生きづらさを捨てて新しい世界へ飛び込む

私は、波乱万丈な人生を送ってきた人間である。

まず、どこから話そうか。

小学生から中学生の頃、両親と姉から暴言暴力をされ、虐待を受けてた。

さらに、学校でいじめも受けてた。

親が、私とお風呂入る時に私はお湯をバシャバシャかけられるのが苦しかったのに、親が桶でお風呂のお湯をバシャバシャかけて「謝れ！何言ってるか聞こえん！大きい声で言え！」と言われたりされたり、私にとったら虐待だと思った。

さらに、リビングで勉強していたら、髪の毛をつかんで振り回され「何でここで勉強しとるや」と言われたこともあった。

姉は、コップを私に向けて投げてきた。それで割れた破片が脚に刺さったり、暴力暴言として、「傷付けてやろうか？」「殺してやろうか？」とかは、当たり前だった。

いつものように、学校行って話しかけて
「ねぇねぇ、聞いてる？」
このように質問しても何を言っても無視。

「ねぇ、なんで話聞いてくれないの？」
と疑問に思ったから聞いても答えてくれず、
「うん、うん、私が悪いの？」
と言い泣き出したのだ。

私は、その子を泣かせたというこというふうになって、いじめの標的になる。

泣いた子の友達からこんな事を言われた。
「私の友達がどれだけ苦しんでるか分かってんの？」
そのセリフあなたが言うの間違えているでしょ！と思った。
なんでそんな事を言われなきゃいけないの？と私の頭では涙でいっぱいだった。でも、我慢できず、涙が目から流れてく。

私が話しかけても言葉全部無視しているのに、私は、被害者ですみたいな態度よく取れるなと今でも思い返す事がある。

胸が苦しい・・・

クラスの話し合いで意見を言い合わないといけない時に私が意見を何か言えばすぐ同じクラスの皆が、
「聞こえなーい、全然聞こえないんだけど」
と言われた。
私としては、結構大きくはっきりな声で言ってるのに、これ以上声を大きい声で言ったら、うるさいでしょって思うくらいだ。

それなのに、その時私が小学６年生で、男の担任の先生が、
「聞こえないと言うのは、聞こうとしてる証拠です」
と言い、より気持ち的にしんどかった事を覚えてる。

もちろん、波乱万丈と言ってるのだから悪い事ばかりではない。小学４年生までは、先輩に甘えて過ごしていた。

いろんな優しい先輩がいて、こっそりと、いい匂いの色付きボールペンを持ってきてくれて私の手に書いてくれたり、私が１人でいるときは、見つけてくれて一緒に遊んだり、字の書き方を教えて貰えたりした。

小学５年生になったら、私は、同級生から陰口を言われるようになる。

「あいつぶりっ子じゃない？」
「いつも髪の毛アレンジしているけど、髪の毛汚くてアレンジしているんじゃない？」
とか好き勝手に言われてたみたいでそれをわざわざ言わなくても良いでしょって思う。

もちろん、ぶりっ子してるつもりもないし、ただ、髪の毛アレンジした方が毎日楽しいからアレンジしているだけで、そもそも、ヘアアレンジしているから髪の毛汚いとか意味分からない。そんな事言ったら、世の中のヘアアレンジしている人全員髪の毛汚いのか?って話だ。

その時の小学校にいるスクールカウンセラーは、遊んでばかりで、話をまともに聞いてくれない。

こんな日々が続いて小学生の生活は終わった。

中学生になったら？と言うと、中学１年から２年生の途中までの若い女の先生が担任の先生だった。

中学１年の時、１人の女子が
「あいつ死ね」
と私の事を陰口のように、でも、私に聞こえるように言ってきた。

もう耐えられないと思い、その頃から自傷行為を始めた。

そしたら、その時の担任の先生が、
「あとで話そうね」
と涙が出そうな感じで給食を食べ終わった後に、話を聴いて貰えることになった。

今でも、その様子を鮮明に覚えている。

私が、こんな事を言った。
「親は学校休んだらダメ。学校行けと言う。それで、学校を週に１回のペースで休んでるけどダメだなって自分を責めて苦しくて死にたい気持ちになる」
と私が話して、溜まってるこれまでの苦しみを真剣に聞いてくれる優しい担任の先生。

担任の先生は、
「学校を週1で休んで、それで少しでも気持ちが楽になるなら休んで良いと思うよ。ごめんね。苦しい思いをしているのを気付くのが遅くなって本当にごめんね。その傷痛くない？大丈夫？」
と涙を流しながら言葉を出してくださった。
その時、私の気持ちを分かってくださる人っているんだなと気持ちが少し楽になった。

