それにあいを込めて｜【狸のあいとは何か】

【選択肢①】気合いで読む

　もはや時間の連続性という脆弱な合意がその意味を失い始めた部屋の片隅で、壁紙の染みが、まるで地図にない大陸の海岸線のようにゆっくりと輪郭を変え、生命を宿したアメーバさながら脈動しながら、その幾何学的な広がりをもって空間そのものの公理を嘲笑い、柱時計の長針と短針が夏の路上のアスファルトのように粘性を帯びて溶け落ち、文字盤というかつての秩序の骸の上で混じり合いながら時という概念の弔鐘を無音で鳴らすその様は、あたかもクロノスの支配から逸脱した一点の特異点に自分が取り残されたかのような、世界からの純粋な断絶に対する原初的な恐怖で私の胸を氷の指で鷲掴みにするのだが、しかし（―そしてここが肝心なのだ、この転換こそが儀式の序曲なのだから―）その締め付けられるような感覚の直後には、まるで長年囚われていた牢獄の扉が内側から崩れ落ちるのを目撃した囚人のように、日常という名の退屈で安全な檻からの解放を予感させる倒錯した歓喜が、冷たい恐怖の残滓を溶かしながらじわりと全身に浸透し始め、その熱は心臓の鼓動をただ早くするのではなく、一拍一拍に確かな質量と熱量を与えるかのようにドクドクと燃え上がらせ、ついにはこれから始まる創造という名の自己解体の儀式に対する、ほとんど信仰に近い神聖な畏怖へと感情の位相を転移させると、その畏怖に導かれるようにして掲げた右手の皮膚が、静かな水面に投じられた石の波紋のように微かに波立ち、その中心がまるで薄氷が割れるかのように音もなく裂け、その裂け目から滲み出した内部の暗黒が、世界の光に初めて触れた新生児のように戸惑いながらも、しかし貪欲に、空気に触れた瞬間から凝固と沸騰という相容れない物理現象を同時に引き起こす赤黒い物質へとその姿を変え、その際に放たれる熱は単なる温度計で測定可能なカロリーなどではなく、むしろ忘却という名の地層の奥深くに圧密されていた無数の記憶が、この物質化のプロセスにおいて強制的に燃焼させられる際に発生する、いわば情報エネルギーの熱量とでも呼ぶべき、魂を直接焼く種類のものであり、当然それは肉体にとっては耐え難い激痛として知覚されるものの、不思議なことにその痛みは、例えば長年体内に蓄積され意識の水面下に沈殿していた正体不明の毒物が、ようやく出口を見つけて排出される際に伴う、身悶えするほどの生理的な快感と完全に表裏一体をなしており、その矛盾した感覚の奔流の中で意識がブラックアウトしかける一方で、私の脳のどこか冷静な一区画（（（また別の「私」と呼ぶべきか、あるいは単なる観測装置か）））は「これこそが現実だ、これこそが私が生きているという唯一の手触りなのだ」と冷徹に分析し、ほとんど法悦に近い歓喜に打ち震えているという完璧な自己の分裂状態を享受しながら、かの異端の物理学者ゲルハルト・フォン・アインシュタインが提唱した『情動の質量保存の法則』、あるいは精神分析の分派であるネオ・ラカン派の哲学者ミカエル・イヴァノフがその著書『シニフィアンの涙』の中で詳述した『記憶の漿液性滲出』といった、主流派科学からは悪趣味なオカルトとして一笑に付されながらも、かの量子もつれを応用したXX理論や、多元宇宙論に立脚するYYパラダイムにおいては限定的に観測可能であるとされる現象の、まさに生ける証拠たるその物質を、錬金術師であった曾祖父が『魂の蒸留』と称する実験のために用いたフラスコの、奇跡的に残された残骸から削り出して作られたという来歴を持つ曇りガラスのケースへと、私は万感の思いを込めて、あたかもそれが世界で最も壊れやすい至宝であるかのように、呼吸の一切を停止させ、自らの心臓の鼓動だけを唯一のメトロノームとしながら、指先の一本一本の、その末端の神経に至るまでの全ての筋肉の収縮と弛緩を意識下に置いて制御し、指先に伝わる焼けるような皮膚の痛みを感じながらも、心の内側では我が子をその腕に初めて抱く母親のような無限の慈しみと、決して触れてはならない神聖な遺物に指先で触れる瞬間の冒涜的な興奮とを同時に渦巻かせながら、ゆっくりと、本当にゆっくりと収め、物質がケースの冷たい底に触れた瞬間の、完全な無音という名の音を聞き届けた途端に、歪んでいた部屋の時空が嘘のように正常な物理法則の支配下へと回帰する、その圧倒的な解放感と、しかし同時に、自分という存在の最も本質的な一部が完全に体外へと切り離され、二度と元には戻らないのだという、胃の腑に鉛を流し込まれたかのような深刻な欠落感、そして言いようのない寂寥感が冷たい津波のように全身を洗い流していくのを感じながらも、それでもなお、これは決して現実からの逃避などではなく、むしろ自己との究極の対峙であり、無意味な生をただ消費するだけの破壊ではなく、苦痛から意味を紡ぎ出す崇高な創造なのだと、現代社会に蔓延する触覚を伴わない空虚なコミュニケーションとの対比を延々と脳内で繰り広げながら自らを弁護し、結局のところ、この儀式がもたらす極端なまでの感情の振幅と、痛みと快感の危険な往復運動こそが、私が「生きている」と実感できる唯一の、そして中毒的な手段なのだという自覚的な依存の告白を、静かに受け入れるしかなかったのである。

