よくYouTubeで、◯歳•手取り◯万円、独身なんていうのがあるけど

好きで楽しくやってるならいいんだけど
どこかやっぱり哀しいというか
やるせないというか
そういう動画の人もいて
節約を思いっきり楽しんでる方のは
観てるんだけど
前述の方のは観なくなる、自然と

なんだろう、どこか、なにか
見えないもの、見えない力を
恨めしく思っているのが
動画から滲み出てて
観ててすごく疲れるというか
濁った空気にやられそうになるんです

それで何が言いたいかっていうと
人間って難しいよなって

そういうどこか不幸なものに惹かれる人もいるから
そういう動画があって
そういうどうしようもない抗えない何かって
この世にあって

そして私もそういうのがあって
でも雪国に越してから
忘れて生きていられたんだなって

それは生活を
暮らしを
生きることを
必死でしてたから
頭からスッポリ抜けてたけど
でも無くなったわけではないこと

それは孤独

去年の10月から外に出るようになって
お酒ものようになって
最初は夜の一回だけの
習い事のご縁で知ったお店で
毎週末のランチを食べて
そこの店員さんがお話してくれて

人と約束することが困難になってしまったわたし
…もし約束の日に鬱で動けなくなったら？
それで約束通りできなかったら？
嫌われたら？
次の約束をするのが怖くなったら？
次の約束に足がすくんだら？
いろいろ思うと…思わなくても
人と約束をする、ということに
瞬間的に頭がわーとなるようになってしまって
だから外に出てもずっと1人で
カフェとかにいて…

一回だけの習いごとも当日に参加させてもらったりして
自分の様子を探ってなんとか調整してました

そんななか、毎週いけて、
お話ししてくれる人がいるお店

私は正直、そこのお店の食事と出してくれる地元のお酒が美味しいからこんなに毎週行っちゃうし
疲れるとお店のことを思い出すのかなって思ってました

あぁ、お店に行ってみんなと話して
お話終わりにみんなで乾杯したいなって

でも違うってようやく気づきました

私の金銭的な理由とお店の都合で行けない日が
2週間続いただけで、私のメンタルは
階段を滑り落ちて、しかもお尻を階段の段差で打ちつけまくるというほどにガタガタになり
あまりのガタガタに頓服を飲まずにはいられなくなってしまいました

もちろん頓服は必要に応じて処方内で飲んでたけど
それでは足りなくて
お金が足りないからお店にいけないのに
お店に行けないから、人と話してない
繋がってない、その孤独が私を蝕んで
仕事ができないくらいに鬱の状態が良くない方向になって、でもお店に今後もいけるようにするために休むこともできなくて、じゃらじゃら頓服を飲んで
自分を騙すしかなくて…

苦しくて苦しくて堪らなくて

それで、あ、自分ってこどくなんだなって

1人なんだなって
普通に日常のなんてことないを話すって
めちゃくちゃ人間にとって大事なんだなって

思わずにはいられなくて
仕方ないからそこらへんのお金をかき集めて
今日は外出しました

でもいつものお店がどこもしまっていて
本当に挫けそうでした

新しく行き始めたお店の方もお話してくれようとしたら
さすがに土曜日、すぐに満員になって
それでもちょこっとお話ししてくれて
あぁ、はやく常連になりたいなって思いました

この孤独をわたしはどうにかしないと

どうにか、どうすればいいかわからないけど

でも走っていって5分でいいからお医者さんとでも話したい、そんな春風があんまり冷たくて骨にしみて
やるせ無い日でした

でも、それでも、孤独でも、外に出てよかった

外に出ないよりずっとよかった

ただ今は無事に家に帰れてシャワー(1時間もかかる)を終えることができて、お布団に入れたことに安堵もしています

1週間に一回でいい
人と話す、どうかそれが確保できる
それくらいのお給料が欲しい

少しでいいから貯金もしたい
今のままだとインフルエンザで
お休みしただけで生活がどうにかなってしまう

こわい
その怖さと暮らすのはあまりにもこわくて
シビアで、、無理だ

だから頑張って会社にもお願いしてるし
もちろん仕事も人一倍頑張ってる
手続きもいろいろしたり調べてる

でも実りがまだない
お願い実って

お願い

泣いてしまう