その日の学校の終わりの会で担任の先生が対処してくれた。
それから、死ねって言ってきた人からいじめっぽい事や悪口も陰口もされなかった。

中学２年生になったら、相手から話しかけてきた新しい友達が出来た。

その新しい友達と交換日記をしてた。

だけど、違う女子と仲良くしてて裏切るのではないか？と不安になり、私が死ねって書いて渡してしまったのだ。

また、いじめの対象になった。机をバンって叩かれたり無視された。

中々言えなかったが、勇気を出して、
「交換日記に死ねって書いてごめんなさい」
と直接謝ることも出来てドキドキしてたけど、なんとか言えた。

それでもやっぱり苦しくて不登校になる。
リスカは、当たり前。
家では、生きづらさや苦しみから暴れまくって、自分の部屋に引きこもる。

親が、閉じこもる私がいる部屋のドアを無理やり開けようとしてきた。でも、厳重に閉めてた為、両親が、
「学校からの手紙がある。早くドアを開けてごせ」
と言った。

私は、
「開けるもんか嫌だ。１人にさせて」
とお願いした。

そこで、お父さんが、
「早くしろや。手紙渡すだけだがや。仕事も行かんといけんのに」
と言うから、
「本当に手紙渡すだけなの？」
って聞いたら
「そげだわや」
と言うもんだから仕方なく開けた。

そしたら、私がいつでも切れるように常に持ち歩いていたはさみをお父さんに奪われたのだ・・・
その時の心の居場所が私には限られている中で、リスカは、気持ちを少しでも楽にしてくれる事だったのに、はさみを奪われて苦しいが、その時の私は、今の私じゃ考えられないほど狂っていて自傷行為できるものを他にもいくつか持っていた。

それでも苦しい時は、大声出して叫んだり、物に当たりまくってなんでみんなに自分の気持ちを分かってくれんやのスタンス。

お父さんもお母さんも対処出来ないからお父さんが
「警察呼べ！早くしろや！」
と母や妹に言う。そして、すぐ警察を呼ぶ。

あとで、お母さんと妹から
「うるさい、恥ずかしい、朝に大声で叫ばんで。みんなに見られるの嫌だから。迷惑。今後辞めて」
と怒られた。

ほらね、やっぱり、分かってくれてないじゃん。

そうやって、学校でも苦しんで家でも苦しんでしまう。どうしたらいいのか？全くわからない。どんどん苦しい状態になる。

このままだと、苦しすぎて、私が自殺して、死んでしまうと危機を中学２年生頃に感じてきた。どこか病院に行きたいと思い、思春期外来へ行くことにする。ここ乗り越えてこうやって私みたいに苦しみを感じて生きてる人で、私が助けれる事なら将来助けるんだ！と自然に思えた。

この時は、すでに違う担任の先生だった。

思春期外来に行く事が決まってから、違う教室に登校することになったが、そこにいた先生から指示される。

修学旅行の日になったら、泣きながら、親に
「行きたくない。苦しい。死にたい」
はっきり言葉にして助けを求めた。

だけど、それでも、親は、
「お金がかかっているんだぞ！修学旅行に行け！」
としか言ってくれない。

修学旅行行けば、
「なんで、あいつ来てんの？」
と言われた。

泣きたくてもみんなの前では、泣かずに耐えた。

これがきっかけで、また、不登校になる。

どんな私になっても親には、無条件の愛で包み込むそんな親でいてほしかった。だから、それを言葉にしてお願いした。
でも、親は
「そんなの出来ない」
と言う。

親に１番分かってほしいのに。

毎日が地獄みたいだった。

不登校で苦しかったけど、中学３年生の先輩から、
「卒業式に来て欲しい」
と言ってもらい、行ってみようと思い、自分が最初通っていた教室に入ると、私の席だけ１番後ろにあるロッカーにビタ付けされていて孤立していた。

これを、中学校の先生は、何も言ってくれないし何もしてくれない。

中学３年生になって、青春出来そうな時期になってきたかも？いや、でも、精神的にはボロボロ。それどころじゃない。

私にとって、ちょっと気になってるタイプの男子がいた。

気になっていることを女子に言った。

だけど、その男子は、女子の体目的で近づく事が後々で分かる。

流れは、クラスの１人の女子がその男子に
「どんな人がタイプなの？」
と聞いていて
その男子は、
「やっぱり体でしょ」
って声がはっきり聞こえた。

その時に私の頭の中では、あの人は体目的で近づくんだよな、やだな・・・ってなってた。
女子が私に、
「今は、あの人どう思う？」
って聞いてきた。
私は、正直に、
「今は、嫌いかな」
ってその言葉だけが出た。

中学３年生で妊娠してしまったらいけないから諦めたって事をもっと詳しく説明していれば良かったのかもしれない。説明不足でそれが、原因で、すぐ好きな気持ちが冷める人の気持ちが分からないとまた、いじめられる。

