6年前の私は、自分と一緒にいられなかった。

子どもの6年間と、私の6年間

週末に、年長になる息子の発表会があった。

8ヶ月で保育園に預けた、
まだまだ赤ちゃんだった息子は、
舞台の上で立派に楽器を演奏して、
みんなと一緒に歌を歌っていた。

1年、また1年。

その積み重ねを思い出していたら、
「あぁ、こんなにも成長したんだ」
と、自然と涙が浮かんできた。

子どもの成長は、本当に早い。

そしてふと、
「じゃあ、私の6年間はどうだったんだろう」
と思って、昔のnoteを開いてみた。

6年前の同じ日、私はこんなことを書いていた。

その言葉を読んで、
「あぁ、こんな風だったな…」
と、懐かしくなった。

6年前の私が、見ないようにしていたこと

今思い返せば、当時の私は、
いつも誰かや何かに悩んでは疲れていた。

社会人になってからストレス発散は、
買い物と、旅行と、お酒。

でも、その頃はコロナ禍の妊娠中で、
いつものストレス発散ができなくなった。

ガチ婚活を経て、
ようやくたどり着いたと思っていた「結婚」。

だけど、蓋を開けてみたら、
ゴールではなく、むしろ始まりだった。

誰かと一緒に暮らしていく中で、
自分の窮屈さを感じるようになって、

「あ、このままではいけない。」

そう思って、自分と向き合うために
とある講座に参加していた。

今なら、その頃の自分が
何と向き合おうとしていたのかわかる。

過去にいじめや
仲間はずれにされた経験もあって、
私はずっと、嫌だなと思うことや
ネガティブな感情を見ないようにしてきた。

見てしまうと、昔の出来事まで
一緒によみがえってくるような
気がしていたから。

だから、できるだけ考えない。

感じない。

なかったことにする。

その方が楽だったし、
その方法しか知らなかったからだ。

だけど、そのままでは
少しずつ立ち行かなくなっていくことも、
どこかでわかっていた。

だから私は、
少しずつ向き合うようになった。

恐れがなくなったわけではないけれど

この6年間で一番変わったのは、
恐れがなくなったことではない。

恐れと一緒にいられるようになったことだった。

不安があってもいい。

悲しい日があってもいい。

モヤモヤする日があってもいい。

そんな自分に、

「今はそう感じているんだね。」

と、自分自身に声をかけられるようになった。

どんな感情があったとしても、
ただ、ただ、自分の声を聴いて、
自分と共にあり続ける。

簡単なようで、
最初の頃はすごく難しかった。

だけど、続けて、続けて、
自分と共にあり続けたからこそ、
今の私があると感じられる。

今だって、心が揺らぐ日はある。

だけど、そのたびに戻ってくる場所が、
少しずつ自分の中にできてきた。

感情との向き合い方は、
筋トレと似ているのかもしれない。

一度向き合ったから終わりではなくて、
何度も何度も、自分の声を聴く。

その積み重ねが、
少しずつ自分を変えてきたのだ。

自分の成長は、自分では気づきにくい

子どもの成長は、
目に見えるからわかりやすい。

背が伸びたり、
できることが増えたり。

だから、
「大きくなったね」
と自然に気づけるし、声もかけてもらえる。

でも、自分自身の成長はどうだろう。

毎日自分と一緒にいるからこそ、
案外、自分では気づけない。

昔のnoteを読み返して思った。

私もちゃんと、この6年を生きてきた。

恐れがなくなったわけじゃない。
でも、恐れと一緒にいられるようになった。

それは、6年前の私にはできなかったこと。

もし今、読んでいるあなたが
「私、全然変われていないな」
と思うことがあるなら、

6年前でも、3年前でも、
少しだけ昔の自分を振り返ってみてほしい。

その頃の自分は、今のあなたを見たら、
何と言っている？

気づいていないだけで、
あなたもきっと、
積み重ねてきたものがあるかもしれません。

「自分と仲良くなりたい」と
願っていた6年前の私へ、
今の私から伝えたい。

「あなたの願いは、叶っているよ」と。

自分と向き合ってきたからこそ、
見れる景色がある。

そして、これからも
その景色は変わっていくだろう。

自分自身への旅は、まだまだ途中だ。