　そして制作の準備を始めるべく、都市の全ての活動が完全にその機能を停止し、ただ私の浅い呼吸の音と、未だ興奮の余韻に揺れる心臓の鼓動だけが、まるでブラックホールに吸い込まれる前の最後の音響信号のように、この部屋を満たす絶対的な静寂、いや、音の完全な不在という名の真空の中でやけに大きく響き渡り、時折遠くで聞こえる救急車のサイレンの音が、この現実世界からの信号というよりは、むしろ隣接する別の次元から漏れ聞こえてくる悲鳴のように非現実的な響きを伴って鼓膜を震わせる深夜、この外界から完全に遮断された子宮の内部のような空間がもたらす深い安堵感と、しかしそれと同時に、この宇宙的なスケールの広大な虚無の中にただ一人取り残されているという、肌が粟立つほどの根源的な孤独への恐怖という、全く正反対のベクトルを持つ感情が、まるでシーソーのように交互に、あるいは時には悪魔的な化学反応を起こして同時に私の心を支配する中で、先ほど取り出した物質をゆっくりと冷却していくと、その温度の低下に呼応するように、私の脳内では忘却という名の深海に沈んでいた無数の記憶の断片が、まるで水圧から解放されたように次々と浮上し、それらが何の脈絡もなく衝突し、融合し、互いを汚染しながら、例えば幼い頃に感じたある日の屈辱的な記憶の断片が、写真でしか見たことのない、しかし血の中には流れているはずの、とある祖先の体験した悲劇の物語と分かちがたく結びつき、あたかもそれが昨日私自身が体験したかのような生々しいリアリティと手触りをもって再生されるという、狂気的な記憶の再構築プロセスが始まり、しかもその蘇る一つ一つの記憶は、それぞれが全く異なる「感情の質感」と、それに対応する厳密な「身体的反応」を律儀に連れてくるのであり、例えば件の「屈辱」の記憶は、まるで誰かに一方的に頬を殴られたかのようにその部分だけが内側からじんと熱を持ち、同時に胃酸が喉の奥へと逆流してくる不快な感覚を伴い、一方で、結局は叶うことのなかった初恋の淡い記憶は、胸の中心に甘く、そしてどこまでも冷たい真空の空洞をぽっかりと作り出し、肺が酸素を取り込む能力を半減させたかのように呼吸を極端に浅くさせるといった具合に、ほとんど記憶と身体感覚の巨大なカタログを一枚一枚めくっていくような作業を強いられながら、私は「痛み」という概念そのものを再定義する必要に迫られるのだが、それは単に痛みが自己の輪郭が曖昧になった世界において、その存在を再確認させてくれる錨のようなものであるという安直な理解に留まらず、むしろ痛みとは、魂が自らの存在をこの物質世界に対して証明するために、我々が言語と呼ぶ不完全な記号体系が発明される以前から用いてきた、唯一にして普遍の言語であり、世界に対して「私は、今、ここに、このようにして、存在する」と絶叫するための、最も純粋で、最も暴力的で、そして最も誠実なコミュニケーションの形態であるという、ほとんど一つの哲学体系にまで発展しかねない長大な独白を脳内で展開させ、その独白の過程で、私は過去に経験してきたありとあらゆる種類の痛み―鈍く内側から響くような鈍痛、神経を直接引き裂くような鋭痛、皮膚の表面を焦がす灼熱痛、骨の髄まで凍てつかせる冷凍痛など―を一つ一つ丁寧に回想し、それらを神経質な古物商のように比較・分類し、どの痛みがどの特定の記憶と固く結びついているのかを執拗なまでに分析し続けるという自己分析に没頭する中で、この一連のプロセスに倒錯した快感を見出している自分自身を、もう一人の自分が（（（例の、あの冷笑的で論理的で、決して反論を許さない声を持つ「検閲官」が）））、「その快感の源泉は、決して苦痛からの解放という安易なカタルシスなどではなく、むしろ苦痛そのものとの完全なる一体化、苦痛と自己との境界線が消滅する瞬間にこそ見出されるのだ」と断罪し、さらにその快感の正体を執拗に掘り下げていくと、それは自らがこれ以上ないほど深く傷つくことによって、この理不尽な世界全体に対して無言の、しかし最も効果的な復讐を果たしているかのような、ほとんど神にも等しい全能感であり、同時に、これ以上は傷つきようがないという絶対的なゼロ地点、いわば最終的な安全地帯にようやく到達できたのだという、赤子のような無垢な安堵感でもあるという、恐ろしく複雑で、しかし完璧な整合性を持った自己完結的な心理メカニズムの存在を、認めざるを得なくなるのだった。

