エッセイ　さようなら、君がいなくなってよかった

昨日メールが届いた。
「退職します。今までありがとうございました。」

かつて同じ場所で働いていた人。
どういう理由かわからないけれど、今月付で仕事を辞めることになったらしい

「へーそうなんだ」とメールを読み閉じる。
「退職する。」自分にはそれ以上の感情はなかった
何よりすでに自分と関係ない場所で働いていたし

翌日。
リーダーからメッセージが来た。

「昨日退職する〇〇さんがやってきましたよ。
さひに『さひのお陰で今の自分があります。ありがとうございます』と伝えておいてください」だそうだった。

まぁご丁寧なことに、と普通なら感じるところなんだろうけれど、それに対して私の本心は全く異なるものだった。

あーよかった出社しなくて。
もし出てたら絶対飲みに誘われていた。回避回避

そう。私はその人物のことが嫌いだった。

過去の記憶

新しい生活だというのに、髪をむやみやたらと伸ばし、赤色だった色も抜け、汚い茶色となってしまったあの春。
私は新しい仕事をすることになった。

誰も知らないばかり人の中、一緒のチームになったのがその人だった。

仕事熱心。真面目で実直と言ってもいいだろう。
ここまで熱意に溢れる人を私は見たことがなかった。

同年代にしては卓越したスキルを持っていたし、頭もよかった
だからこそ同じチームにいて刺激はあったし、普段怠惰な自分も「やらないと」と背中を押されたのかもしれない。

だけど嫌いだった。

その熱に潜む闇。高い志を持つが故に垣間見える理想。
理想は一人の心から始まるものだけれど、現実はたくさんの人間によって構成される。
だからこそ、その理想と現実には常にギャップがあるもので、思ったとおりになることなんて基本的にない。

そんな乖離に苦しむ人間だった。
時折そんな状況に耐えられず、周りに苦しみを散らすことがあった。

「なんでそんな態度なんですか」「そんな事していいと思ってるんですか！？」「思いやりがあるんですか！？」と。

人はみな目の前の仕事が最優先というわけではない。
プライベート、本人の体調、他でやっている仕事。
それぞれ大事なものが違っているからこそ、同じ方向を向いて歩くことは難しい。色々な生き方が見えるようになった現代ではなおのこと。

だからこそ自分の思う方向に進まないことに対して感情をむき出しにするその様が、見ていて共感ができず

「貴方はもっとこうしたほうがいいです」だなんて言うけれど、それは貴方の基準であって、本当に本人がそれを選び取るかは当事者の問題だ

高尚な理想を持つことはなかなかできないし、泥に塗れた精神の私には到底できないことだけれど、そんなものを掲げていても人はついてこないのに、と内心疲れてしまったのだった

何より、私がその当たり散らされる最たる一人だったから。

当時の上司は、おそらく私のことをわかりやすく評価していたのだと思う

明らかにスキルは私の方が劣っている。というより方向性が違うから、同じ土俵で測れないだけだと思うけれど

私の方が派手で、上司のことをわかりやすく振り回し、迷惑をかけていた。問題児というか、本人が想像していないことばかり起こすような、手がかかる存在だった

普段自分は人の言うことを聞かないけれど、破天荒で問題児な自分の事を見捨てず信じてくれた恩があったからこそ、この人の言うことだけはきちんと聞くようになり、時には「私はあなたを信じる」と真っ直ぐ伝えてもいた

だからだったのかもしれない
不器用で口下手な上司だったけれど、真っ直ぐに気持ちを伝える自分のことを評価してくれていた
気が合うというのもあったのだけれど

そんな姿を横目に、「自分の方が頑張っているのに！どうして褒めてくれないんだ！」と言いたげにまた怒りをぶつけてきた
普段上司とは気が合わない、最悪だと言っているのに

心の底には「自分を認めてほしい、ただ真っ直ぐに褒めてほしい」という少年の心が垣間見えていた
だからこそ感じた

「そんなの自分には関係ないんだけど」と

冷めた目で流していたけれど、言いやすかったこともあっただろう。よりその執着や怒りは増していった気がする

せめて自分が真っ向から相対していればよかったのだろうか
けれどそんなもの疲れるし、無視するしかなかった

とはいえそんな日々に耐えかね、疲れた自分はふと思った
「この人をここから離れるように誘導させよう」と

闇に寄り添う闇

私は闇に住む人間である
たくさんの心の影を学習し、それを食事として生きてきた

だから人の痛み、苦しみは手に取るようにわかる
激しく激昂するその人間は、側から見ると「めんどくさい人」そのものなのかもしれないけれど、その底に沈む傷は誰よりもわかりやすかった

