卵かけご飯は混ぜ切らなくていい

と気がついたのは22歳、春。社会人になりたての頃だった。

社会人になって一番の変化は、一人暮らしを始めたことだった。

大学生の間までは実家でぬくぬくしていた私にとって初めての一人暮らし。
初めのうちは自炊をしようというやる気だけはあり、
実家からもらった米を炊飯器でコツコツ炊いては冷凍してを繰り返していた。

初めのうちは安い野菜と肉を買って、

肉をラップで分けて冷凍して、

レシピブログや味の素やCook Doにお世話になりながら、
一人に対して多すぎたのおかずを３回くらいに分けて食べて生活していた。

まあそんなやる気もいつまでも続きはせず、

自炊のやる気が削がれ始めた頃、元々好きだった卵かけご飯を食べようと思った。

前提として、
私の実家での卵かけご飯スタイルは、

①ほかほかのご飯を用意します
②別の茶碗に卵を割り入れ、醤油をひと回し入れてきっちり混ぜます
　（小さい頃は白い塊が苦手で避けてました。あれなに）
③ご飯の真ん中にちょいと箸で穴を開けます
④箸に伝わせて卵液を入れます
⑤しっかり混ぜ切ります

だった。

肯定が多い。

まず洗い物が増えている。
わざわざ別の茶碗に入れて、よく混ぜて、
こぼすリスクを加味しながらご飯にかけている。

今ならわかる。
その一手間は母の愛情である。多分。

しっかり黄色に染まった（母は結構醤油を入れるのでやや茶色な）ご飯を
実家に帰って見つめるたびにそんなことを思う。

しかし華の一人暮らし、そんなことをする余裕はないので、

茶碗の上にドーンと割り入れ（不良）
醤油が見当たらなかったのでめんつゆをかけ（不良）
適当に混ぜてかきこむ。

・・・

うまいやないかい。

うまいんだよなあ。
全然うまい。

ちょっと白かったり、めんつゆが多めにかかっちゃったりしているのが何ならアクセントになってる。

卵かけご飯といえば、
好きなアイドルがとある特典の映像で
卵かけご飯を食べていたシーンを思い出す。

その時、彼は茶碗の上に直接卵を割り入れて醤油をひと回し、
ざっくりざっくりご飯とかき混ぜてかきこんでいた。

その映像を見たのは中学生くらいだったが、いまだにはっきり覚えている。

小さい頃の私は、混ざりきっていない卵かけご飯が許せなかった。
ので、よほどその映像が衝撃的だったのだろう。

こんな卵かけご飯ありなんだ…。と。

その衝撃映像の記憶は、22歳・春の気づきを力強く補足してくれた。

何なら、

ジャムが混ざりきっていないヨーグルト

最初にぐちゃぐちゃに均等に混ざりきっていないカレー

食パンの端まで均等に塗られていないジャム

も許せなかった。

食パンのジャムは今も少し許せないままだ。

かつての私は
全てが均等に混ぜられたものこそ美味しいと思っていたし

それがベストなら全員万事、それを実行するべきなのにと思っていたし

それをしない人間をどこか怠惰な人間のように思っていた。

美味しくなる努力が十分にされないたべものも
それを受け入れる人も許せなかった。

そんなふうに、私には許せないものがたくさんあった。

思ったより多くのものを許していい、と気がつくことができたのは、
私は人より随分遅かったように思う。

最初の会社は結局あまり合わず、１年足らずで転職してしまった。
かなり自由な社風だったので、私が「許せない」と
感じてしまうことがあまりに多かったのだ。

上司はものすごく親身になってくれる人ではなかったけど、

最後の面談の際に

「少しずつ、いろんなものを許せるようになっていくといいね」

と言われた。

すごく好きな上司ではなかったけど、その言葉はやけに残っている。

あれから数年、転職して、色々なことを経験して
少しずつその意味がわかってきたように思う。

ヨーグルトのジャムは均等に混ざっていなくていいし

カレーはうまく食べれば全部を最初に混ぜなくても最後まで絶妙なルーの量を残して食べれる。
もちろん、ルーが残ってなくても残りすぎてもOKだ。

食パンのジャムはまだ端っこまで均等に塗られていて欲しい。
ジャムの甘い塊が急に出現するのがあまり好きじゃない。

許せないものは許せなくてもいい。

でも、全てを平等に平らにする必要はないのだ。

友達100人と仲良くしなくてもいい。

苦手な人とは距離を取ってもいい。

タバコは吸ってもいいけど吸わなくてもいい。

お酒は飲んでも飲まなくてもいい。

家具は別にニトリ以外で買っても、母親と一緒に選ばなくてもいい。
母の知らない私の世界を築いてもいい。

別に少しだけ異性と遊んでみてもいいし
遊ばなくてもいい。

誰かを傷つけることがあっても１００%自分のせいではないし
仕方がないこともたくさんある。

自分を取り巻くルールは思ったより寛容だった。

社会人になってからの数年間は、そうやって
自分が正しいと思って、言われてきて、信じて

深海の岩にへばりついた貝の殻みたいなものを

少しずつ、少しずつ剥がしていくような時間だったように思う。

ご飯を作るのがそこまで好きではない、と気がついたら
米を炊いてもおかずはセブンイレブンのお世話になったり、

冷凍餃子は神だったし

冷凍パスタでご飯を済ませてもいいし
冷凍パスタを食べながらこんな文章を書いてみたり。

お腹がすいた、と気がつくまで食べない時もあった。

休日は動ける時間までベッドの上で過ごして

動こう、と思ったら少し化粧をして出かけてみる。

お金に余裕があったら気になった居酒屋に入ってみる。

お酒を少しだけ飲んで、
レイトショーへ向かってみる。

映画館のレイトショーは人が少なくて、静かで心地よい。

夜中に一人で動いていても街が明るいからなんとかなる。

家までの電車が通っている。

仕事で気が合わない、と感じたら
その人とは仕事ができればいい、と割り切るようにしてみる。

自分の手に負えないことは、人に助けを求める。

少しずつ少しずつ、ぺりぺりと、心を柔らかく軽くしていく。

剥がすついでに、少しだけのモテ期に

ワンナイト的なことをやってみようかとも思ったこともある。

しかしあまりうまくも気持ちよくもなかった夜の次の日、
少し痛くなった下腹部がとても恐ろしくなってやめよう、と思った。

ワンナイトだとわかっていたはずの男に
少し縋りそうになった自分も気持ち悪かった。

今にして思えば単純に遊びの対象として見られていただけである。

今でもたまに、もっと抱かれたほうがいい、みたいなドセクハラをかましてくる人間はいるが、

リスクと痛みと、
自分が嫌いな自分になる可能性のほうが高いからやめよう、と思った。

もちろんそうする人がいてもいい。

けど自分には合わないなあ、と思った。ので、これでいい。

とりあえず今の私には、

卵かけご飯をざっくりと混ぜて食べるくらいの日々がちょうどいい。

今日のところは、それくらいで勘弁してやろうじゃないか。