鬱とOCDと障害者雇用で、私がとてもしんどかった、昼間、夜

去年から、仕事終わりの一杯を楽しみにしていた私
でもだんだんお酒の量が増えていることに気づいて
それでなにか起こるわけではないけど
ずっとしているダイエットも痩せないし
職場の健康診断も近いし
休肝してみることにした

それで、でも、それで、
仕事終わりの楽しみと気分転換がなくなったら
私には何もないことに気がついた
本当に何もない
趣味もないし、みたいものもない
本は好きだったけど、鬱になって読めなくなった
YouTubeはたまに見るけど
ほぼ2倍速でみるくらい

スマホを開けど、私の心は埋まることがなくて
それですごく、どんどん、心のペースは落ちていった

でもきっかけは休肝じゃない
ほそぼそと貯めていた何かあったとき
必要なものやなにかちょっとどうしてもほしいものが
できたときに使う簡単な貯金がそこを尽きてしまったのだ
だから、私は毎週末の楽しみのランチに行くことが出来なくなった

そのランチは私に特別で約束をしていなくても
そこにいてくれる人がいて
カウンターに座り、そこでなにか軽く食べながら
その店独自のお酒を炭酸で割って軽めのアルコールにして飲む

ランチが終わり、そのお店の閉店の時間になると店員さんと厨房の方、女性3人で地元の日本酒で乾杯するのだ

その、人と繋がっている、人と話す、それがいかに自分にとって大事になって、生きる糧になっていたのかと思うと、なんだか哀しくて、文字を打っている今も
考えがまとまらなくて哀しくてたまらなくなる

じゃあ、そのお店がなくなったら？
約束なくて私に負担なくて、でもお話できて、少しお酒も飲むからなんとなう打ち解けた気持ちになれて

それがなくなった自分、そしていま、お店は地域のイベントに出店するから休みで、GWも休みで

依存したいり、そこに救いを求めるきもちはない
ないんだけど、でも(勝手に）心のなかでそれを思っていることは悪いことなのかな

わからないけど、そうなってしまっていて、そこにいかなかった、けなかったのは、私のお給料が少なくて、通えなかったからで、無理してでも行ってたらこんなことにならなかったのかな、そんなことない、イベントはこの雪国では雪がなくなって、春になれば行われてしまうのだから

お客さんのただ1人の自分が通っても止められるはずがないのだ

でも哀しい
なんていうか自分の、その孤独？それが恥ずかしくも哀しい

だったら、ずっと金欠で行けなかった、シーシャに行こうと思ったら、なんとかお金を工面いして（この表現も恥ずかしいけど）行こうと思ったら、やっぱりイベントで休みなんだそうだ

哀しい

私、どうしたらいいだろう

どうしたら満たされるの？

孤独と、将来なんて考えられないお給料と
（これでも上に訴えたり、手続きしたりがんばってるけどなかなか実らない）

そのなかで、どう息をして生きたらいい？？