また誰かと暮らしてみたかった

2026年4月。

私は人生
2度目の結婚をした。

もちろん
ここはゴールではない。

新しい人生の始まりだ。

これから私が
書こうとしているのは

数年間かけて歩んだ
ここまでの道のりである。

悩み、迷いながら
それでも前を向いて
進んでいった記憶を

何より自分自身が
忘れないために。

＊

簡単に私の紹介をすると

当時私は
幼い息子と２人暮らしの
シングルマザーだった。

仕事は勤めと
個人事業である占いで
生計を立てていた。

仕事、育児、家事で
毎日があっという間に
過ぎていく日々だったが

ここ数年引っかかることがあった。

それは心のどこかで
パートナーを
求めていることだった。

＊

私は誕生日を使って
占いをする占い師。

(*正確にいうと
西洋占星術というもの)

この占いは
その気になれば
一生分の運勢を
読むことができる。

私自身も
自分の運勢は
心の片隅で把握している。

確か、2021年頃だったろうか。

私の生涯でも
何度とないほどの良い運勢が
数年後に迫っているのを知った。

私にはその道の
『師匠』なる人がいるのだが

その方に
運勢の『影響』を聞いてみると

『運勢ーその中でも
良い運勢というのは
自分で使ってはじめて
影響を実感できるもの。

ただ良い運勢が来るのを
受け身で待っていても
何も起こらないことがほとんど。

それまでに
達成したいことに取り組んだり

もし、そういうものがなければ

良い運勢の時にできた縁を
大切にすると良い』

と言われた。

つまり
『良い運勢』というのは

決してどこか
遠い夢の世界へ
連れていってくれる
魔法の杖ではない。

自分の行動次第で
人生を変えられる可能性がある
大きな節目を迎える
ということなのだ。

そのことを知った私は

せっかくだったら
自分が今いちばんやりたいことを
実現できるタイミングにしようと
考えていた。

当初、私は
占いの仕事一本で生きていけたら、と
朧げながら思っていたので

独立を目指して
動くのも良いなと考えていた。

よし、このまま頑張って
私一人の仕事で
子どもを食べさせられるくらいになってやる。

そう思って、行動し続けた。

＊

私にはお世話になっている
整体の先生がいる。

離婚後に体が動かせなくなり
それから定期的に通っている。

この先生は決して
体だけ見るタイプの人ではない。

日常生活や
日々の心のありようなど

いろいろなものを見て
アドバイスをくださる。

そして、時々先生は
意表をつくようなことを言う。

その当時は
『もっと男と遊びなさい』と
言われていた。

『・・えっ、私がシングルマザーって
知っているよね？
そんな暇あるわけないじゃないか・・』
と思っていた。

その時の私にとって
やや不快感すら感じて
その言葉を適当に流していた。

けれど、また何回か言われたある日

『(私の体は)男性がいた方が元気になれるんです。
仕事ももっとできるようになりますよ』と言われた。

今までスルーしてきた言葉が
すっと入ってきた瞬間だった。

もっと仕事ができるなら
そっちの方が良い。。！

あんなに優先順位が低かったのが
一気にぐんと上がった。

よし、それなら
相手を探しましょう。

現金なものである。

・・ということで
善は急げで
マッチングアプリで
相手探しを始めた。

当時、私はもう
男っ気ゼロで生きていたので
どう遊ぶのか？も
すっかり忘れていた。

けれど、文明の力を借り
なんとか何人かの出会いがあった。

そして、その人と過ごす間に
確かに、私の体は少し元気になった。

先生からも
『整体だけより確実に
良い方向に向かっている』と
おっしゃっていた。

うーーーん、、
体って奥が深い・・

そんなことを考えていた。

だけど、私の心は
どこかで満たされなかった。

マッチングアプリで出会う方は
いろんな人がいた。

出会いが多く望めるぶん
一人一人にコミットする感覚が
薄い人が多いような気もした。

気に入らなければブロック。

会うと言って
いつまでも会わない人。

会えたとしても
本当に遊び半分の人。

私は占い師という性質上
いろんな人との出会いは
どちらかというと
ウェルカムな方だが

やはり恋愛というものは
感情を大きく揺さぶられることが多い。

そして、いろんな人と会っていて
自分で気づいたことだが

私は遊び相手が欲しいのではなく
一人の人で良いから
安心できる人が欲しいと思ったのだ。

すぐに出会って
すぐにリセット。

そのような早いサイクルは
私には向いていない。

使っていくうちに
少しずつ疲弊していく
自分がいるのもわかった。

誰かにそばにいてほしい。

今よりももっと
安心できる
心の通った相手であってほしい。

久しぶりに男性と関わって
至った結論は

他でもない
特定のパートナーへの
深い渇望だった。

＊

さて、時は2025年になる頃。

いよいよ生涯に何度とない
『運勢の波』がくるころ
もう１度私は立ち止まって考えた。

これからどうしていくのか。

私は仕事のことよりも
パートナーを探すことに
気持ちが傾いていた。

けれど
パートナーを探すことは
私にとって、とてもエネルギーの
必要なことだった。

まず第一に
自分一人の都合だけで
相手を選べないこと。

私には息子がいる。

その息子と良好な関係を
築けることが

何より男性に求める
