闘病記：折れそうで折れない

※攻撃的だったりショッキングだったりする内容に触れるので、敏感な人は気をつけてください（読まない選択も大事よ）

◆状況

狂気の淵で踏みとどまり、正常に戻ってきた。
どうも俺は強靭すぎる。

◆狂気

俺が俺の追い詰められた狂気について話すと、周りは笑った。
俺をなんか、イキがってる、虚勢でカッコつけてる、みたいに扱った。
思えば、俺は昔、それなりにSOSは出したけど、その度にあしらわれて。

そのまま爆発できるだけの力がなかった。理性的すぎた。

いや、爆発したことはあるンだけど。
幸いにもというかなんというか、まあ、大事にならなかった。
なったけど。ちょっと怒られるだけで終わったっていうか。

「そういうのやめろ」程度にしか扱われなかったというか。

いや、普通、警察とか病院とか、何か考えるモンだと思うンだけど。
このコトについて考えると頭が痛くなってくるな。

確かなのは「俺は刃物を遠ざけた生活をしている」ということだ。
特に鋼鉄製の包丁は握らないようにしている。
料理は子どもが使うようなプラスチックの包丁か、キッチンバサミでやる。

……そもそも生食材をまず買わない。買おうと思っても買わない。
斬るのが怖い。武器を持つのが怖い。

この状況から逃げられないなら、全部。
誰にも理解してもらえないなら、全部。
もっと、本気で、実力行使をしなけりゃあいけない。

あんな考えを持った自分自身を理解しているからこそ、
斬る料理ってのは「予行練習」みたいで、できない。

どれだけ追い詰められても、そこで動かないのが真っ当な人間だって。
ニュースを見た人間たちは言う。

なら、俺はまだ真っ当なんだろうか。

ズタズタの段ボール箱。家具。破かれたクッション。

ギリギリで人間に向かなかった殺意の跡。

殺意ってのも違うかもしれないな。究極のコミュニケーション。
やっちゃだめなやつ。謂わば交渉決裂後の宣戦布告、戦争みたいな。
言葉ではどうにもならなかったので、武力交渉が始まるみたいな。

個人でそれをやると、時々ニュースになる。
そして好き勝手に責められる。加害者側に少しでも同情したり、
環境的な問題に触れたりすると、犯罪者予備軍みたいに言われる。

「追い詰められても絶対に悪いことしないのが普通」

そういう価値観が一部の人達にはある。

覚えてることをもっと書こうと思ったけど、吐き気がしてきた。
やめとこう。

乗り越えたけど、乗り越えてないのかもしれない。

あるいは、当時のことを感覚ごと思い出せてしまうのかもしれない。
記憶力が尋常じゃなく良いってのも考えものだ。

何度、狂気に陥りかけて、あるいは陥って、戻ってきたか。
医者いらずとまでは言わないが、医者すらも驚く精神性。

現実的な自己認識。にも関わらず、自己否定が染み付いている。

"そんなに凄いんだったら、俺はなんで、こうなってるんだ？"

いつもそこに帰結する。

◆正気の境目

我思う。故に我あり。（Cogito ergo sum.）

私が思考をするとき、私が存在している。
ではその「私」とは何なのか？

脳の働きか？　心臓が動いている肉体か？
そういうことを考え出すと頭がどっか行きそうになる。
20歳くらいで気が狂いそうになったのでやめた。

「あ、なんかこれを突き詰めると狂う」と思った。
実際にはこの考えじゃなかった。でもなんか根本的なことだ。

人間に、いや世界に意味なんかなくて良い。
あ、だめだ。すでに狂いかけている。ちょっとやめておこう。
脳のスイッチが悪い方向に切り替わってしまった。

大事なのはアレだ。

「意味とか理由とか、考えすぎないほうがいい」ってことだ。
「どうせ、自分か他人が決めるものだから」ってことだ。

◆「狂う」

狂うって何だろう。
なんか俺が俺じゃなくなる感じというか。

俺がどっか行っちゃう感じがしたら、それ以上は考えないようにしてる。
Eureka！（分かったぞ！）なんて叫びだすのかもしれないけど。
それを周りが理解してくれるかどうかは別だし、そうやって他人と……。

他人に理解されないものに気づいても意味がないと思ってる。
その延長線に「俺のことはどうでもいい」があるンだとしたら。
俺は他人に理解されないものでも理解する、いや……。

他人の存在を考えずに判断するという思考を身に着けたほうがいい。
もし誰もいなかったら。あるいは、誰もが理解してくれるとしたら。

俺はこの世界が無意味だって言いたい。
車輪の再発明のようで、数学の証明をしたような感覚。

1+1=2なのは多くの人が理解しているけど、その証明は困難だ。
同じように、俺はこの世界が無意味であることを理解しようとして、
それはとても難しくて、一元的な思考と観点でしかなくて。

でも、たしかにある種で世界は無意味だと理解ができる。
俺達が意味だと思っているものはコーティングでしかない。

箱の中身ではなく、外装やリボンを見て、箱を語っている。
誰でも好きに飾り付けられる箱が世界であるのに、
誰もがその箱はどうにもならないと思っている。

大事なのは箱ではなくて、自分が持っているオーナメント・アクセサリ。
まあ結局は既存の見識を変えたものでしかなくて、自己投影の話だ。

世界はそのままで、自分が見ているようにしか見えないものだ。
世界という真っ白なキャンバスに、生命は想像で模様をつける。
本当の本当に真っ白なキャンバスを認識できる人はいない。

世界は真っ白だと語る人は、キャンバスに白を塗りたくっている。

◆無意味

考えようが知ろうが、具体的に何かが起こるわけではない。
だから意味や理由を考えるのは無意味だと言うんだ。

だから俺に意味とか理由とか聞くな。

好きとか嫌いとか、言葉以外の言葉の意味を探すな。
どうでもいいし、どうでもいいし、どうでもいいんだ。
俺がお前を好きでも嫌いでも、やることは同じなんだ。

ただそれだけのことが理解されない。