「人は裏切る。でも金は裏切らない。」と言った姑――病院には金を包み、孫にはお祝いをしなかった

～夫に教えた姑の話―支配の世代連鎖～

これは、上記の記事にまとめていた内容を再編し、姑と夫の共通点という視点から、改めて書いたものです。

今は、もう姑にも夫にも関わりたくないと思っています。

それでも振り返ると、なぜ夫があのような考え方をするのか、少し分かった気がしています。

私が一人息子を出産した頃が、家族として大切にしてもらえていると感じられた、最後の穏やかな時期だったように思います。

それからは、姑と夫の接し方が比例して悪くなり、
私が生活する環境は大きく変化したのだなと、思っています。

姑の事を書くことはこれで完了です。

もし、嫁姑問題や夫婦関係、そして親子関係で悩んでいるなら、ぜひ読んでもらいたいです。

私は結婚してから、自分を信じられなくなっていました。
でも、「自分を信じていいのだ」と、今は分かります。

あなたにとっても、何より自分を信じることが大切だと伝えたいです。

長編ですが、どうぞ最後までお付き合いください。

「人は裏切る。でも金は裏切らない。」

姑は私に、平然とそう言った。

嫁になった私に、教訓として聞かせるように何度もこの話をしてきた。

でも、結婚して家族になった私と、

信頼関係を結ぶつもりはない。

そう宣言されたように感じた。

自分が世話になる病院には金を包むが、孫の七五三や大学入学祝いはしない。

私とは対照的な価値観だった。

夫を見ていると、その言葉の意味がよく分かる。

姑が授けた「生きる知恵」は、息子である夫に、そっくりそのまま引き継がれていたのだと思う。

夫の両親

戦前生まれの夫の両親。夫婦で暮らしているのに、舅は姑の介護をほとんど手伝わない。

ヘルパーに全委託している。

80代なのに、自営業の仕事と言って出かけて、寝に帰ってくるだけ。

どうみても、夫婦で支え合っている関係には見えない。

私と夫の将来に見えた。

姑と私の関係

姑との関係には、長い間、違和感があった。

私の時間は搾取され、言いたい放題で、私の気持ちは傷つけられた。

陰で私のことを悪く言われていたため、兄嫁や甥姪の態度も親和的ではなかった。

私が夫の実家できつい言葉を浴びても、誰も助けに入らない。

私の息子には誰も話しかけない。

息子より年上の従兄弟のお兄ちゃんもお姉ちゃんも、一緒に遊んでくれない。

私と息子については、姑側に味方になるように、姑から徹底的に印象操作されていたのだと、後に分かった出来事がある。

ある時、兄嫁が姑の話を真に受けて、私に話しかけてきた。

それで、姑が裏で話していた内容が発覚した。

しかも、幼かった息子のことまで悪く言っていた。

息子はとても大人しい子供だった。

知らないところに預けられて不安だったようで、保育所ではずっと保育士さんが抱いていないと泣いてしまう、と聞いていた。

そして、その保育所の方針にも、私は違和感を持っていた。

園長からは、

「自分で服を脱げない時や、食事ができない時は、手をつねって教えなさい」

と言われていた。

私はその方針に違和感を覚え、姑にもその話をしていた。

しかし姑は兄嫁に、

「息子が暴れて保育所で手が付けられない」

「保育所で手を焼いている」

というように伝えていた。

兄嫁は私に、

「言うことを聞かなくて大変なんだって？意外と暴れん坊なんだね！」

と言ってきた。

私は悩んでいたのに、なぜそんな話になっているのだろうと思った。

そして意を決して、電話口で初めてお願いした。

「裏で、ありもしないことを悪く言わないでほしい」

しかし、その後、反撃された。

温泉旅行と流産

私は妊娠初期に風邪をこじらせ、点滴を受けていた。

それなのに、片道4時間ほどかかる温泉旅行を、夫にキャンセルしてほしいとお願いしても、夫も姑も強行した。

旅先では、私が選んだパックプランの食事を不満だと激怒され、夫は聞こえないような態度でスルーしていて、私はただ耐えるだけだった。

姑は、私にこう怒った。

「○○（兄嫁）なら、ちゃんと好き嫌いが分かって、こんな料理にならない！」

「○○の方が良かった！！」

私は大きなショックを受けた。

妊娠初期で体調も悪い中、なぜここまで言われなければならないのか。

同じ母親として、私には信じられない行動だった。

その後、私は流産した。