私は、本当の事を言ってその人がいじめられたらダメだと思ってしまっていた。体目的で近寄ってくるから嫌だなんてとてもじゃないけど、なかなか言えなかった。

それからは、無視されたり、「キモい」「あの顔キショ」「あの顔見ると腹立つ」と言われたり、ゴミを机の中に入れられていたり。

家でも問題が多かった為、児相に入る事が出来た。私が、これからずっと里親にお世話になって、ずっと会えなくなるのではないかと私の父と母は、後で泣いていたそうだ。

どうやら、私は、親に、笑顔で手を振っていたみたいだ。

ようやく無条件の愛がもらえるのかな？って期待して、自分の親の元へ帰ろうと決意する。でも、児相があまりにも居心地が良いなって途中から思えてくることもあった。けど、実の親の元へ帰った。

親の元に帰ると、変わらず、親の愛で解決するのではなく、警察を呼んでみたり、より苦しませる事しかしない。

また、死にたい・・・と思い、リスカやレグカをしたことはあった。

私は何回も書く。とにかく親の無条件の愛で包み込む事をして欲しかった。

でも、実際には、難しいのかな・・・

親は、私を信じてくれているのかな？とか疑問を持ちながら中学生生活を終えた。

高校は、進学したが、自殺の危機があることから自分から退学した。

私の妹は、
「私は物や人に当たったり、自傷行為しないから偉いでしょ？凄いでしょ？」
と自慢げに私の前で親に話してた。でも、妹は、私みたいに苦しめられてないからそういう事をする理由がないし、人の気持ちが分からないのね！って腹が立った。

私は、いろんな意味で苦しくなって、死のうと思ってキッチンから包丁を取り出した。
お父さんが、また、
「警察を呼べ」
と言って、お母さんは、
「警察を呼ぶのではなくて、私達が交番に行けばいい」
と言った。
交番に行く事が決まって家を出ようとした瞬間に死ねるかもしれないと良い方法を思いついた。団地に階段が付いていて、一番上の段から飛び降りれば死ねるチャンスあるかもしれないそう思い・・・

ダッシュで走って階段の一番上からふわっと飛び降りた。

着地するも死んではない。

パッと目を開くとなんでだよ！と心でつぶやく。

こんだけ苦しんでいるんだから死んだ方が良かった・・・そう思ってしまった。

お父さんが手を出してきて立ち上がる補助をしてくれた。

そのあとに、交番へ行ったら、
「早く病院に行ったほうがいい。女の子だから顔に傷が残ったらいけないからね〜」
と言われ、病院に行くことになった。

夜遅くに大きい病院の救急外来に行った。

その時に、お母さんが、
「普通のすり傷みたいな感じで捉えて大丈夫ですか？」
と医者に聞いていた。
医者からは、
「そうですね。かさぶたになってかさぶたが取れてきたら良いですね」
と言われた。

死なず生きているなら、誰かの役に立ちたいと思ってくる。

ていうか、階段もたくさんあってテレビのドラマだと死ぬのに私が、階段飛び降りて転び落ちても死なないのは、どれだけご先祖様に守られ、身体が強いのかよと突っ込みたい。良い事なのだけれど。

傷が出来たけどこれから生きるんだから傷は治ってもらわないと困る。

そんな思いでいた。

看護師さんが、
「今から痛いかもしれないけど、傷口から菌が入るといけないから傷あるところ洗おうね」
と言ってきた。

まじかよ・・・痛いの嫌だけど、今後の為に洗うしかないじゃん。そう思い、ジーンと来る痛みがあり痛い。さらに、歯も1本少し折れて舌をその歯に当てるだけでもキーンとしみる。

この時は、妹へのえこひいきがあり、ストレスが凄かったから、死のうとしていた。こんな事なければ死のうとしてない。

両親に相談しても分かってくれずに、逆に、
「疲れた。お休みの日くらい休ませろ！顔も見たくない。お前なんてどこか行け邪魔だ。お前の姿すら見たくない。お出かけくらい楽しませろ」
とか言って、話聞こうとしてくれなかった。

だから、私ってみんなに必要ないし、いらないからなって思ってた。
階段を飛び降りて着地した時は、全く痛くなかったのに、時間が経つと痛い。でも、歩ける。天国にいるおじいちゃんが守ってくれていたのかもって思うと、【大丈夫になるといいな、傷治って美容室に行きたいな、顔に傷出来たけど、傷あとも無くなってなんとかなるといいな】って思えた。

