2025年に失ったもの。取り戻そうと必死な今、虚しさに襲われている
時々、無性に、虚しさに襲われる。
何もかもどうでもよくなり、
この壮大で広い宇宙に
漂っているような虚無感。
今まさに、その状態。
やる気も何もかも削がれて、
外界から阻害されてるような
そんな感覚に襲われてる。
そんなことまでさらけ出す必要もないが、
何故か今の感情を書いておかなければ。
そんな衝動に駆られて、これを執筆している。
生まれ育った環境が悪かった。
そして、生まれ持った性質なのだろう。
ひとりぼっち。
そんなことを感じ続けて大人になった。
根暗なキャラかもしれない。
捻くれてるかもしれない。
自分でもわかってる。
だから表に出さないようにしてる。
疲れる。
虚無感の悪循環。
お金があれば余裕が生まれて、
こんなこと思わないのかもしれない。
そう思う時もあるけど、
それは完全に環境に依存してる話で、
根本の解決にはならない気がする。
2025年末。
自分の環境を変えたくて
色々チャレンジし始めた。
まだ何も変わっていない。
何なら職も失って、収入もない。
焦ってる。
空回り。
次のことが決まらない。
悪循環。
負のループ。
どこかで打破したい。
先日、
「もしかして自分はHSP(繊細さん)なのかもしれない」と
ふと思って、調べてみたことがあった。
出てきた情報は、正直、
当てはまる部分もあれば、
そうでもない部分もあった。
「人との関わりが少なく、自分のペースで集中できる仕事が向いている」
というような話。
ライター、プログラマー、経理。
そういう職種が並んでいた。
こういう「向いてる仕事リスト」を見たところで、
何かが劇的に変わるわけじゃないことは、
自分でもわかってる。
虚無感がすっと消えるわけでもない。
焦りが消えるわけでもない。
それでも、何かせずにはいられなかった。
気づけば、ライターの真似事を始めていた。
プログラマーになれるように、勉強も始めた。
向いてるかどうかなんて、
正直まだわからない。
ただ、じっとしていることに
耐えられなかっただけかもしれない。
新しいことを始めるのも
すごい力のいる作業だけど
何かを「やっている」という感覚だけが、
今の自分を辛うじて繋ぎ止めている気がする。
結果はまだ何も出ていない。
焦りは消えない。
空回りしてる感覚もある。
それでも、書くことと、
学ぶことだけは、今日も続けている。
