ボクの命を買ってください。最終話(6話)

六話　いつかどこかで、光を見つけられたら

　天使が腰を故障して病院に運ばれたという知らせが届いたのは、私が病院の退院日を告知された日だった。私は絶望から無言になって、その知らせをスマホで受けた。これからどうなるのだろう、天使はモデルができなくなるのだろうか。あんなに天性のものがあってもモデルはできなくなるのだろか。

　私が入院して、負担をかけたからかもしれない。いや絶対私のせいだ。最悪だ。私は自分に頼まれた役割を放棄して、天使を壊した。なんの役にも立てなかった生ゴミだ。生きている価値なんかない。

　もう、嫌だ。明日退院ができるとは聞いても今すぐ天使のもとに駆け付けたい。

　でも、私がいて天使がどうなるだろうか。

　天使はいわゆるいるだけで価値がある人間だ。私は、いなくても変わりがたくさんいる凡人だ。　
　私じゃなくてももっと有能な誰かを天使に紹介する方がいいのではないだろうか。

　役立たずの私じゃ、もう何もできる事がないのじゃないだろうか。

「どうしたらいいのかな」

　声を出したことで何か変わることなどないのはとっくにわかっていた。

　それでも、まだそばにいたいと願ってしまった。
　走り出したい衝動を抑えて、荷造りをした。
　泣いたって何も始まらないとずっと思っていた。

　本当は泣くことで気づける現実や希望も存在した。
　それを理解できたのは私の努力じゃたどり着けない能力の天使がいたからだ。

　手が届かない天使だからこそ私に与えた影響は確実にあって。

　逆に言えば私だから支えられた現実はないのかもしれない。
　でも、天使は私のご飯を望んでくれた。それだけでも嬉しかった。

　一言のお礼で救われた。
　当たり前、なんてものはどこにもないのと知った。

　それだけで、天使と一緒にいられなくなっても幸福じゃないのだろうか。

　バッグに荷物を詰めて、一息つく。
　病室から出てお茶を受け取る。冷たい。落ち着けば見える世界があるだろうか。ダメだ、天使がいない世界はもうすでに不安だ。

「早く明日にならないかな」

　切ない思いを募らせながら窓を見つめる。
　今の私が何か連絡をしても、きっと意味がないだろう。それなら明日作る料理のレシピを考えているほうが現実的で健康的な気がした。

　その日のご飯は、すべて味がついて感じた。

*

　迎えを頼んだタクシーにすべての荷物を載せて、乗る。
　退院処理は自分でどうにかした。
　結局退院するまで実家からの連絡はなかった。今までの努力は何だったのだろう、というむなしさと、期待するだけ無駄のではないかというあきらめを持ちながらタクシーに揺られた。

　代わる代わる景色が、昔より価値あるものに見えた。
　あの頃はただの背景だったものがすべて何かしら意味を感じた。

　私も、誰かにとっては意味のある人間だろうか。
　もしそうなら、私は天使にとってそうでありたかった。

　望んでそうなれるものではないかもしれない。
　それであっても、そうなりたかった。
　我儘すぎる自分にため息が出る。

「ありがとうございました」

　タクシー運転手に声をかけてお金を払いタクシーを降りる。
　久しぶりの高層マンションは、まるで天空の建物に見えた。

　天使は無事休めているだろうか。食事はとれているのだろうか。
　心配しながらエレベーターを上がるごとに心臓の音が大きくなる。

「ただいま、天使」

　チャイムを鳴らして私はそう言った。

「おねえさん」

　インターフォン越しに天使の裏返った声がした。

　バタバタという足音に、天使の腰を心配する。転ばないだろうか。躓いて大けがしないだろうか。過保護だとは思いはしても、天使はそもそもそういう存在だ。私とは違う。別格の人間は、確実に存在する。

「寂しかった」

　ドアを開けながら丸腰で天使は言った。
　顔色が少し悪く見えた。

「ごめんね。もう大丈夫だから」
「おなかが空いたな。ボク、カレーが食べたい」
「それよりも腰は大丈夫なの？」
「コルセットがあるから移動はできるよ、ある程度すれば治るから心配しないで」

