【夫と私】それは、🐏の怠惰

「それは、🐏の怠惰」

去年の春、友人に言われた言葉である。

正直、戸惑った。
「え、私が悪いの？」
「夫のせいじゃないの？」
そう思った。

私は当時、何をするにも夫に許可をとらないといけないと思っていて、
かといって、私が言うことに夫がすんなりOKを出すことはなくて。

自分がしたいことを心置きなくしたいのに、
夫の存在のせいで、できない。
と思っていた。

心底、夫の存在が邪魔だった。
（お口が悪くてすみません）

たとえば。

私がずっと気になっていた公演へ行きたいと言った時。

「行く必要なくない？」という言葉から始まり、
子供の世話はどうする、
そんな高いチケットはお金の無駄だ、
夕方には帰ってくるやろ（いや、夕方の公演だし）
と、私の希望全否定ワードが飛び交った。

私が希望を出すと毎回こうだった。

一緒に住んでいるなら、
夫婦なら、
私が喜ぶことを応援してほしいと思った。

なんで、私の邪魔ばっかりするんだろう。

悲しみが怒りとなった。

応援してほしいのに、
言ったら否定されると思って言えなくなっていた。

そんなこんなで、夫への内緒事が増えていた。

けれど、
私は基本お喋りなヤツで、嬉しいことがあったらすぐに人と共有したい。
そういう人間なのだ。

一番近くにいるはずの夫に、
言えないことが増えていくのはストレスでしかなかった。

だから私は、その手のプロの友人に話を聞いてもらったのだ。

そしたら彼女にこう言われた。

「それは、🐏の怠惰」

・・・え！！！！！

私のせい？？
私のせいなのか？？？

言えなくした夫のせいではないのか？？？

と思ったと同時に、
ズキっと胸が痛んだ。

確かに逃げていたのだ。

私は、夫だけでなく、今まで出会ってきた人たちにも、
自分の「好き」や「こうしたい」を伝えることから逃げてきた。

なぜか？
それは、自分の選択に自信がなかったからだった。
周りが選ぶものが正解で、自分の「好き」は間違っている気がしていた。

だから私は、誰に対しても自分の好みや希望を伝えられなくなっていた。
（否定されるのは怖いのです）

そして、そうこうしてるうちに、
自分は何が好きで、何がしたくて、何に心躍るのかわからなくなってしまった。

つまり私は、自分の気持ちよりも、
世間の目や他者の意見を優先するあまり、自分の気持ちを大切に扱うことを怠ったのだ。

それを、友人は怠惰と表現したのだ。

そしてもう一つ分かったことがあった。

私は
トキめいている時、相手にも良いねと思ってほしい。
あわよくば、それを選んだ🐏ステキ！と思ってほしい。ｗ

だから、相手のジャッジをドキドキしながら待っていた。
それはもう、フィギュアスケートで判定を待つ選手のように。

けれど、ジャッジするのは相手の土俵である。
私の土俵と、相手の土俵は全く違う。
そう、全く違うのに、である。

私は、
「これにトキめいている」
「これが好き」

以上！

で良かったのだ。

そしてもう一つ。
私は、夫含めて家族に、
私が何が好きで何にトキめく人なのかを表現してこなかった。

なんともミステリアスな女性を演じてきたのだ。

夫としても、
誕生日に何をプレゼントしたら良いかもわからないし、記念日に何を用意したら良いかもわからない。

そんな妻が、突然、
「○○（ずっと行きたかった公演）に行きたい！」
と言っても、寝耳に水だっただろうｗ

夫は、私が思っているほど私のことを知らないし、
私は、私が思っているほど夫に何も伝えてこなかった。

そういうことだったのだ。

今では、夫は私が好きなトンカツ屋さんを把握しているし、
私が一人になりたい時間も把握している。

そして私は、
夫が私の「好き」に全く同意してくれなかったとしても
それを存在否定と捉えることがなくなったので、会話は穏やかだ。（一応）

つまるところ、🐏家の夫婦関係は、
私が自分の気持ちを大切にする行動をとっていくことで徐々に改善していっている。

今日も私は、「私はどうしたい？」と自分に尋ねる。

尋ねることが、
自分の気持ちを大切に扱う練習なのだ。

【夫と私】シリーズはこちら☺️
離婚の話もありました。