だからそれを手に取ることにした

人の心の闇。触れられたくない部分
それは恐ろしくて触れないもので、目を背けたくなる
他人の闇を直視することは、自分の内側にある闇とも向き合うことになるわけで、精神的コストが高いからだ

故に人は自分の心の闇に寄り添ってくれる存在に特別な感情を抱く
「この人だけは自分のことをわかってくれる」と好感を持つ者もいれば、「怖い、侵入してくるな」と拒絶をするものもいる
その反応は多種多様

私はこの人物を観察するうちに理解した
崇高で高潔な理想を持ち、人の善性を信じ、知性がある
これらは自分の信念に没入する支えとなるけれど、その純度の高さゆえ孤独になる

人はその人の行動を見て「立派だ」と呼ぶかもしれない
けれどその裏にある葛藤、血を吐くような努力、頭の良さゆえに理解する人間の醜さ
水面下では激しく足を動かす白鳥のように、大衆は表面上の輝きしか見ない

そんな孤独をわかってくれ、自分を真の意味で肯定してくれ
だなんてプライドの高い当人には言えるわけもなく、ただ無骨に突き進むのみ
そういった人間であることを私は理解していた

私は闇と同化してしまったからこそ、他人が恐れて目を閉じたくなるようなドロドロとした感情、歪んだ執着、嫉妬・憎悪、
それらを失明することもなく、肉眼で直視できたのだ
だったらそれを武器にするしかない。そう感じた

「救世主」というハリボテ

そこからは簡単だった。
私があなたの救世主となればいい。

簡単に人の心の闇を暴き、具体的なエピソードを語る。
深海に沈み、何十倍の感度を手にした自分にとっては「あなたのことをあなたが一番許せないんだよね。そろそろ自分を赦してもいいんじゃない？」などと、思ってもいない甘い言葉を顔色ひとつ変えずに言うことなんて容易で
時には他者を経由して、本人の本音をさらに暴いた

当時他にも自分のことを理解してくれる、と付いてくる人がいた。どうしてこうなったのかは覚えていない。だけど彼の闇も視えていた

自分に対する態度の強さが気になったのだろう。「そんなの自分の甘えを八つ当たりしているだけだ。さひが可哀想だ」と、自分がいない飲みの席で怒ったらしい

「わかってますよ！！！！！！」と激昂し、堰が切れるように泣いた、と後日聞いた頃にはその激しさはなりを潜めていて
少しずつ心の闇と向き合っているように見えた

そのタイミングを見計らい、本人が以前から関心を持っていそうな分野の職種につける部署を紹介した
私は人脈はそこそこあったからこそ、人を紹介することも可能で

「普段貴方を見る限り、こういう能力に長けているよね。だからこの部署に行けば、貴方のスキルはもっと伸びると思う。一回話つけてくるし、アピールしてくれば」と囁いた

案の定、食いつきは上々。
そこからは吸い付かれるように熱意を伝え、その部署への異動が決まったのだった

私は本人の能力の高さを信じていた。だからこうなることも理解していた。絶対彼ならできるとわかっていた。だからこうなった。

ここまで大凡私の盤面上の動き通りだとも知らずに

底知れぬ恐怖

そうして本人は「やり切った！」とばかりにその地を離れたわけだけど、そんな心と裏腹に私の身体からは出血が止まらなかったと今では思う

「ここまで上手くいくのか」という恐怖
同時進行で人の闇を暴く徒労

こんなことをするにはあまりにものリスクがあった
これはある種の特別感の演出
一歩間違えれば相手が自分の想定している距離を踏み越えることも容易で
人の執着の怖さを知っているからこその賭け

「あの人さひのこと好きだと思うよ」と言われるまで気付かない、他人の好意に鈍い自分でも、これはやりすぎてはまずいと直感していた

後から又聞きした情報でも怪しかったと思う。
だけどもう本当にこれで終わりだね

綺麗な形であなたの救いになれてよかった
二度と会えないけれど、遠いどこかで元気で過ごしていてほしい
また闇に寄り添ってほしければ、ハリボテの愛情を注ごう

最低な自分にはそんな優しさしかできないけれど