　散らかった地面に空のコンビニ弁当の容器に絶望した。

　天使はいったいどう暮らしていたのか。考えるだけで自分が嫌になる。

　私がいなくてはいけない人も、ここにいたんだ。
　崩れ落ちるように座り込む私に、犬のように駆け寄る天使。

「お姉さんがいなくなったら、ボクは生きてけないよ」
「私なんかでいいのかな、天使は特別なのに」
「お姉さんにとってボクがどうであろうと、お姉さんはボクの特別だよ」
「こんな短期間しか役に立ててなくても？」
「だからこそ、濃度が違うんだよ」
「本当に？」

　無言で首を縦に振る天使が愛しくて抱きしめる。
　この人のためにもっと頑張って生きていきたいと強く願った。

　私には、何ができるのだろうか。
　特別なものは何も持っていない。それでも、天使の力にはなりたかった。

　天使のできない事だけでも手伝い続ける事は出来ないだろうか
　傲慢な願いなのはわかっている。それでも。

「私が、天使のそばに居続けてもいいかな」
「ボクがいつお姉さんが必要ないなんて言ったの？」
「でも、私は何もできないよ」
「おいしいごはんは誰でもできない。家事もできない。何かにおいて誰でもができる行動なんてないんだよ」
「本当に、優しいね、天使」

　あだ名にふさわしい人だと、心から思う。
　私なんかに、こんなにも優しい人は初めてだよ。

「その名前、もう呼ばないでほしい」

　悲しそうに天使は言った。こんなにもぴったりな呼び方なのにほかにどう呼べばいいというのだろうか。

「お姉さん、ボクの名前は瑠衣だって覚えてる？」
「もちろん、覚えてる」
「瑠衣って呼んでよ。亜百合さん」

　心臓が壊れるかと思った。
　好きと、言葉にする勇気はまだ私にはなかった。

　天使に気持ちを悟られるのが怖くて、きっと私は永遠に言えないかもしれなかった。
　それでも肩を震わせて天使を抱きしめた。

　天使の長いまつげが近距離で、私は顔を上げて視線を外した。

「今日は、一緒にご飯を作ろう。亜百合さん。ボクも少しは家事を覚えていきたいから」
「いいよ。何度でもしつこく教えるから、いくらでも聞いて」

　天使の役に立てることなら、どれだけでも続けたい。
　もし誰かほかの人が必要なら、やりつくしたと笑って譲れるぐらいには。

　私が全力でやったうえでもう駄目ならそれはもう、仕方がないだろうし。

　本当はずっと天使の仲良く暮らしていたいけれど、きっと天使に恋焦がれる肥後はこの世にあふれているのだろうし。私は選ばれなくなるだろう。それでもいい。今の天使には私が必要だから。

　今日を一日一日全力でこなして生きていこう。悲観的に考えてもらちが明かない。無駄だ。
　お米の水の配分を考えたほうがよっぽどいい。
　天使が喜ぶ事だけを第一に考えて生きていこう。
　私にはそれしかできないのだから。

　そう思っていると。

「お姉さんは、料理の仕事を探せばいいと思う」

　真剣な顔で天使が言い切った。

「出来るかなあ」

　こんな普通の料理しかできない私に仕事にできるだけのスキルがあるだろうか。
　料理自体は大好きだけれど、自分と家族にしか作ってこなかったから、客観的な評価がわからない。

　悩んでいると、天使が顔を赤らめ名が私を見つめてきた。あまりにもかわいくて、目を丸くしてしまう。

　そんな私を見て、天使は私の法を目を細めて見て肩に手を置いた。
　何が始まるのか、と思った瞬間だった。

「それとね」

　天使は私にそっと耳打ちをしてこう言った。

「ボクのお嫁さんなって下さい」
　と。

　何かが始まる音がした。

END