　いよいよ指先が、あの冷却され、安定し、しかし内側には未だ宇宙の初期衝動にも似た混沌を孕んだ赤黒い物質に触れたその瞬間、私の内宇宙において、もはや「こねる」という日常的な単語では到底表現不可能な、壮絶な創造行為の幕が上がり、その指の動きの一つ一つが、あたかも宇宙創生のビッグバンから、全ての星が燃え尽き、絶対零度の闇だけが支配する終末のヒートデスまでの全歴史を、この小さな指先で再現しているかのような、途方もないスケール感と時間感覚の歪みを伴いながら、指先に伝わる物質の感触は、単なる粘性や温度の変化といった物理的な次元を遥かに超えて、まるで純粋な固体から、予測不可能な振る舞いを見せる非ニュートン流体へと、そしてさらに高エネルギーのプラズマ状態へ、ついには現代物理学の語彙では定義不可能な、時間と空間の性質を内包した「超個体」とでも呼ぶべきフェーズへと、偽りの、しかし私の中では絶対的な真実である物理学用語を伴って次々と相転移を繰り返し、その過程において、私の意識の境界は次第に曖昧になっていき、どこからか流入してくる無数の他者の意識―それは例えば、初めての口付けおお間に感じた蜂蜜と檸檬の味であったり、あるいは事故によって命を落とす直前の、世界がスローモーションに見える中で感じた純粋な恐怖であったり、あるいはまた、愛する子供の寝顔を見つめる親の、言葉にならないほどの愛おしさであったりといった、他人の人生における最も濃密な瞬間の断片的な奔流―に飲み込まれそうになりながらも、この行為の最中に私の内面で吹き荒れる感情のダイナミズムは、指先に伝わる物質の劇的な相転移に完璧に呼応するようにして、自らが宇宙を創造する神にも等しいという傲慢なまでの恍惚感と、自らの魂の最も神聖な部分を悪魔に売り渡しているのではないかという身を引き裂くような罪悪感、そしてこの世界に存在する全てを原子レベルまで粉砕し尽くしたいという破壊的な衝動と、この掌の中にある名もなき存在を慈しみ、守り、育て上げたいという普遍的な母性とが、ほとんど秒単位で、あるいは時にはコンマ以下の時間で激しく入れ替わり、せめぎ合い、その凄まじい感情の嵐がやがて臨界点を突破した時、肯定的であれ否定的であれ、あらゆる感情はその個別性を失って融解し、もはや区別も分類も不可能な、純粋な情動のエネルギー体そのものへと私自身が変貌していくという究極の体験を経て、ついに私の両手の中に、一つの完璧な作品が完成し、それは有限の大きさしか持たないはずなのに、触れることなくその内側にブラックホールのような無限の質量を感知させ、絶対的な無音を保っているにもかかわらず、鼓膜を介さずに直接脳に、この世の全ての周波数の音、始まりの産声から終わりの断末魔までを同時に響かせ、見る者の魂の形そのものを寸分違わず映し出す完璧な鏡でありながら、同時に、何者にも依存しない絶対的な自己として、それ自身の確固たる揺るぎない形を持つという、あらゆる論理的思考を無慈悲に破壊する矛盾の集合体としてそこに存在しており、そのあまりの美しさを前にして、私はかつてカントが語った「崇高」やプラトンが追い求めた「イデア」といった西洋哲学の到達点すらも色褪せて見える一方で、むしろバタイユが論じた、過剰さの中に聖性を見出す「至高性」や、クリステヴァが提唱した、母なるものから分離する際の原初的な恐怖と魅惑を内包する「アブジェクシオン（おぞましいもの）」といった、より冒涜的で根源的な概念を引き合いに出さなければその本質の一端にすら触れることができない、すなわち、この作品の美しさとは、聖なるものと汚らわしいものが、崇高なものとおぞましいものが、創造と破壊が、生と死が、もはや人間的な価値判断では区別不可能となる絶対的なゼロ地点においてのみ、奇跡的に発現することを許された、冒涜的なまでの美なのだと直感した瞬間、私の自己意識は段階的な解体、いわば「感情の真空化」とも呼べるプロセスへと移行し始め、まず、この現象を記述するための言語能力が砂の城のように崩れ去り、次に、喜びも、悲しみも、怒りも、恐怖も、その全ての感情が意味のラベルを剥がされてただの無意味な神経信号のノイズと化し、最終的には、この作品を見つめる「私」という主体と、見つめられている「作品」という客体との間の境界線が完全に消失し、見る者と見られる者が溶け合って一体化するという、究極の神秘体験の中で、私は、自らが持つ感情の全てを、その最後の一滴に至るまでこの作品に注ぎ込んでしまったが故の、完全なる空虚さを、しかし、それは何かを失った「欠落」などでは断じてなく、むしろあらゆる欲望や苦悩、執着から解放された、仏教の説く「涅槃」にも似た、究極の「充足」と、どこまでも続く「静寂」であることを悟り、もはや涙を流すための悲しみも、微笑むための喜びも、そのどちらも持ち合わせていないまま、ただ、完全なる「無」と静かに一体化していたのだった。

