エル・スールという映画が再生のきっかけとなる

　この映画は私にとって特別な映画なので語ります。
一言で言うとものすご〜く退屈な映画です。途中で寝てしまうくらいの。

　映画評によるとヴィクトル・エリセ監督が描いた、スペイン内戦の傷跡を描いた的な？？
この監督の映画としては「ミツバチのささやき」と言うのが有名でそっちも観ましたが私にはよくわからなかったです笑

　この映画は前編と後編の2本撮る予定だったそうです。
前編は主人公の両親が移住したスペインの北部が舞台で後編はお父さんの故郷のスペインの南部が舞台になる予定だったらしい。
映画は全体的に画面も話も暗いです。
後半は南が舞台で対照的にすごく明るく描く予定だったのだとか。
光と影、を描きたかったのかな、と予想したりします。

　前編は主人公が療養のためにお父さんの故郷に行く事が決まって初めて南へ行く、と言うところで終わります。
どっこい、後半を撮るお金がなくて前編だけになっているそうです。これはこれで余韻を残した終わり方になってていい、みたいな考えでそのままになったとか。
　終わりかたが「to be continue」なのに終わりなんだな、と思ったらそういうことでした。
　一般的に良かった映画の続編が今ひとつなことも多かったりすることを考えると笑
エルスールは途中で終わっているからいい映画となったのかもしれません。
　しかし重ねて言いますがものすごく退屈な映画です笑

　ここからはネタバレになりますので、読みたくない人は読まないでください。

　ざっくりとした映画のあらすじです。
スペイン内戦で両親は北側に移住してきます。そこで主人公が生まれます。
しかしお父さんの心にはお母さんではない違う女の人がいる。それで家族はギクシャクし始める。
家族がどうしようもなくなった頃にお父さんは自殺をしてしまい、ショックを受けた主人公は病気になってしまう。
そして療養のためにお父さんの故郷である南に旅立つ、と言う感じです。

　物語は最初から終わりまで、大人になった主人公が回想する形で進行します。
主人公は思春期の学生ですが、語っているのはすでに大人の主人公で、病気になった主人公が再生していることもわかります。

　映画のほぼ大半が家族の日常で、ず〜っと退屈です。画面も暗い。
録画して休みの日の昼間に観ていたのですが居眠りしながら眺めてるだけでした。

　しかし、主人公が最後にお父さんと話した時のことを回想してのセリフを聞いた瞬間に
私にとって特別な映画となってしまいました。
「あの時私がどうすれば良かったか、今もそればかり考えます」
セリフが私の心にどストライクで刺さってしまったのです。
　それはまさに私でした。
その瞬間、涙がドバドバ出てきました。身体中の水分が抜けてしまうくらいの勢いでわんわん泣きました。
　そろそろ夕飯の支度をしないとまずい時間まで泣き続けました。（その辺は現実的ですね笑）
たくさん泣いたのでその夜はスッキリしたのを覚えています。

　私は母が自死してしまったあと、自分を許さなくてはいけないと思っていました。
そして、傷も苦しみも時間が解決してくれるとも思っていました。
今はどんなに苦しくても、時間が経てば傷が癒えてきっと楽になる。そう信じていました。
母が亡くなって三ヶ月、何をしていても心が痛くてたまらなかったけれど傷がかさぶたになって少し良くなってきたかな、
そんなふうに思っていました。

　でも、このセリフを聞いた時にそれは間違っていたと気がついたのです。
時間が経って傷が癒えたわけではなくて
時間が経って、ただ母がいない生活に慣れただけと言うことに。
心の傷は生傷のまま癒えることはなく、私はこれからもずっと母が亡くなったあの日のままで、何も変わることはないのです。

　母が亡くなってから毎晩夢を見続けました。
あの日の朝、母の様子がおかしいと思っていたのに、バイトに出掛けてしまったあの朝の夢です。
今日こそは出かけないと思うのに、出かけてしまって
「違う違う！」と目が覚めます。
目が覚めると母がいない現実を突きつけられて苦しくて
瞼の裏には常に最後に見た、母の横顔が焼き付いています。
夜になって眠ればまたその夢を見る。寝ても起きても苦しい、そんな日々でした。
　「あの時、私がどうすれば良かったか、今もそればかり考えます」
それはまさに私のことでした。
そう考えてしまうのをやめないといけない、
バイトに出掛けてしまった自分を許さなくてはいけない、ずっとそう思っていました。
でも考えるのをやめなくちゃ、自分を許さなくちゃ、そう思えば思うほど心は病んでいきました。

　毎日光が届かない深海の中で、もがいているような状態でした。
上下左右もわからず光もなく、ただもがいてるだけの。

　それでもなぜか日々は過ごせていました。
学校にもバイトにも行っていました。ただ、三ヶ月くらい記憶がないのです。多分自己防衛本能が働いて、体と心を切り離していたのだと思います。

　主人公の「あの時私がどうすれば良かったか、今もそのことばかり考えます」と言うセリフで
私は一生癒えない傷を抱えたことを自覚します。

　あの時どうすれば良かったか、そう考え続けることは一生やめられない。
自分のことも一生許せない。
瞼の裏に焼きついている母の横顔も消せない。
あの日の朝のことも忘れることはできない。
心の傷は痛いまま一生癒えることはないのなら、受け入れるしかない。
私はそれを飲み込みました。

　私は大きな贖罪を背負った。
それでも。
どんなに重くても、どんなに痛くても、立ち上がって、ゆっくり前に進めばいい。

　全てを受け入れて前に進もう。そう決めました。

　その瞬間、ふっと水面に浮かび上がったような、そんな感じになりました。

　逆説の論理でした。
逃げると追いかけられる。受け入れると追いかけてこなくなる。

私は自分の心の傷を受け入れて、痛みを感じ続けることを選びました。そうしたら痛いことは痛いけれど、苦しくはなくなったのです。
毎晩見ていた、あの日の朝母を置いてバイトに出掛けてしまう夢も見なくなりました。
自分を許せないこと、どうすれば良かったか考えてしまうことを受け入れることで、逆にそのことに囚われなくなったのです。

　今でも毎日、あの時私はどうすれば良かったか、と時々考えます。
　瞼の裏にはいつも最後に見た母の横顔もあります。
　でもそこに囚われることがないので苦しくなくなったのです。

　受け入れた時に私は、自分の命が終わる時に自分を許せるように生きようと思いました。
自殺した人は成仏できないとよく言われます。母が暗いところにいるのなら、
母が自分の足でいつか明るいところに辿り着けるよう、
母の足元を照らすような生き方をしようと。
そして自分が死ぬ時に、私頑張ったよね、と母に言えるように生きていこうと。

　それがちょっとでもいいから一歩ずつ前に進んでいこうという私の生き方になりました。

　エル・スールという映画は私が心を再生していく一歩を踏みだすきっかけとなったのです。