長時間の移動や妊娠初期の温泉が直接の原因だったのかは分からない。

元々、誕生できなかった命だったのかもしれない。

それでも、私に必要だったのは、
謝罪や責任の押し付け合いではなく、
体調を気遣う言葉だった。

しかし、それはなかった。

姑には、私が流産前に出血していたことを知らせずにいたこと。

出血流産経験のある兄嫁に相談していたことで、
兄嫁の両親の前で恥をかいたと、私を責めてきた。

一緒に2県隣の温泉地まで連れて行き、しかもコートを着るほど寒かった。

それでも帰宅後、私の体調を気遣う電話はなかった。

そのことはカウントされず、自分が恥をかいたことだけが問題にされた。

今は、あれは責任転嫁だったと確信している。

始まりは、姑から誘われた温泉旅行だった

当時、私たち家族3人は公営住宅に移り住んでいた。

おのずと低収入だと分かる状況だった。

それでも、姑との関係を良好にするためにと、夫の強い説得を受け、大切な貯金を温泉旅行に使った。

これ以上陰口を言われたくなかったので、旅費は全額姑持ちといっていたが、人数割にして各家庭で折半した。

私は最初は姑との旅行を拒否していた。
しかし、夫に強く勧められ、行きたくもない姑との旅行に行くことにした。

予約後に妊娠がわかった。

移動中、具合が悪くても、誰も声をかけてくれなかった。

点滴を受けた病院からは、旅行に行くかどうかよく考えるようにと言われていた。

夫にキャンセルの話をしてきて欲しいと頼んで、帰宅後話を聞くと決行すると言われた。

無理をして旅行に行き、帰宅した後に流産した。

旅行中も、そして流産してからも、私の体調が戻ることはなかった。

それなのに、姑と夫から責められた。

なぜ私が攻撃されなければいけないのか。

悔しくて、悲しくて、辛かった。

姑に誠意が見られないことが許せなかった。

けれど同時に、夫も私を責めていた。

姑と同じことをしていた。

それなのに私は、親子でそっくりだと認められなかった。

認めてしまえば、離婚するしかないと思ったからだろう。

だから、なぜかその場では「同じだ」と思わなかった。

この事件の2年前に離婚危機があり、私は「離婚しない」と自分に誓っていた。

だから、乗り越えなければいけないと自分に言い聞かせた。

辛くても結婚とはこういうものだと、自分の気持ちに蓋をした。

姑と夫は、それぞれ違う言葉で私を責めた。

だから私の脳は、二人を切り離して考えてしまったのだと思う。

今振り返ると、とても怖いことだ。

そして私は、思いやりのない姑だけを恨んでいた。

DV（モラハラ）だと気づかなかった

当時の私は、夫からDVを受けていたとは知らなかった。

夫が言うように、

「私が弱いだけなんだ」

「夫から温かい言葉がなくても、一緒に痛みを分かち合ってくれなくても、夫が言うように夫に頼らずに立ち直らなくては」

そう思ってしまった。

その12年後、
舅に「息子は家事を手伝うことはできない。仕事を辞めるか、離婚しなさい」と言われてからは、夫の実家にも行けなくなり、夫の親族とは疎遠になった。

舅に「仕事を辞めるか離婚しなさい」と言われても、夫は反論しなかった。

私はそんな夫を情けなく思った。

元々、誕生できなかった命だったのかもしれない。

それでも、夫の行動が引き金になったかもしれないというのに、

夫は気遣うどころか私を責めた。

舅に離婚を勧められても、何もしない。

親族との仲を取り持とうともしない。

私は夫にも深く失望していた。

兄嫁が姑の世話をボイコット

私の流産から数年後、兄嫁が姑の入院の世話を拒否した。

理由は、前回の入院時に、兄嫁が姑から色々と文句を言われたからだった。

姑のこき使う態度に我慢していたところに、退院時に感謝の言葉ではなく、罵声を浴びせられたのだという。

姑は怒りを込めて、捨て台詞のようにこう言ったそうだ。

「yasumi_note(弟嫁)の方が良かった！！」

私は子どもが小さく仕事もしていたため、姑の入院時の対応は主に兄嫁が担っていた。

けれど私も、温泉旅館で兄嫁が体験したことと同じことをされていた。

姑の偏食が多すぎることを把握していなかった私に、姑はこう言った。

「○○（兄嫁）なら、ちゃんと好き嫌いが分かって、こんな料理にならない！」

「○○の方が良かった！！」

私もかなりショックだった。

妊娠初期なのに、配慮はない。

善意で関わっている相手に、精神的なダメージを与える。

