目にみえるものと、みえないもの

これまでの人生の流れ（ざっくり）
　私、誕生。出産直前まで逆子がなかなか直らず、そのころから私は頑固だったと今でも言われる。当時は難産が想定されていたが、大学病院で逆子の出産のため、たくさんの研修医がいる中での出産となり、母はたまったもんじゃない、と気合いで産み、私はあっさり産まれたらしい。
そのころから、頑固だが、空気は読む人間だった。（自称）
　私が2歳か３歳くらいの頃、母の自転車の前の補助席に座っていたが、雪が地面に残っていたため、滑り、自転車が転倒、その際、私が放り出され、
周りがコンクリートの中、ちょうど植込みの部分に頭から着地し、一命を取り留めた。
　時は流れ、高校生の時に私の部屋に宇宙人が来る。夢か現実か今でも分からないが、その頃から私という人間の様子がおかしくなったのは、多分間違いない。
哲学に興味を持ち、それから、流れるままに憧れの仕事をしたり、アメリカ留学、カナダでの山登り、パプアニューギニアで子どもたちの純粋さに心が洗われ、日本で就職し、結婚し、子どもを2人出産し、現在に至る。

　私は結婚生活でそれなりにしんどい思いをしたのだが、それに平行して、そして今もまだ続いている、なかなか下り坂にならない山登り、それが育児である。
　ところで、現代の日本では結婚も、育児も、とてもハードルが上がってきていると思う。
もちろん経済的な問題はあるのだと思うが、それと同じくらいの要因が、
「正しく、ちゃんと生きなければいけない」と多くの人が感じているところにあると思う。結婚も、子育ても失敗してはいけない、みんなと同じように成功しなければならない、と。しかし、昭和時代を生きた人は分かると思うが、あの頃は家族で古くて狭いアパートに住んでいる人は普通だったし、母親も髪を振り乱しながら育児をし、格好なんて大して気にしていなかった。子育ても、もちろん昔から熱心な教育をしていた人もいたが、私自身も含め、過度な期待はされず、どちらかといえばのびのびと育ってきた人が多いように思う。いい意味で、社会も人も大雑把だった。だけど今は、ちゃんとした家族にならなければいけない、のようなどこから来ているかも分からないプレッシャーを感じ、母親も、いつまでもオシャレで若々しくいなければならないだとか、子どもにたくさんの教育費をかけることこそ親の責務だ、なんて思っている人も少なからずいると思う。
だとしたら、家族を持つことはどれだけしんどいことだろうと思う。
しかし実際は、結婚や育児を経験した人は、おそらく多くの人が思っていると思うが、それはリアルではない。もっと泥臭くて、生々しくて、地味なのである。すべてが問題なくうまくいっている家庭なんてそうはないだろう。なのに、なぜだろう、他の人たちは上手くいっているのに、、と勝手に勘違いしてしまう。それが今の世の中だと思う。
　表面に見えているものなんてほんの一部だ。でもきっといつの時代だって、その中に幸せを感じられている人は、誰にも証明することなく、ただひっそり生きている。そういったものは見えにくいのである。
　幸せは人に証明するものでもなければ、人に承認されるものでもない。
本当の幸せを見つけている人はただ、ひっそり生きている。