第一条件だ。

遊び半分の相手なら
自分都合でも良いが

パートナーとなると
話は全然違う。

だとしたら、
どこでその相手を探す？

マッチングアプリは
玉石混合すぎるし

今時、情報を偽って
近づいてくる人が
いるとも限らない。

だからと言って
自然に出会うのを待つのも
せっかくの『運勢』を
逃してしまいそうだ。

私は脳内で
シミュレーションをしてみた。

まずともかく
出会いがなくては始まらない。

その出会いをどこで求めるのか。

そして、出会ったとして
運よくお互いが
気に入る相手だとしても

３人で暮らせる人なのかは
また別の問題だ。

収入は？
人生観は？
子供との関係は？

・・・

乗り越える壁が多すぎて
自然発生的な出会いで
相手を求めるのは

ちょっとハードルが
高すぎると思った。

結局悩んだ結果
私が選んだのは
『結婚相談所』だった。

なぜこの選択肢に至ったかというと

まずそこに登録している人が
基本的に『結婚したい意思がある』
人の集まりということ。

そして、家族構成
学歴、年収(証明書あり)など

およそ自然恋愛では
すぐに聞けないような情報が
出会う前から知れること。

そして、仲介者がいることで
自分にはない視点を
得ながら活動できそう、と
感じたことだった。

私は今まで
大体のことを『フィーリング』で
生きてきた。

だから、昔から
私のことを知っている人は
きっとこの選択肢をとることに
驚いているだろう。

私の周りには
『自分の感覚を大事にして』
『流れに逆らわず』
生きている人が多いように感じる。

だから
この選択をとったことは
自分の中で
ちょっと恥ずかしい気持ちもある。

なぜなら、自分が
今まで生きてきた信条とは
逆の選択をしているように感じるから。

最初から結婚を目的に
パートナーを探すなんて
ガツガツしているみたいで嫌。

”より自然な形で”出会ったと
言いたい。

そんな気持ちもあった。

けれど、私は
今置かれている状況、立場

そして、限られた
『良いタイミング』を
うまく活用するために

私が今考える中で一番
『願いが叶いそうな選択』をとった。

いらないプライドなんて
横に置いておかないといけない。

第一、今まで
フィーリングで生きてきて
感覚で結婚して
離婚をしているのだ。

もう一度
同じことをしたら

同じことの繰り返しに
なる可能性が高い。

だからこそ、今までとは
別の選択肢をとる。

それも１番
想像もしていなかった形で。

もうここで出会わなかったら
潔く諦めて
子どもと２人で生きていこうー

そう思って
1年間だけと決めて
入会をした。

＊

私は決して
子供と２人の空虚感を
埋めるために
相手を探したのではない。

むしろ、私は
誰にも指図されることもなく

全ての裁量が
自分に委ねられていることが
楽だった。

この純粋無垢な存在に
自分のエネルギーを
惜しげもなく投入できることを
心から喜んでいた。

周囲の子持ち家族からは
『２人ですら大変なのに
１人でよく育てられますね』と
言われたこともあったが

私は１人で『子育て』と言う
一大プロジェクトを
担っていると言うことに
少し誇りすら感じていた。

ただ、１点だけ
思うことがあるとすれば

子供との生活は
毎日驚きと新鮮さの連続なので

これを一緒に共有して
楽しめる人がいれば良いのにな、とは
思っていた。

まっさらな
キャンバスのような子供は

みているこちらも
日々発見がある。

レイチェルカーソンの
『センスオブワンダー』にも
書かれているように

大人には見えない世界を
子どもを通してみる日常は

大人だけで過ごすよりも
圧倒的に新鮮さと楽しさに
満ち溢れている。

また、無条件にこちらに甘え
全てを委ねてくる姿が
何より愛おしい。

だから、この時間を
独り占めするのも
もったいないなぁと
感じていたのだ。

誰か一緒に
子育てを楽しんでくれる人。

そんな人が欲しいと
心のどこかで
ずっと思っていたのだ。

もう2度と戻ってこない
子どもとの瞬間を
共有できる人。

それを先の未来ではなく
今に求めたのだ。

＊

入会手続きなどを終わらせ
いよいよ相手を探す段階になった。

基本はマッチングアプリと
使い方は変わらない印象で

強いていうなら
身元も素性もわかる
真面目版マッチングアプリ。

そして、仲介の方が
最初は取り次いでくれる、というのが
大きく違った。

まずはお見合いを組まないと
先に進めない。

結婚相談所での婚活は

とにかくアプリで
会ってみたい相手に自分から
申し込むか

相手からの申し込みがあった方に
お会いするかの２つのパターンだ。

驚いたのが
私は当時
アラフォーだったのだが

申し込みしてくださる方の
大半が50代前後だったのだ。

もちろん、いろんな人がいるし
会ってみないとわからないが

なかなか自分が
『素敵』と思える相手がいない・・
というのが、正直なところだった。

自分の気持ちが
萎えかけていたところ

仲人さんに近況を報告すると
『ここは宝の山なんよ』と言われた。

そして、こうもおっしゃった。

『お見合いのプロフィールで
８割は自分に合う人がわかる
お見合いはその確認の場。』と。

これは私にとって
衝撃的な言葉だった。

私はそんなもの
何も分からなかったから。

自分が提示した条件は
まず生理的に
受け付けない人ではないこと。
(つまり外見)

