取り柄を神様に奪われた私はどうすればいいですか

どんなに生活を充実させても満たされない。
何かが足りない。

そう思ってここ数年生きてきた。

その理由に気づけたのは最近だ。

私の取り柄は「勉強が好きで得意なこと」「人前で話すのが得意なこと」だと感じていた。

ちなみに私は幼稚園の頃から勉強が好きで、1+1=2、2+2=4……で年長の時に500超えまで暗算していた。

小学校と中学校で生徒会長をしていたから、人前で話すのも慣れていた。

学生時代はその能力でASDによる環境負荷に耐えながらも乗り越えてきたつもりだし、人間関係が上手くいかなくても「まあ、勉強できるし。いっか」くらいで過ごせていた。

ただ、それらの取り柄は2つの原因で、今は私の元にない。

ひとつは、うつ病だ。

勉強が好きで得意だったはずなのに、うつを発症してからどんどんテキストが頭に入らなくなっていった。

確かに文字を追っているのだけど、滑っていくというか吸収されない感覚。

それを17歳から経験していて、悔しくてしょうがない。

「私って勉強できないんだ」

まるで本当はそうだったかのように、自分の中の自分が崩れていく感覚に襲われた。

もうひとつは、社交不安障害。

どうやら私は人前で話すことに強く抵抗感がある体質だったらしい。

この診断が下った時は信じられなかった。

「じゃあなんで私はあの頃、普通に全校生徒の前でハキハキと話せていたの？」

意味が分からないという気持ちと同時に、心当たりもあった。

私は実は、人前で話す前に精神科でもらった薬を飲んでから挑んでいた。

薬を飲んでなんとかやれていただけで、もしかしたら本来の私は人前に立つことが怖いのかもしれない。

勉強とスピーチが取り柄だった私は、そのどちらも今は持っていない。

今の生活にどれだけ満足しようとしても、充実させようとしても、あの頃のキラキラした自分が帰ってこないと思うと辛い。

そんな自分をできるだけ見ないようにしてきて、気持ちに蓋をしたつもりだった。

でもそれが溢れてしまった。

どうしたら良いかなんて分からない。

もしかしたら私には別の才能がどこかに隠れているかもしれない。

それでも結局、勉強をこなして人前で話すことによって自分を満たしてきた自分を忘れることはできない。

これからどうしようか。

神様から与えられた大きな課題と向き合う時が来たのかもしれない。