　さて、私の子育ての話に戻るが、
　子育てとは、子どもが小さい頃は今までの自分の価値観の中で行われるように思う。物事の善悪や、礼儀、作法など、自分が生きていく中で身に着けたものが反映されていく。しかし、子どもが大きくなるにつれて、自分とは違う人格を持っていることに直面する。加えて、当然ながら現代は私が育ってきた時代や社会ではない。私の時代の常識で伝えてきたものが、子どもに適応しなくなってくるのである。それに加え、私の子育てをややこしくさせているのは、哲学的な思想を持ったことや、海外に行ったことで再構築された自分の価値観である。
　今の時代でも、子どもは親や大人の言うことを聞くものだ、とか、聞かない、できないのは甘え、わがままだ、と考える人も多くいると思うが、
私が実際親になって思うことは、それらのほとんどが、とりあえず子どもを黙らせておく口実に過ぎないと感じた。
もちろん明確な信念や答えを持って子育てをしている人は多くいると思うし、その信念がゆるがなければ子どもに対してブレない教育ができる。
しかし、私は様々な経験をし、色んな価値観を持ってしまったがゆえに、
それを見失ってしまった。唯一ブレないものは、自分に優しく、人に優しく、地球にやさしく生きること、くらいである。
　結局、人生に正解はないし、答えもない。何が真実かも分からないのに、
偉そうに言えることは何もない。それだけははっきりしているのである。
人は同じ人間という括りはできるものの、同じ物事だって、人によって感じ方、見方は違う。それをいい、悪いなど、私が判断できるわけがない。
　私はある時から、「人はそれぞれ、課題のようなものを持って生まれてきていて、それは周りがどうこうできるものではない。それは本当は本人が一番よくわかっていて、それを探すのが人生だ。」という価値観が芽生えた。　だから、子育ては私にとって超ハードモードのＲＰＧのようになってしまった。正解が分からない人生をどう導くんだ？
　それに加え、私は出産してから感覚的なものが鋭くなった。これは母性本能が持つ、危険回避的な能力なのかもしれないが、人の感情に非常に敏感になったのである。電車の同じ車両に乗っている人の感情を読み取ってしまったり、特に、ネガティブな感情を抱いている人に対し、敏感に反応してしまう。
　この感覚は結構しんどく、たくさんの人がいて、色んな感情が渦巻く場所にいると、自分はその人たちの感情に影響されてしまい、自分のエネルギーを消耗させてしまう。私はここ数年で、やっとその対処方法が分かるようになった。相手の試練や問題は自分が背負うものではない、と他人と自分との間に境界線を引けるようになったからだ。
　ちなみに我が子は二人とも、少なからずこの感覚を持っている。
しかし彼らはその対処方法が分からず、ただ、自分のエネルギーを削ってしまっている。だから、学校という場所が苦手だ。
私は大人になってからこの感覚が強くなったため、自分を客観視できるし、自分で対処法が見つけられたが、これが生まれつき、とか幼いころからの場合、その子にとって、この現代社会で生きることはさぞかしハードモードだろうと思う。
　これは見えないものの話で、これを感じたことのある人にしか共感できない話なのかもしれない。この感覚を持っているか持っていないかでは、世界の見え方は全く違うからだ。
実際、私が子どもに付き添い、学校に行くと、学校が苦手で中々教室に入れない子が複数いる。
　先生や親は戸惑うし、どうしてか分からない。本人はもちろん説明などできない。でも、私はその子たちを見たり、話したりすると何となく分かる。
その子たちは、目に見えているものよりも、見えていないものを感じる力が強い子だと思う。人の感情を感じ取る。だから、表面的なものよりもその人の本音が分かったりする。様々な感情が渦巻く場所に入ると、自分が削られてしまう。
　今、学校に行けずに辛い思いをしている人はたくさんいる中で
そんな感情を持っている人は少なくないように思う。
だから、そうじゃない多くの人になかなか理解されないのは仕方ないことでもある。
　でも、これだけは伝えたい。
その感覚は本当に特別で、誰もが持てるものではない。
だから、どうか、自信を失わないでほしい。
今は辛くてもその感覚はやがて多くの人を助ける力になるはずだから。
それが、その感覚を持っている人の課題なんだと思う。

　そして、この話が全く分からない人にお願いがある。どうか、目に見えるものだけがすべてだと思わないでほしい。目に見えることだけを、できる、できないで判断しないでほしい。ある意味、その人たちには、他の人たちには見えないものが見えている。目に見えないものを信じないという人は多い。しかし、実際目に見えない「感情」というものが、私たち人間の大部分を占め、社会をも動かしていることを忘れないでほしい。

そんなこともあり、私の子育てはハードモードである。
というより、自分がこじらせている感覚もある。
でも仕方ない、やっぱりあの時、宇宙人が私に会いに来てから（夢かもしれないが）、常に色んな経験や挑戦をさせられている気がする。
👽「君は、子どもたちをどんな風に育てる？まさか平凡には
やらないだろうね？」
そんな風に試されている気がする。
結局、子育てなんて、私が子どもを育ててるんじゃない、
大半は私が子どもに育てられている。
あぁ、そうか、宇宙からの挑戦状か。
というより、子ども自体が宇宙のような存在だ。
未知で、どこに進むのか、何を生み出すのか分からない。
だから言えることは、私という一人間にそれを
どうこうできるわけない。
なぜなら、やっぱりそれは宇宙の采配だから。

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