あとは共通の話題がありそうか

そして、子供がOKそうかどうかー

大体その３点に加え、
年収を参考までにみていた。

だけど、それだけでは
足りなかったようだ。

自分が一緒にいたいのは
どんな人なのだろう？

改めてそこから私は
本気を出して考えた。

なんというのだろうか
『第六感』を駆使して
プロフィールを眺めたのだ。

そうすると、仲人さんのいうとおり
『見えてきた』のだ。

私の場合は

子どもとの生活が
自然に似合いそうな人。

穏やかで
私が無理に明るく振る舞わなくても
そばにいられそうな人。

外の楽しみよりも
家の中にある小さな楽しみを
一緒に味わってくれそうな人。

そして
私の仕事や生き方を
面白がってくれそうな人。

そう考えていくと
選ぶ相手の輪郭が
少しずつ変わっていった。

また、年齢条件の幅も
少し広くした。

今までの私は
面倒見の良い人を
演じてしまうことが多かったが

今度は
どちらか一方が支えるのではなく
お互いに背中を預けられる人がよかった。

こうやって自分の中で
明確になっていく男性像に
合いそうな人を探していく。

しかし、これは
『条件』で検索しやすい
アプリの仕様を考えると
なかなか時間と根気のいる時間だった。

何日かかけて探して、探してー。

そこで見つけたのが
今の夫だ。

＊

ちなみに私は
占いを駆使して
出会う男性との『相性』も
あらかじめ目星をつけていた。

私は師匠から
『相性は最初から見なくて良い。
まずはその人のことを
好きになれるかどうかですよ。

それで最後に相性を確認する。
そのくらいで良いんです。』と

言われていた。

えーーー！そんなこと言っても
もし好きになった相手が
相性が悪かったら
ショックすぎる・・

そう思っていた私は
師匠のアドバイスに反して

お見合いを申し込む相手の
生年月を調べて
決定的な相性の悪さがない方に
申し込んでいたのだ。

今まで出会った
何人かの人は
星の上での相性は良かった。

だから、あとは
自分にとって
惹かれる部分があるか

価値観や将来像が似ているかを
お互い擦り合わせていく段階だった。

夫とは、決して
最初からうまく
行ったわけではない。

どこかで掴みどころがなく
決め手に欠けていた。

しかし、決定的に嫌なところもなかったので
何度か時間を作って会っていくうちに

『何者でもない自分』に
戻れることが心地よいと
感じていることに気がついた。

息子以外で
そこまで心を開けた人は
初めてと言っても
良いくらいだった。

そこまで自分を
あけ渡せる人は
本当に数少なく
かけがえのない人なのだ。

今回いろんな方とお会いして
星の上では相性が良くても

結局お互いの人間性や
将来像が一致していなければ
ご縁はないのだな、と
強く感じた。

同じ誕生日の人は
全国だけでも数千人はいる。

さらに、その人が
今まで生きてきた軌跡と価値観があり
これから見据えている未来がある。

いろんなことが一致して
初めて『この人』と選択が
お互いできる。

そんな当たり前のことに
自分の実体験を通して
初めて気づいたのだった。

そして、そんな針の穴を
通すような貴重な存在に出会えたことが
本当に嬉しかった。

＊

引っ越しは4月の中旬だった。

予定を上手に工面したはずなのに
約8年ぶりの引っ越し準備は

やってもやっても
終わりが見えてこない。

一度、ママ友さんたちが
手伝いに来てくれた。

なかなか手をつけられなかった
子供が生まれる前に作った
収納ラック。

支柱が大きすぎるので
粗大ゴミに出せるように
半分に切って欲しいと頼むと

ものすごい速さで切ってくれた。

運び込まれた
切断済みの支柱を見て

この空間の終焉を感じた。

みるみるうちに
８年間の歴史に
幕を下ろしていく。

一人だったら
できなかった荷物詰め。

それは前の結婚の歴史を
自分１人で閉じることへの
