結婚を選んだバイセクシャルの人生

どうもこんにちは！れんげです。

こちら(↓)に書いた通りですが、改めて簡単に僕のプロフィールを記載します。
バイセクシャル｜既婚｜子供は発達っ子｜美容大好き｜40代パパ｜適応障害｜はじめてのnote | 記事編集 | note

年齢は40歳(2026/2時点)です。バイセクシャルですが結婚という道を選び、妻、娘(小一)、僕(パパ)の3人家族です。

今回、40歳という節目に僕がこれまで歩んできた人生を振り返る事にしました。
セクシャリティの自覚と悩み、結婚という道の選択、子供を授かった日、同じセクシャリティの仲間達との出会いなど、時系列で書き記していけたらと思います（現在休職中でせっかく時間もあるのでいい機会かなと）

（１）第1章

1.セクシャリティの自覚とBLへの目覚め（14歳～15歳）

セクシャリティの自覚は中2（14歳）の頃だったかなと思います。
可愛い感じの同級生（男子）に目が行く事が増えて、自覚しました。
僕自身も背が低く童顔だったので、自分と同じタイプの男子が好きだったのだと思います。（ちなみに今現在の自分の周りの可愛い系の人はイケメンや髭ワイルド系がタイプという人が多いので、同類項が好きというのはもしかしたらちょっと珍しいのかもと思ったり）
僕自身、男女問わず可愛いと言ってもらえる事が多く、それを嬉しく感じていました。でも、この時代って「男が可愛いって言われて喜ぶなんておかしい」みたいな風潮があったんですよね。今みたいに「多様性」といった言葉は皆無でした。なので「可愛いって言われても嬉しくなさそうな顔をして内心ほくそ笑む」という事をしていました。
同級生の中に推しの男子が何人かいて、その子達から「可愛い」と言われるのが何より嬉しかったのを覚えています。あと、可愛い系同士ってなんかこうノリでハグしがちな傾向があった（と思う）んですけど、ギュッとされると嬉しさで全身の細胞が泡立ち、特にノリでやっちゃうくすぐり合いとかはもう最高に好きでした笑
そういう男の子同士のちょっとしたスキンシップへの憧れがあった流れで僕はBLにも興味を持つようになりました。
当時(1998年頃)のBLは今みたいに一般的ではなく、本屋でも超隅っこの方に数冊申し訳程度に置かれていました。（当時のBL下火時代を知っている身としては今現在のBLブームが噓のようです）
恐る恐る手に取った人生で初めてのBL本はこれ！
Amazon.co.jp: 小児科病棟のキケンな夜 (LAPIS LABEL) : 成田 空子, こうじま 奈月: 本
うろ覚えですが確か受けの子が中2の可愛い子で当時の僕と同い年だった事もあってハマってしまい、他の漫画本に混ぜ込んで俯きながらレジに持って行った事を覚えています。
そしてこの本を通して男の子同士のＨの方法を知ってしまい、性に目覚めるきっかけとなりました笑

2.葛藤を抱えた一人称迷子系男子（16歳～18歳）

高校生になると「同性が好きなんて言ったらイジメられる」「誰にも言えない」と葛藤を抱えるようになりました。
当時（2000年初期）って「LGBTQ」という言葉もなく、「ホモキモい」とか平気で言われてしまう時代だったんですよね。ゲイ向けのアプリ等も無かったので、世の中に自分以外にもゲイがいるなんて信じられなかったです。
今は本当にいい時代になったなぁと思いますし、羨ましく感じます。
僕の高校時代は、友人達と恋バナも出来ず、ノンケの下ネタに笑顔で相槌を打ち、気になる男の子に彼女が出来たらひきつった笑顔で祝福していました。今振り返るとよく頑張ったと自分を褒めたいです。
僕は見た目が女子っぽかったので、言葉遣いを男っぽくしてみたり、当時流行っていたパンクロックを聴いてみたり（まぁこれは普通に好きな音楽になりましたが）、男らしさを意識しました。
とにかく同性が好きという事がバレないように擬態しました。ただ、一人称だけはどうしても「僕」から抜け出せませんでした。「俺」ってキャラじゃなさ過ぎてどうしても言えないんですよね。でも「僕」って言うと弱弱しい印象で見られてしまうって事で悩んでいました。結局どっちの呼び方も出来ず、一人称迷子状態でした。（これって結構あるあるなんじゃないかなぁと個人的に思います）
僕には3歳からの幼なじみ（男）が2人おり、その2人には何でも話せたのですが、唯一自分のセクシャリティの事だけは打ち明ける事が出来ず、それくらい頑なに自分の心に鍵をかけていました。

