妄想フリーランスを始めた理由

「私は無職の子なし専業主婦。」

ずっと自分にそういうラベルを貼ってこの10年近くを過ごしてきた。そして、いつかどこかに復職しなくては！という目標を掲げて、そこにまだ到達出ていない「出来損ないの私」というラベルもその横に貼り付けて自分を責めてきた。そんな私の話。

まずはパートからでいいから、何か自分にできることはないだろうか？またちゃんと通勤できる日が来るだろうか？不安だ。そうやってクヨクヨしていた。

ある時、月に何度かお仕事をさせてもらえる機会に恵まれた。こんな私を使ってくれる所があるなんて！このご縁に感謝して頑張ろう。そう思ったが、あまりに自信なく自分を卑下していたためか、ものすごく雑に扱われてしまった。納得いかない気持ちもありつつ、気づかないフリをした。そうこうしている内に、気持ちが付いていけなくなった。燃え尽きた感。なぜか頑張れなくなった。

「なんだか私に対する扱いがひどくない？」なんて、すごく贅沢な悩みなのだと思って蓋をした。人が信じられないような気持ちになった。人間不信。ちょうど良いタイミングでコロナが流行し、仕事はストップした。残念なはずなのに、ホッとした。

コロナの間は休もう！しばらく休もう。これは良いタイミングで訪れた、私の休暇なんだと思おう。コロナが終わったら、また働けばいい。その時になったら頑張ろう！休んだら、また働けるはずだ。そう思った。

これ、完全に先延ばし思考だった。そう。コロナが終わっても動けるようにはならなかった。まだ、マスクしてるしな。私は聴き取り能力が弱いから口が見えないと人が何を話してるか分からないから、まだ無理だな、なんて考えてた。

動かないことで、どんどん体力はなくなり、４０代も後半。あれこれ更年期障害のような不調が出てきた。元からぼーっとしているけれど、以前に増して頭が働かない。肩が上がらなくなり、唯一の自慢だった視力も落ちてきた。そのせいで好きな趣味も楽しめない。毎日眠くて仕方なく、体が重く、起きていると気持ちが悪い。

もう仕事するなんて無理だな〜なんて、自分の人生をそう結論づけようとし始めた。寝ている内に天変地異が起こって世界が終わっていたらいいのに。そんなことを祈ってた。

どうやってそこから戻ってきたのか、不思議なのだけど、あの頃の無気力は将来への不安からきたものだったらしい。もう今後、働けないかもしれない。働かざるもの食うべからず、だ。私はもうダメだ。そう思い、気が狂いそうなほど不安だったのだ。

それが、ある日ふと気づいた。あれ？天変地異で明日世界が終わるなら、今日の心配事はもう存在しないな、と。その程度のことか。

永遠の苦しみの中にいる気がしたけれど、ただ今日だけの話だった。明日は明日の苦しみ。来年は来年の苦しみ。それを今日背負う必要などないや。それなら、今日どん底だけど、明日、ほんの少し良くなるなら？何ができるだろう？

発想が変わったことで、楽になっていった。漢方を飲んでみたら気が晴れるかもしれない。漢方を探してみる。体力がつけば楽になるかもしれない。スクワット3回だけしてみる。散歩に出てみる。遊んでいて良いから1日起きていれば合格にしてみる。外に出なくても何か行動してみれば元気になるかもしれない。１日１回threadsにつぶやいてみる。noteを投稿してみる。

いつの間にか行動が増えていた。いつの間にか元気になっていた。

仕事を探せそうだった。もう大丈夫！そんな気がした。ところが何かブレーキがかかる。なぜだか分からなかった。やはり怖いのだ。社会に戻っていくことが。

確かに今までの体力でカバーする働き方に限界を感じているのは事実だった。20代、30代の時の頑張りをもう一度！ってそりゃ怖くなるのも当たり前だな、と思った。50歳からの働き方を考えよう。今の私にできる範囲でとことんやってみて、ダメならもう仕方ない。やれるだけやったんだ！そう誇りに思える生き方だけはしよう。人が私の能力不足を責めたとしても、自分が誇りに思えたらそれでいい。

何ならできそう？考えてみた。
50歳からADHDを抱えてどう働く？これからの私にできそうな働き方は？

気づいた。私がすっかり歩みを止めている間に世間が変わっていたことに。在宅という選択肢が奇異な目で見られることもなくなっていた。困ったことはA Iに聞けばスルッと答えが出るようになっていた。あの自分には到底ムリだと思っていたフリーランス、今なら目指せるかもしれない！？

考えが甘すぎる気がした。でも、今のまま「無職の子なし専業主婦」だって、世間から「甘いな！」って思われるんだと悩んでいる。「えぇ、どうせ考えが甘いですよ。でも、やることやったんです。やれるだけやってみたんです！」そう言い切ればいいじゃない。言い切れるぐらいやってみようよ。自分が納得できて自分が恥ずべきところがないと思えれば、それで十分じゃないか。そう思えてきた。

そして始まった先延ばし解消トレーニング。

その結果、ついに見つけた。今の私にできそうなこと。他の何よりも楽に手がつけられること。これ、とことんやってみよう！やると決めよう。自分が楽に取り組めることにニーズがあるかどうか探れば良いだけだ。それを探し出せた時、ここから自分らしく自分のペースで仕事をするってことができるようになるはず。というか、もうそこしかない！笑

そこで名付けた。

「妄想フリーランス」

私は、もうすでにフリーランスだと思って行動することにした。この６月１日から。クライアントもいなければ、なんの依頼もない。収入も発生していない。でも、妄想上では、私は忙しく働くフリーランスとして１日を過ごしてみることにした。

朝、起きた時からフリーランスとして過ごした。いつものように朝食を準備し、夫の出勤を見送る。先延ばしにしがちな洗い物はフリーランスの仕事があると考えるとサッサと終わらせなければいけない。洗濯して身支度を整えてデスクに向かった。

やっていることはいつもと変わらない。ただ気持ちが違った。私を待っている妄想上の顧客がいた。妄想上の仕事のタスクがあった。面白がってやっているだけではあったが、気分が良かった。自分がフリーランスです、といえば、私はもうフリーランスなのだ。そんな気がした。

妄想フリーランスとしては、今後の顧客獲得のために動かねばと思った。まずは自分ができることをアピールしていくことにした。そのためにも自分が自信を持って人に見せられる成果物が必要になってきた。趣味だったはずの制作の基準が変わった。

ここから何が起こるか分からない。なんせ妄想で始めたこと。なんの準備もしていない。でも、これはただの妄想だから、失敗などないのだ。妄想だったはずの私の肩書きを現実にしたくなった。ただそれだけ。

気がつけば忙し過ぎて、もはや「先延ばしで取りかかれない…」なんて言ってられなくなっていることに気づいた。今日も妄想が現実になるその日のために、いそいそと働いている。妄想フリーランスとして。