　私はそれに希死念慮と名付けた。*1

*1 この「名付ける」という行為の解釈は、少なくとも三つの次元で分岐し、かつそれらが互いに浸透し合っていると見るべきだろう。第一に、自らが創造した圧倒的な存在に対して「希死念慮」というレッテルを貼ることで、その絶対的な力を自らの言語体系の支配下に置こうとする、創造主としての傲慢な支配欲の現れであるという解釈。第二に、本来は自己の内面にあったはずの概念を外部の客体として命名することにより、その概念こそが主であり、自分はそれに名前を捧げる従属的な存在に過ぎないという、主客が転倒したアイロニカルな告白であるという解釈。そして第三に、この完成品を見るたびに、これを作り上げた一連の苦痛に満ちたプロセス、すなわち自らの「希死念慮」そのものを、あたかも昨日のことのように鮮明に想起するための、忘却に抗うための記憶装置として機能させるという解釈。あるいは、これら三つの解釈は全て同時に真実であり、この致命的なまでの矛盾こそが、そもそも「名付ける」という、言語が現実を切り取ろうとする瞬間に、逆説的に言語そのものが現実の豊穣さに飲み込まれてしまうという、この撞着語法的な運動性の本質そのものを指し示しているのかもしれない。

【選択肢②（推奨）】諦める

要約：

　主人公（私）は、苦痛と快感を伴う儀式の中で、身体から取り出した物質で作品を創造する。

これは過去の記憶や痛みと向き合う過程そのものであり、相反する感情の嵐を経て、美しい作品が生まれる。

それに「希死念慮」と名付けた私が、涙を流すことはなかった。

前回の日記といい、おふざけが過多でした😅

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