兄嫁の気持ちも分かった。

私には流産の時の許せない気持ちがあった。

それでも、誰も面倒を見ないのは可哀想だと思い、

お人よしな『ISFJ（※かつての私の心理タイプ）』としての優しさが発動してしまった。

我慢して遠くまで毎日通った。

しかし、私も都合よく使われていることへの不信感が募っていった。

退院した日、私ははっきり伝えた。

「私の転職の準備のための資格の勉強で忙しいから、今後は私は一切手伝えない」

しかし、その後も、私が仕事をしているであろう昼間の時間帯に、気にせず電話をしてきた。

私の状況を確認することもなく、気にかける言葉もなく、今すぐ病院を調べてほしいと命令された。

当時はタウンページというものが各家庭にあり、それを使えば自分で知らない病院に電話をかけることもできた。

別の日には、夫を通して依頼が入った。

私にファンヒーターを選んで買ってほしいとのことだった。

頼み事には対応した。

でも、もう手伝えないと説明しているのに、依頼は続いた。

どう考えても、私は利用されている。

そう思った。

勉強する時間が全く取れなかったので受験を諦めた。

その直後、私は姑に

「もう二度と世話をしない」

と本人に宣言した。

その後、夫の親族とは会っていない。

病院には金を包む

高血圧と糖尿病で内科に通院していた姑は、毎年お中元とお歳暮をクリニックへ届けていた。

さらに入院すると、担当医には診察室で折り畳んだ一万円札を渡すのだと言う。

「最初は断るけれど、白衣のポケットに入れたら受け取るんだ。
やっぱりみんな金が欲しいからね。」

「そうすると対応が変わる」

姑は当然のように話していた。

退院時にはナースステーションへストッキングを大量に届けることも欠かさなかった。

私は思わず「一切の謝礼は受け付けないと張り紙してますよね？」と聞いた。

すると、姑は、「人間は欲があるから、受け取るよ。」と言っていた。

私の実家にはそうした習慣はなかった。


私はその話を聞きながら、

「それはお礼なのだろうか。それとも賄賂なのだろうか」

と複雑な気持ちになった。

姑は、私が人生で初めて「人間は汚い」と思った相手だった。

孫へのお祝いの価値観

対照的に息子のお年玉やお祝いは渋かった。

七五三に写真を製本して渡しても、身内なのにお祝い金は無かった。

大学の入学祝いもなかった。

いつも、私の親と妹夫婦からお祝いやお年玉を戴いていた。
会えない時は郵送で届いていたし、私も送っていた。

同じ地方に住んでいるのに、私の実家とはこうも価値観が違うのかと、私は驚いていた。

姑は、
「兄弟間でお祝いするものだから。
子供の親がお祝いするものだから。
義務教育ではないから。」

と、言っていた。

病院の暴言事件後に、
我が家が送った甥の大学祝いのお礼に、兄嫁から電話がきた時に、

義両親が初孫への祝う気持ちが無いことに、不満を口にしていた。

「自分の孫なのに、おめでとうという気持ちは無いのか！」と、

入学祝いのお金がなく、お祝いしてくれない義両親に腹を立てて、
私に愚痴を言っていた。

我が家も同様に無かった。

夫が年末年始出張で、正月三ヶ日に実家に行けなくて、
その後の土日に行くと、息子のお年玉はもらえなかった。

夫からは、幼い子供と2人で夫の実家に兄家族が集まる日に年始の挨拶に行くようにと毎年言われた。

流産前後の姑の言や兄嫁が私に辛く当たるので、

「敵陣に1人で行きたくない。
正月早々嫌な気持ちになるから嫌だ」
と言って、
毎年12月になるとこのことで、大喧嘩になった。

毎年恒例の連休工事なのに、
夫が仕事なのを嘘と思われる。

三ヶ日に来ないからと、舅はお年玉を用意しないからと、
姑は生活費から捻出することもしない。

同じ戦前生まれでも、私の祖母とは違った。

正月会わなくても、私へお年玉を託してくれたし、息子へのお祝いもしてくれていた。

私には、お金の問題というよりも、
人への気持ちまで損得勘定で測っているように見えた。

その価値観に、私は強い違和感を覚えた。

夫と姑の共通点

夫は、自分の親を反面教師として学習しなかった。

ここが大事な分かれ道だった。

私は子宮摘出手術を受けた際、片方の卵巣だけを残した。

しかし一か月後の病理検査で、境界悪性腫瘍だったことが分かり、再び卵巣がんと同様の大きな手術を受けることになった。

