌いなものは嫌いだと言えるように」と言う曲を聞いてから、キッパリ言うようになったら嫌われた。
好かれたかった
あいつにも
あの子にも
家族にも
自分にも
誰も僕を見てくれてない気がして。
何をしてもすいてくれる人が3割
何をしても嫌ってくる人が三割
自分の行動で決まる人が４割
わたしの3割分はどこにいるのだろうか。
私の承認欲急を、
私の満足を、
私の全てを、
あなたに満たして欲しかっただけなのに。
「一回やっただけで世界が変わった」そんな曲を聞いたから、一回ヤッテみた。
相手の女にも嫌われた。
私の世界は変わらなかった。
変わったのは嫉妬深くなったこと
卑屈になったこと
正直ではなくなったこと
前を見るのが怖いけど、
後ろも見れなくて、
上を見ると眩しすぎて、
下は暗くて怖くて、
斜めには中途半端な人ばっかでこうはなりたくなくて、
どこも見れなくて、
どこにも行けなくて、
「ここで倒れたら誰か助けてくれるかな」なんて他人重視でしか生きられない僕です。
誰かに認められたい。そんな思いは捨てろなんて無理だよ
むずすぎるって
だってそれだけのために生きてるんだわから。
だから、LINEする。
一斉既読だとしても、一度は見てくれたんじゃないかって思えるから。
私の存在を確認し認めてもらうために。
だからnoteをする
誰かが自分の拙い日本語で、だいたい同じことしか書いてないものを見てくれるから。そして「スキ」してくれる。ありゃすごいよ。スキって言われるんだから、嬉しくてやめらんねえよ。
だからインスタする。
可愛い子と繋がれる。好きなもの同士で繋がれる。私は今日こんなことを思いましたって宣言する場所もある。見ようと思ってなくても目に入る。さらに言うなら、いいねしてくれれば尚のこと。
だからXする。
可愛い女の子が、私ではない男に股を広げて媚びているのを見て無惨にも自己快楽のための踏み台にする。
自分がやってる気になって楽しむ。
イク。飛ぶ。吹く。そんな感じ。
だからTikTokを見る。
女子高生が踊ってる。好きなバンドが演奏してる。思ったことをそのまま言ってる。みんなそいつを見にきたから、なんでも聞いて笑ってくれる。私も私専属の客が欲しい。可愛い女の子ならなおいい。好きな女子高生を見て、これなら盗撮する気もわかるなと思いながら、ちょっと気持ちよくなる。
もう全部どうでも良い。
そうは言えないよ。
後悔とか、諦めるとか、そんなことを言う資格すらもないと言うことは自覚してるから。
それと向き合えずに、自分の弱さと向き合ってるだなんて、馬鹿馬鹿しすぎる。
正直に言うと、私は自分から逃げたい。あの子と付き合って、夜は突き合って、ほんで何もせずに金が欲しい、セフレも、友達も、親友も、社長職も、なんなら顔が良くなってホストになったらいいのかななんて思ってる。ほんで、月で10億稼いで、家建てて、死ぬほど浪費したい。
これほどな私が生まれたのは何故だろうか？
家族や、友達環境だろうか？
いや、社会だろうか？
ただの自己への陶酔と甘えだろう。
そんなことしかない。こんなんでできてる僕も、明日学校に行くわけでありまして。もはや今日になりつつあるのですが。
そんな私も勉強するわけです。
学校では、
明日もあいつに鼻で笑われて
明日もあの子に席を遠ざけられて
明日も家族に嫌味を言われて
明日こそ自分を好きになろうとして惡いとこが見つかる。
こんなもん。
世界はこんなもんが全て。
完全ポジティブなんて嘘。
もしいるなら、ただのバカ。
そんなやつ死ねばいいのに。
相談してね感出してるくせに、なんの安らぎにもなりゃしない。
私が78億人くらいいる。
全て私。
あいつも、
あの子も、
家族も、
もちろん自分も、
そしてあなたも。
これで辻褄が合う。
全て私なら、自分のことが嫌いな私なら、
周りから嫌われんのはあたりまでなんだろう。
ただ一つだけ、ゴミみたいな意思だし、
童貞っぽすぎるから聞き流して欲しいのだが、あの子に好かれたい。
あの子とやりたい。
あの子と一緒にイチャイチャしたい。
なんなら私がリードして、焦らしてやりたい。
焦らすだけ焦らしてから、そっぽをむくんだ。
そしたらあの子は私がいないと生きれなくなるはずだ。
これは偉大な計画。
全てが私のためである。
私は勝者になる。
あの子にとってのヒーローだ。
そしたら、あの子を捨てるんだ。
そしてそんな子を量産する。
私だけを愛する女の子を大量生産する。
でもこれは「愛」だ。
別に「洗脳」じゃない。
「服従」でもない。
「愛」なのだよ。
シンプルイズベストなんてクソ喰らえな「愛」だ。
これは妄想、想像、hopeよりwishな感じだけど。
最後に、あの子が好きなイケメンは死ね。
以上。
これは息抜き、ガス抜きそんなんだと思ってください。
辛くなった時に、下がいることを確認する用途で使ってください。