私は、今幸せ？

私は長い間、自分の感情を抑えて生きてきた。

寂しい。

悲しい。

本当は甘えたい。

そんな気持ちが湧いてくるたびに、

「我慢しないと」

「ちゃんとしないと」

と、自分に言い聞かせてきた。

いつからだろう。

素直になるのが怖くなったのは。

気づけば私は、人に嫌われないことばかり考え、

「本当の私はどうしたいのか」

その問いさえ、聞こえなくなっていた。

私は三姉妹の長女。

幼少期、両親は共働きで、私は祖母と過ごす時間が多かった。

祖母はたくさんの愛情を注いでくれた。

私は大切に育てられたと思う。

それでも幼い私は、どこかで両親を求めていた。

小学校に入ったばかりの頃。

仕事が終わって母と一緒に保育園から帰ってくる妹たち。

父と楽しそうに話す妹たち。

保育園で作った作品を嬉しそうに見せる姿を、

少し離れたところから見ていた。

そのたびに、胸の奥に寂しさを感じていた。

私も話したい。

私も見てほしい。

そう思っていた。

でも、その気持ちを言葉にすることはできなかった。

長女だから。

お姉ちゃんだから。

誰かに言われたわけではない。

「後でね」

そう言われる気がして、私は何も言えなかった。

そして、いつの間にか私は「我慢する側」の人間になっていた。

本当は寂しい。

本当は悲しい。

でも、それを言葉にすることはなかった。

その気持ちに蓋をしているうちに、

私は少しずつ、自分の本音よりも周りを優先するようになっていった。

嫌われたくなかったから。

困らせたくなかったから。

そうしているうちに、

自分の気持ちを後回しにすることが当たり前になっていた。

高校を卒業し、進学のために実家を離れた。

一人暮らしが始まった。

大人になると自由になれると思っていた。

当時の私は芸能界に入ることを夢見ていた。

オーディションを受け続け、ようやく事務所の研修生になることができた。

レッスンに通う日々は楽しかった。

初めて、自分の人生を生きているような気がした。

けれど、その夢は長くは続かなかった。

レッスン費用を払い続けることが難しくなり、

私は夢を諦めることになった。

悔しかった。

悲しかった。

でも何より悔しかったのは、

応援してほしかった人たちに応援してもらえなかったことだった。

生活費や足りないお金を支えてくれたのは、

いつも祖母だった。

ありがたい気持ちと同時に、言葉にできない寂しさがあった。

本当は親に頼りたかった。

本当は「頑張ってるね」と言ってほしかった。

けれど、その気持ちを伝えることはなかった。

私は相変わらず、自分の本音を飲み込んでいた。

社会人になってからも、その生き方は変わらなかった。

頼まれたことは断れない。

嫌だと思っても口にしない。

困っていても人に頼れない。

嫌われないように頑張り続けた。

周りから見れば真面目な人だったかもしれない。

でも、本当の私は少しずつ疲れていた。

それでも立ち止まれなかった。

休むことは甘えだと思っていた。

弱さを見せることが怖かった。

大丈夫。

まだ頑張れる。

そう言い聞かせながら毎日を過ごしていた。

そんなある日、私の体は突然悲鳴を上げた。

病気だった。

人生が突然止まったような感覚だった。

数ヶ月、毎日高熱が続いた。

食事も取れない。

落ち続ける体重への恐怖。

皮膚も髪の毛も水分がなくなってしまったようにパサパサになっていった。

当たり前だと思っていた日常が全て崩れていった。

検査が続く日々。

検査結果を待つ時間。

症状に不安を感じる夜。

「もっと悪くなったら」

「このまま死んでしまうのか」

そんな考えばかりが頭を巡った。

怖かった。

苦しかった。

たくさん泣いた。

生きることは当たり前ではない。

私は初めて、その事実と向き合った。

そしてもう一つのことにも気づき始めていた。

私は、自分のことを大切にしてこなかったのではないか。

人に合わせること。

期待に応えること。

嫌われないように生きること。

そんなことにばかりに必死で、

自分の心の声を聞いてこなかった。

病気になってから、

私は自分自身と向き合うようになった。

食事。

睡眠。

生活習慣。

身体について学びながら、

同時に心についても考えるようになった。

なぜ私は頑張りすぎるのだろう。

なぜ人に頼れないのだろう。

なぜ自分の気持ちを後回しにしてしまうのだろう。

答えを探していく中で、私は気づいた。

ずっと私は、

「ちゃんとしていなければ好かれない」

と思い込んで生きていたのだと。

でも本当は違った。

私は強くなりたかったわけではない。

素直になりたかったのだ。

寂しい時は寂しいと言いたかった。

苦しい時は助けてと言いたかった。

嬉しい時は嬉しいと伝えたかった。

ただ、それができなかった。

病気をきっかけに、私は少しずつ変わり始めた。

本をたくさん読んだ。

部屋を徹底的に掃除した。

思い切って環境を変えた。

自分の気持ちを言葉にする練習をした。

見ないふりをしてきた感情にも向き合った。

そして、

自分を大切にしてくれない人からは、そっと離れた。

その過程で気づいたことがある。

幸せとは、特別な出来事ではない。

部屋に差し込んだ光が綺麗だと思えたこと。

美味しいと感じながら食事ができること。

大切な人と笑い合えること。

誰かの優しさに感謝できること。

そして、自分の気持ちを無視しないこと。

そんな日常の中にも、幸せは確かに存在していた。

私は今、やっと本来の自分に戻ってきた気がしている。

もちろん人生はまだ途中だ。

でも、明日が当たり前にくるとは限らない。

だから私は、もう自分の感情を押し殺したくない。

笑いたい時は笑う。

悲しい時は悲しいという。

助けて欲しい時は助けてという。

大切な人たちには素直でいたい。

そんな当たり前のことを、大切にして生きていきたい。

私は、今幸せ？

昔の私なら答えられなかった。

でも今は、以前より素直に答えられる気がする。

幸せとは、完璧になることではない。

誰かに認められることでもない。

自分の心に耳を傾けながら生きること。

自分の気持ちを大切にすること。

そして、素直な自分でいること。

その先に、私がずっと探していた幸せはあったのだと思う。

私は、今幸せ？

そう自分に問いかけながら、

自分らしい人生を歩んでいきたい。

その問いを持ち続ける限り、

私はもう、

自分を見失わない。

それが、今の私の答えだ。

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