一年の間に二度も大きな手術を経験し、私はあることに気づいた。

流産した時も、大腸ポリープで入院した時も、そして手術の後も。

私が弱っている時に起きる出来事には、共通点があった。

夫の言動が、義母ととてもよく似ていたことだ。

義母は、相手の事情や体調よりも、

「自分の思い通りになるかどうか」

を優先する人だった。

体調が悪くても、疲れていても、それは理由にならない。

「こうしてほしい」と言われたら、それを断ること自体が、相手の気分を害することになる。

そして、相手が反論すると、すぐに機嫌を損ねる。

論理で話しているように見えて、実際には「自分の感情」が基準になっている。

夫を見ていると、その構造がよく似ていることに気づいた。

息子に論破された時も、夫は自分の行動を振り返るのではなく、矛先を私へ向けた。

これは、義母もよくしていたことだった。

姑が語った「恥をかいた」という記憶

姑は、夫か義兄が小学校の時の話を何度も私に聞かせた。

担任の先生から、

「お仕事が大変なのだと思いますが、お子さんを叱らないであげてください」

と言われたそうだ。

しかし姑は、それを反省としてではなく、恨みとして語っていた。

告げ口した自分の子どもに対して、

「恥をかいた！どっちだ？ あのやろう！」

と怒りを口にしていた。

担任が出てくるほどなのだから、それは虐待と受け取られていたのかもしれない。

本来なら、何十年も前のことを恨むのではなく、反省すべき場面だったのではないか。

SOSを出した子どもの心を心配するのが、親ではないのか。

私には理解できない行動だった。

しかも姑は、息子の結婚相手である私に、その話を何の恥ずかしさもなく語っていた。

「恥をかいた」

そう言いながら、平然と自分の息子への怒りとして伝えていた。

本来向き合うべき相手ではなく、より弱い立場の人に怒りを向ける。

私は長い間、それを「家庭の空気」として受け入れてしまっていた。

でも今は分かる。

それは性格の問題ではなく、境界線を尊重しない関係のパターンだったのだと。

支配の世代継承

夫も、彼女と同じ道を歩むように見える。

義母は私に言っていた。

「金は裏切らない。人は信じられない。」

平然と、人は信じられないと言う。

私と信頼関係を結ぶつもりはないと言いたいのだろうか。

当時の私は、そう感じた。

そして今、夫を見ていると、それが夫の望む幸せでもあるように見えてしまう。

「結婚は本人同士だけでなく、家を見るものだ」

今更ながら、親を見て、あの時、結婚を踏みとどまるべきだったと深く思う。

結婚前から引っかかっていた。

人として尊敬できない夫の両親に。

義母が夫に授けた「生きる知恵」は、彼を温かな人間関係から遠ざけるものだったのかもしれない。

それを息子である夫は、今も引き継いでいるように見える。

気づかなければ、支配は世代を越えて続いていく。

人間関係を壊すのは、大きな出来事だけではない。

自分の怒りを、関係のない人にぶつけること。

その小さな積み重ねが、信頼を壊していく。

夫は、間接的に私の弱点である息子を責め続けた。

けれど息子は、ある意味、夫のモラハラのおかげで自立を決心した。

息子は理不尽に負けないと、力強く生きている。

私はそれを見て、安心した。

境界線を守るということ

境界線（バウンダリー）とは、心理学では、自分と他人の領域を分ける線のことです。

感情、時間、行動、責任などを、

「ここまでが自分」

と区別するラインです。

例えば、

・相手の行動をコントロールする

・自分の感情の責任を相手に押し付ける

・本来関係ない人に怒りをぶつける

こういう時に、境界線侵害が起きます。

怒りは、強い相手より弱い相手へ向かいやすいのだと思います。

境界線を守ることは、相手を攻撃することではありません。

自分の人生を守ることです。

これは家庭だけでなく、パワハラ上司にも共通することなのかもしれません。

あなたの家庭や職場に、出来上がってしまった「支配」があるのなら。

抜け出す方法を探してみてください。

自分の気持ちをコントロールできているか。

自分は誰かにコントロールされていないか。

何かの気づきになれば嬉しいです。

ここまでお読みいただきありがとうございました✨

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