「彼女が好きなものは」という映画、ご存じでしょうか？

同性愛者であることを隠して生活する男子高校生とBLを好む腐女子の同級生の恋愛模様と、世間一般における「普通」を求めてもがく性的マイノリティの姿を描いた映画です（Wikipediaより）
神尾君演じるゲイ役の男の子のセリフに「僕はゲイだ。だからって“ふつう”の幸せを諦めたくない。」というものがあります。ここで言う”ふつう”とは女性と付き合い、結婚し、家庭を築く事。そういったものを諦めたくないという事です。（実際劇中でゲイを隠すために女性と付き合うシーンもありました）
この映画を観たとき、共感のあまり号泣しました。涙が滝です。
僕の高校生活は、まさにこういう気持ちを抱えたものでした。
僕の本当のことなんて誰も知らない。誰も知らなくていい。
そう思って生きていました。
今思うともっと自分に正直に生きたら良かったなと思います。本当に心から好きになった男性と思いを通わせられる多幸感を若いうちに経験出来なかったのは本当に悔しいです。時代のせいもありますが、結局は自分の弱さ故です。この時代でも自分の心に正直に同性愛を貫いた方々はいたわけですから。

（２）第2章

3.年上女性とのお付き合い（20歳～22歳）

高校の頃から女性をいいなと思う事もありました。なので、自分は「ゲイ寄りのバイ」なんだと思います。
タイプもハッキリしていて、女性は髪が短くてボーイッシュな人が好きで、男性は可愛い感じの人が好きでした。キレイな女性やカッコイイ男性に惹かれる事はあまりなく、中性的な人が好きでした。
大学生になった僕は、恋人がほしいという気持ちが強くなりました。男性と付き合えたら良いのですが周りの目ばかりを気にしていた僕は、タイプの女性を探す様になりました。前述の「彼女が好きなものは」という映画と同じで、ゲイを隠すために彼女を作りたいという気持ちが正直大きかったと思います。
そんなわけで、20歳の時に始めたカフェでのバイトで24歳の女性と付き合う事になりました。その人は派手髪でボーイッシュな人でしたが、性格はおっとりしており、音楽の趣味やノリが合って付き合う事になりました。
彼女といる時間は楽しかったですし、可愛らしい感じの人だったので大学の学園祭に連れて行くと周りの友達が「彼女さん可愛いね」と言ってくれて嬉しかった記憶があります。
ただ、体の関係をもつまでに時間がかかりました。最初の頃はあまり性的興奮を感じる事が出来ず（彼女は魅力的な方です）、やはり自分は女性と付き合う事は出来ないのかなと悩みましたし、彼女とエッチが出来ない自分は人として何か欠落しているのではないかという劣等感に苛まれていました。
意を決して臨んだ夜はなかなか勃起せず時間がかかりましたが、なんとか致す事が出来ました。不思議な事に、それ以降は徐々に性的興奮を覚え始め、僕の方からベタベタと甘える事が増えました。（この時自分の甘えん坊気質に気付かされます。甘えすぎでキモかったかもしれませんｗ）
家が近かったこともあり、彼女の家から大学に通うという半同棲のような生活を送っていました。彼女はaikoやラルクが好きで、彼女の影響でそれらの音楽を聴くようになりました。彼女の出身地である沖縄の離島に一緒に行ったときは海の美しさに驚きました。「恋人がいる生活ってこんなに尊いものなんだ」「自分はちゃんと女性と付き合う事が出来るんだ」という気持ちで胸がいっぱいでした。幸せでした。
しかし、約2年程で別れがやってきました。彼女が仕事のストレスでメンタル的に病んでしまった事がきっかけでお別れする事となりました。

4.誰かに認めてもらいたい（24歳～28歳）

失恋の痛みを忘れるがごとく就活に全集中した結果、大企業への就職が決まりました。名の知れた企業なだけあって周りの同期も高学歴の人たちばかり。ここでもまた僕は劣等感を感じます。さらに、（彼女と付き合えたという事実はあるものの）結局自分が目がいくのは男性であり、やはり自分はゲイなのだという事に対する劣等感も拭えずにいたので劣等感だらけの人間でした。ゲイである事に対して劣等感を感じる必要なんてなかったと今は思えるのですが、自分は弱い人間だったのだと思います。
仕事に対しても自分自身に対しても「自分はこの程度の人間だ」と思っていました。自己肯定感はかなり低かったと思います。ただ、それが功を制したのか、仕事の面では地道に努力した結果、20代後半頃にはなかなか良い評価を得られるようになりました。逆に高学歴のエリート人生を送って来た人は挫折に弱いのかメンタルを蝕まれて退職していく方が何人かいました。人生とは分からないものだなと思います。
25歳の頃、新しい彼女が出来ました。その人は地元の飲み会で知り合った人で、バイクが趣味のボーイッシュな女性でした。しかし、お相手の方には本当に申し訳無いのですが、一度もまともに体の関係をもつ事が出来ませんでした。勃起しなかったのです。明るく魅力的な女性でしたので、完全に僕の問題でした。2年近く続いたものの、結局お別れしました。その後、その彼女は僕の友人と付き合い、結婚しました。そういった経緯もあり、僕は地元の飲み会にも顔を出しづらくなり、孤立しました。
その頃（27～28歳頃）に友人達の結婚ラッシュがありました。幸せそうな友人達を見て、「自分はきっと結婚もできない」「女性とまともに付き合う事もできない」とネガティブ志向が加速し、劣等感の渦の中にいました。
孤独でした。誰かに側にいてほしい。誰かに認めてもらいたい。そんな気持ちで日々を過ごしていました。