億劫さと整理することへの抵抗だった。

だけど、人の力を借りることで
それはあっけないほど簡単に解体され
まっさらな姿に戻っていく。

引っ越しは
荷物を運ぶだけでなく
今までの生活の清算だ。

その後もできるだけ
荷物を減らし
今必要なものだけ、と頑張った。

しかし、結局荷物詰めは
引っ越し当日まで終わらず

当日レンタカーで
残りの荷物を運ぶことになったという
オチがあるのだが・・

＊

誰かと生きること。

それはきっと
簡単なことではない。

違う人間だからこそ
ぶつかることもあるし
受け入れられないこともあるだろう。

ただ、それでも
私が相手を求めるのは

１人では見えない世界を
見たかったからだ。

ここまで私は
自分１人で決断し
自分１人で行動してきた。

だけど
どこかでそれに
飽きていたのだと思う。

私にとってパートナーは
命を分け合う仲間だ。

時間や暮らしを共有し

限られた人生の一部を
お互いに差し出し合うこと。

だからこそその時間を
『一緒に過ごせてよかった』と
思えるものにしていきたいと
強く思う。

思えば私は
いつも人に恵まれてきた。

家族。
友人や恩師。

シェアハウス時代の住人と
そこで出会った仲間たち。

生活に困っていた時に
手を差し伸べてくれた
公共窓口の人。

馴染みのお店のオーナー。

子どもを通して
ご縁ができた人たち。

整体の先生。

そして占いの師匠。

人との出会いが
少しずつ
今の私を
形づくってくれた。

だからこそ
一番身近な人になる
パートナーに
そばにいてほしかった。

それは、単なる
生活を共にする
相手というよりも

”私が今ここに生きている”
という

人生の目撃者を
求めているという感覚に
近いのかもしれない。

人は誰しも
究極のところ
ひとりぼっち。

死ぬ時は
誰も一緒には死ねない。

だからこそ
生きている間に
人を求め

人を通して
私はこれからも
生きていくのだと思う。

＊

後日談だが

私は占いで結婚相談所に
入会する日を決めていたが

夫はいつから
婚活をしていたのか、を聞いたことがある。

そうしたら、活動を始めたタイミングが
ほぼ同じだった。

私は背筋がゾクッとした。

もし活動をするタイミングが
お互いずれていたら
出会っていなかったかもしれないのだ。

お見合いをした方はわかるかもしれないが
登録したては『バブル』で
比較的たくさんの出会いがある。

もしこのタイミングがずれていたら

今のこの関係性は
なかったかもしれないのだ。

私は最初
活動を始める日を決める時

『結構先だなぁ。
もう少し早くが良いのだけど・・』と
思っていた。

けれど
どうせやるなら絶対そこが良い、と
師匠に太鼓判を押してもらい
半信半疑でこの日に決めた。

運勢というものが
本当にあるのかもしれないー

疑り深い私も

自分の経験を通して
また少し信じてみたくなった。

願いは
ただ願っているだけでは
形にならない。

けれど、できることを
１つずつ
積み重ねた先に

思いがけず
自分の想像を超える場所へ
運ばれることもある。

『運勢の波にのる』

それは
練習を重ね
準備をして
本番に臨む、という

他の日常生活と
なんら変わりないことだと思った。

＊

朝
目が覚める。

右隣には
すやすやと寝息を立てる息子

そして左隣には夫。

少しずつ明けていく夜。

今日もまた

新しい1日が始まる。

＊

どこまで行っても
終わりがない。

終わりがあるとすれば
それは私の命が尽きる時。

これから生きていく中で
またたくさんの選択に
迷うこともあるだろう。

時に揺れ
迷い

絶望と悲しみに
出会うこともあるだろう。

それでも
私には
家族がいる。

友人がいる。

この体があって

星もある。

命を差し出し
差し出され

連綿と続く
この『世界』を

私は今日も
生きていくのだ。