私は手芸が趣味の人間の中では、かなりがさつで不器用な方だと思う。どんだけやっても何かしら間違う。どこかしら効率が悪い。忘れっぽい。自分で自分が嫌になる。
細かい技術の向上もそれなりにちゃんとあるにはあるが、特に場数をこなしたのは『縫い目のほどき方』だった。布の合わせ方の向きとかすっごい間違うから。

今年に入ってから、血縁者と会っていない。
次にいつ顔を合わせることになるのかはまだわからない。医者は言っていた「お互い大人なんだから、気負わず適当な距離感で云々」そういう問題じゃない、と私は言わなかった。

自分は穴になった。尊厳を奪われたのではない。彼らを受け入れることの気持ちよさに、存在が溶けた。腰を掴む指の感触、擦られる粘膜、突き上げられる最奥。しょっぱくて青臭い官能的な味、汗をかいた肌の匂い。ぐちゅぐちゅ湿った音、自分の声、tの声、sの吐息、三体の獣の肌の色。

思えば、私が何かを作るのは、自分の世界を過不足なく形にできるからでした。私という存在を誰にも捻じ曲げられないためでした。だからこそ上手くできないと苦しくて、発狂しそうになるのだと思います。
だから一度やめてみようと思います。
一切の、何かを作るということを。

蛇口をひねる。
水→コップの中
水を飲む行為。
水→喉から胃へ

「こんに〜わ。あいや、こんば〜わ。今日は貴重なエンカウントですねぇ」のろこが草むらから顔を出した。青い鱗が周囲の景色に溶け込んでいる。

入力
一読（惜しい）
削除
修正（語尾を’？’に）
入力
一読（外した）
削除
修正（’？’を削除、名前を苗字呼びに変更）
入力
一読（キタコレ）
再読（ふむふむ）
入力……

「……もういい、黙って」
「わかった。ごめんね、あなたの気持ちをうまく汲んであげられなくて」
「黙ってって、言ってるの」
「わかった。もう何も言わない」

その日から、奇妙な交流が始まった。
これまで通り暴れ回り、その身を危険にさらしつづけるカナン。
立場上は敵対しながら、カナンの身を案じるソフィ。
ある日偶然知ってしまう。カナンの秘密。暴虐の限りを尽くす彼女が守りつづけているもの。彼女の心の中に眠るもうひとつの精神、ナコのことを…

自分の痕跡。
あってもなくてもいいような、しょうもない数万文字。
とくに残しておくべき情報はなかった。
紐づけてあるのも古い捨てアドだし、わざわざアカウント消去もしない。
自分の手で消すことができなかっただけかもしれない。

ひとつだけ、たまに覗きにいくアカウントページがあった。
もう10年は前になるだろうか。オフ会で一度だけ顔を合わせたことのある女性。ハンドルネームは【とらのこ】’とらさん’とか’とらこ’とか呼ばれていた。もちろん、とっくの昔に【最終ログインから6ヶ月以上】になったままだ。このSNSでは閲覧者の履歴を見られるシステムになっているので、彼女がアクティブだった頃はしょっちゅう確認したくなる気持ちを抑えていた。しかし、そんなことはもう関係ない。
もしも今、彼女のアカウントから閲覧履歴を見たら、何年もかけてずらっと並んだ私の名前で埋め尽くされていることだろう。我ながらだいぶ気持ち悪い……我ながら、想像するとゾッとする。

この世界のどこかに、自分だけの王国を造るんだ。
そこでは君は国王であり、国民でもある。また同時に創造主にもなる。
国王には国民を幸福にする義務があり、国民には幸福になる権利がある。創造主はあらゆるものや概念を、その国にもたらすことができる。

いまでも漠然と、今年で終わりのような気持ちでいる。
痛みに関しては、実は少し良くなってきている。何年も色々試して巡って、結局は精神科で薬を調整しつつ消耗する相手との関わりを絶つことで肉体の痛みがようやく緩和されはじめた。家にこもってひたすら作業に没頭する毎日を送っていたのも良かった気がする。
そりゃ痛くなくはないのだが、だいぶ落ち着いて生活できる範囲だ。
なのだけど、やっぱり漠然と燃え尽きたような気持ちでいる。
いい加減お金がまじであんまないんだけど、残しといてどうすんの？とか思っちゃう。お菓子とか「今日我慢して、それで何になるの？」みたいな。次回なんてないし来年なんてないしなんかもう色々どうでもいい、みたいな感じであまり節制できていない（摂生と節制は似ている）。
おそらくこれは、一般的には"投げやり"と言われている状態。

内容に関する注意書きがありますので、最初に『停戦』①をお読みください。本文の内容についてはどこからどこまで読んでも自由です。

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