5.結婚、子を授かる（29歳～33歳）

29歳の頃、友人の紹介で一人の女性と出会います。やはりボーイッシュな女性だったのですが、とにかく「ぶっ飛んでいる人」という第一印象でした。
例えば、一緒に食事に行ったときに他の席で誕生日の方がいたようで店内が暗くなりバースデーケーキが運ばれる場面がありました。その時、あろうことか彼女は立ち上がり「フゥー！！」「おめでとぉぉー！！」と大声で拍手喝采をしたのです。僕は恥ずかしさのあまり赤面して俯いていました。恥ずかしかったけど、あの頃の自分にはそれが刺さりました。劣等感だなんだとウジウジ悩んでばかりいた僕の気持ちを颯爽と吹き飛ばしてくれる部分に惹かれたのだと思います。
（ちなみに、その後店員さんが席まで「盛り上げていただきありがとうございます。」とお礼を言いに来てくれました。）
お付き合いするようになりましたが、体の関係をもつまでには時間がかかりました。ちゃんと勃起するかどうか不安があった為です。しかし、どうやら体の相性がとても良かったようで、一度してからはもう会う度に僕の方から求めてしまうくらいになっていました。彼女はとにかくサバサバしていて、歯に衣着せぬ言動でたまに喧嘩になることもありましたが、一緒にいる時間はとても楽しく、再び「恋人がいる生活ってこんなに尊いものなんだ」「自分はちゃんと女性と付き合う事が出来るんだ」という前向きな気持ちが自分の心に戻ってきました。
この人となら結婚したいと思いました。
そして30歳の頃、結婚しました。結婚に際して、3歳からの幼馴染み（男）2人に彼女を紹介しました。この幼馴染み2人はいつも僕の事をイジってきます。この日も「しょうがないから行ってやるよ～」くらいのテンションでやって来たのですが、突然サプライズケーキが登場したのです。実は2人がこっそり準備をしていてくれて、「小さい頃から一緒だったお前が幸せで嬉しい」と祝ってくれました。
その瞬間に、今までの思い出やら葛藤やらが頭の中を駆け巡った事を覚えています。「あぁ、こんな自分が結婚するんだなぁ」と実感した瞬間、涙が溢れて止まりませんでした。それはもうかなりの号泣っぷりだったようで、隣席のイケオジ集団がシャンパンを奢ってくれた程でした。（蛇足ですが隣のイケオジさん達、弁護士集団だったそうです）
33歳の時に愛する娘が生まれました。
しかし、出産前後で夫婦仲はこじれてしまいました。
妊娠、出産、育児によるストレスで妻から強く当たられる事が増えたためです。もちろん、それらを受け止めて支えるのが夫としての務めだと理解していました。ただ、言葉の一つ一つがかなり棘があり…「私のやり方で育児するから口出ししたら貴方は敵だから」「リモート会議はうるさいからトイレでやれ」等の鋭い言葉を向けられたり、子供の名前を決める時に僕はたくさん考えていくつか候補を出したのですが一言目に「こんなにあるのかよ」と一蹴されてしまったり、「私働く気ないから」と娘は保育園ではなく幼稚園に入れる事を強引に決め、経済的な不安を口にした時には「私が働いてないのが悪いっていうの？」「誰の親が金銭面で支援してくれてると思ってるの？」と凄まれてしまう。そんな事が続きました。今までが仲が良かっただけに一言一言に対するダメージが大きく、だんだんと心が疲弊してしまい、夫婦間の会話は減って行きました。