一方では、両親がいたからこうなったんだという気持ちもある。苦しみを子供にどれだけ与えれば気が済むの？って気持ちがどんどん出てきてしまってた。苦しかった。

今だから、笑える。

あんだけ苦しくなって死ぬために一生懸命、死ぬには、どうしたらいいだろうって悩んで考えていた。

トイレットペーパーが入ってた袋で首を絞めようとしても息苦しくて失敗。包丁取り出したら、

「警察に行こう」ってなってるから、気持ちを楽にしてもらうために大人しく行ってればいいのに階段飛び降りてすり傷で終わったものの顔に傷が出来て何やってんだか（笑）

生きるという選択を最終的に出来ているわけだが、階段をお父さんが降りてきて、手を差し伸べて立ち上がる補助してもらう。

なんて面白いのだろうか。
こんな事して、良い事ないのだからやめた方が良いのだが、私は、傷あとのかゆみが酷くてもうしたくないけど、飛び降りるとかそういう事をして苦しんでいる人達の気持ちは分かる。

この階段飛び降り自殺未遂してから本音でお母さんと話したら、足が速くてあともうちょっとで捕まえる事ができるところで飛び降りたからびっくりしてたそうだ。

お母さんは、
「大好きなお母さんの子供が死んだら、お母さん一生苦しんで心が暗い生活をしないといけないところだった。」
と言うから、
「私は、ずっと悩んでいたよ。苦しかったよ。妹の事ばかり肯定されて私の意見は全部違う、間違っているみたいな態度で、差別は凄いし。正直に言うとね。せめて共感して、肯定して欲しかった。」
と思っていた事を全部出した。

「ごめん、分かってあげれてなくて。大好きだよ。ありがとう。生まれてきてくれて。お母さんが産んだ子は必要だから産んだ。愛してるし、愛されて産まれてきた子だよ。気持ち苦しかったんだもんね。本当にごめん」
と謝ってきた。

自殺未遂した私は生きてるけど、自殺未遂までしてたことは死んでいた可能性だってある。

よく考えたら、自分何してんだろうって思える。自殺未遂だなんて・・・

私は、悪い事ばかりではなかった。

私は、世の中の人達の話聞いてあげる時には、話す人って肯定して欲しいはずだって気づけた。

肯定って必要かな？って疑問に思っていたけど、必要だった。

共感と一緒に。

でも、人それぞれ考え方違ってそれが個性だし、考えても無駄だって思える人もいれば、早めに考え出すことで答えが見つかる人もいるかもしれない。

答えが結局出なくてもそれも自分なんだよね。

私は、人が間違えているのを見て、どこが間違っているかを知ってどうしたら私は、間違えずに出来るのか？を考えてみると答えが出やすいタイプの人間。

結局は、自分が自分を分かってあげるとそれで、自立して１人の人間として、社会で生きやすくなって楽しく過ごせるようになる。

私が、やってたのは、今は、もう捨ててしまったが、ストレス度合いは、１から１０まででいくつか？と日記を書いていた。そしたら、あきらかにストレスが発散されていく。最初は、めんどくさいと思っていたが、やっていくうちにどんどん気持ちを紙に書かないと気が済まないし、気持ちもどんどん楽になる。

人に話せないとか話す相手がいなくて苦しい人は私みたいに、自分が自分のことを分かってあげれると良いと思う。もちろん、話し相手がいる事がダメではない。話し相手がいてもいなくても良いのだ。

そして、大事なのは、私は害をもたらした人間と離れる事だと思う。私を苦しくさせた人間と離れる事が出来た。なぜなら、仕事と生活を１人の人間として、暮らすことを目標に目の前にあることをコツコツと、こなしていった。

私にできるのかな？って思うなら、まずは、市役所や精神的に苦しい人は精神科や心療内科などに助けを求めてみる。障害があって働きたいけど働けないなら、私は統合失調症を持っているが、ハローワークへ行った。そしたら、就労継続支援B型とかそういう障害持ってる人の為に働ける場所があるのだ。その制度を教えて貰えたりした。

そこから、コツコツ頑張って生きている。

ここから、少しずつ害がある人達と離れれば気持ちも楽になり穏やかに少しずつかもしれないが、なっていく。

自分なりに、工夫して生きて良かったと思っている。

最初は、怖いし、出来るかな？って不安でしょうがないし、出来るわけないかな？難しいかな？そう思ってしまってた。

でも、人生を楽しくしたいなら一歩ずつ歩いていくしかない。そう思って歩けば結婚したいなら、出来るかもしれないし、生活も楽に生きれるようになるかもしれない。もちろん、生きてれば良いことばかりではなく嫌なことがあっても前より笑顔が増えたかも！となるかもしれない。いろんな可能性を潰しにいってしまいそうになったりする事があるかもしれないが、自分で可能性とチャンスを掴んでいくといい。この、挫折しそうになっても自分が幸せになるんだって思いながら行動すると少しは、楽になれるはず。

そう。タイトルの「生きづらさを捨てて世界へ飛び込む」というのはこういう事だ。

私もこれから、どんどん行動していく。

「私と一緒に前へ進もう」

ここまで読んでいただきありがとうございました。

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