（３）第3章

6.自分らしくいられる世界（34歳～38歳）

第2章に書いた通り夫婦仲が悪くなってしまい、やがて夫婦間の会話の内容は子育ての話のみになってしまいました。一方、この当時職場でも上司からのパワハラがありました。人が大勢いるところで怒鳴り声をあげるような人でした。残業も多く23時から打ち合わせが始まる事も。奥さんからは「私平日頑張ってるから土日は育児お願いね」と、土日はワンオペ育児をしていました。子供はもちろん可愛いし大好きです。ですが、自分自身を癒す時間がなく、とにかく辛く寂しい日々でした。
『ありのままの自分を認めてもらえる環境がほしい』と思った僕は、Twitter（当時）のゲイ用のアカウントを作成しました。SNS上に同じセクシャリティの友達が出来たらいいなぁという軽い気持ちで始めましたが、知り合った人たちが自分の想像よりもずっと優しかったのです。今までゲイ友達がいなかった僕はどんどんこの世界にのめり込んでいき、育児のかたわらツイ廃状態になっていました。最初はネット上での繋がりを求めていただけでしたが、だんだんと欲が出て「会ってみたい」という気持ちになりました。
ゲイ向けのアプリがある事を知り、そのアプリを通して知り合った人と仕事帰りに会うようになりました。（これをゲイ用語で「リアルする」と言います）ただ、こちら界隈の人達って体目的の人が多いんです。初めて会った人とはカラオケに行く約束をしていました。その人の好きなアーティストの曲を予習し、緊張しながらお会いしましたが、カラオケでは歌もそこそこにフェ〇されるというしょっぱい初リアルになりました。ですが、今まで男性とそういった経験のなかった僕はだんたんと一晩だけの関係を持つようにもなっていきました。初めて会った男の温もりに包まれ、その数時間は満たされますが帰り道は虚しくなります。
そんな中で親友と呼べる存在に出会いました。彼はなんと当時20歳でしたが、とにかく世代を超えてひたすら話が合い、育児の合間を縫って会った日は昼から次の日の朝までずっと飲み明かしました。とにかく彼には心の中に秘めた事を全て話す事が出来、セクシャリティへの葛藤や相談をお互いに話しては涙し、タイプの男性の話をして盛り上がり、こんなに素の自分を出すことが出来て心から笑ったり泣いたりできる時間が自分の人生にあったのだと嬉しくなりました。この年になって、自分の心にかけていた鍵を外す事が出来たのです。お互いに惹かれ合う時期もあったりしつつ、僕は既婚者で相手も彼氏がいたので親友という関係値に落ち着いています。7年経った今も親友です。娘と遊んでくれた事もあります。今は遠くに引っ越してしまいましたが、通話は頻繁にしており、お互いに旅行して会いに行ったりしています。
その他にも、10人くらいの仲良しゲイグループが出来ました。とにかくみんなおしゃべりで、全員集まると会話のドッチボール状態です笑
でもそれがいいんです。その空間にいると楽しくて悩みなんて吹き飛んでしまいます。
※この辺の人間関係については色々と濃い話があるので、また別途Noteに綴れたらと思います。

また、前章にも記載した通り、僕には3歳からの幼なじみが2人います。
その2人にもカミングアウトをしました。嫌われたり引かれたりしないかと緊張しながら伝えたのですが、その時の反応がものすごく薄かったのです。「驚かないの？もしかして気付いていた？」とあまりの反応の薄さに僕が問いかけると、こう言ってくれました。「例えば実は宗教にハマってるとか、実はピーマンが嫌いだとか、そういう類のものと同じくらいの印象だよ」と。こんなに温かい言葉を僕はいまだに知りません。この2人が幼なじみで良かったなと思います。
こうして僕は「自分らしくいられる世界」を手に入れる事ができました。

7.今とこれから（40歳～）

今は本当に良い時代になったと思います。
この令和の時代に青春時代を送っていたとしたら、もっと自分の心のままに恋愛できたと思いますし、隠れるように読んでいたBLについてクラスメイトと語り合うことだってできたと思いますし、きっと別の人生があったと思います。
でも僕は今のこの道を選びました。
だからこそ、こんなにも愛おしい娘と出会えました。
現在小2の娘、とにかくパパっ子で「絶対パパと結婚する～」と言ってくれています。
両親にも孫の顔を見せる事が出来ています。
奥さんとは「子育てパートナー」として歩んでいこうという話になりました。（当然ですが）子供を第一優先とし、子供が大きくなるまでは離婚はしないという話で合意し、関係性が整理出来てからはむしろ喧嘩が減りました。今の時代は夫婦の関係も様々な形があり、我々はそういった形がしっくり来ています。
ゲイ界隈では何でも話せる友人達が沢山出来ました。年齢層も20～40代まで幅広いです。同じセクシャリティの友達がおらず「同性が好きなんて言ったらイジメられる」「誰にも言えない」と葛藤を抱えていた高校時代からは考えられません。あの頃は、「僕の本当のことなんて誰も知らない。誰も知らなくていい。」と思っていましたが、結局のところ誰かに知ってほしかったし、認めてほしかったんです。

苦悩して立ち止まる事もあります。
選べなかった方の人生に想いを馳せる事もあります。
ですが、僕は今の人生に満足しています。