やっとわかった

歳を重ねるにつれ
生きづらさを感じる

50歳を過ぎて
自分をどんどん嫌いになっていった

もっと素直だったはずなのに

物事を斜めからみているような

真っ直ぐに見ることをしないような
自分が嫌いだった

それに気づきながら
自分を守り
自分の正義を信じた

自分は悪くない

自分は間違っていない

でもその気持の
モヤモヤと違和感は
常に心の底にあった

どこかで
変えたかった
変わりたかった

でも何もしない
自分をどんどん嫌いになった

モヤモヤの正体を明かすために

文章に書き留めて
note投稿した

気持ちを書くことで
自分と向きあえ

この事がすごく大切なことと気づいた

何が間違っていたかと

何がモヤモヤしていたかと自問自答した

モヤモヤは
全てなくなる
わけではないが

それを
書くことによって
受け入れることができた
あんなに嫌いだった自分を
少しずつ認められた

受け入れることができれば一歩前進！

🤡誰からも

愛されたかった🤡

小さい頃は人と
関わることが好きで

いつも毎日を
楽しくしたくて
笑っていた

体育の授業
給食の時間が大好きで

好奇心旺盛な女の子

目立つことが大好きで

小学校の頃はリーダー的な存在だった

聖子ちゃんのようなアイドルになりたかった

ミュージカルを観て舞台女優にもなりたかった

夢をいくつも
語れるような

そんな天真爛漫な女の子だった

⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕⁕

だが　いつからだろうか

目立ってはいけないと思い始めたのは

自分を
出さなくなったのは

思春期ごろから
ずっといい人、
いい子、
優しい人を演じていた

本当はすごく
目立ちたがり屋なのに

ある時から
目立ちすぎると反感をかうと悟り

目立たないように
自分を抑えて
過ごしてきた

自分の居場所を
作るために
人に尽くして

常に気を遣い

相手の気持ちを読んで　

空気を読んで
生きてきた

初めは自分が皆に
受け入れられるのが
嬉しかった

すぐに優しい人と認識され
いい関係を築け

無理を言われても
必要とされている
ことが
嬉しかった

居心地がよかった

あくまでも優しさを
押し売りするわけでもなく
自然な感じで

それをしている自分が好きだった

これが本当の自分だ

やっと見つけた

こうやって
生きて行けば

楽に生きれると思った

優しい私は皆から受け入れられていく一方

優しくしてこんなに尽くしているに
私をよく言わない人もいた

優しが足りないのか？

もっといい人でいなきゃいけないのか？

自分を責めた

まだきっと何かが
足りないのだろうと

もっと頑張らなくては

受け入れられるために

皆に愛されるために

🙍‍♀️更年期との向き合い🙍‍♀️

そんなことがあるたびに段々

何だかわからない
違和感を感じ

心の疲れを感じ

優しい私は疑問を覚えていった

でも相変わらず優しい私でいると楽で
安心な部分と

モヤモヤした違和感の両方の感情を抱きながら

毎日の生活を送っていた

50歳を過ぎた頃から
更年期も重なり不安定だった

イライラしたり

涙もろくなり

今まで気にならなかったことに反応したり

そんな不安定な自分はなぜなんだろうと

自分がどんどん壊れていくような気がした

この頃から今までずっと息をひそめていた気持ちの違和感が
ちょくちょく顔を出し始めた

今まで向き合ってこなかった自分

背けていた過去

考えさせられるチャンスがきた

👹親との関係👹

これは自分の原点だと思う

だから認めてもらいたくて
一生懸命尽くしてきた

喜んでもらいたくてお惣菜を何品も
作って持って行った

デパートで高級なフルーツを買って行った

父母の日、
誕生日、お盆、
お彼岸…。
今思えば無意識に頑張っていた

でもいつも帰り道
傷つき
涙が止まらなくなり

回復するまでに一週間はかかった

何気なく言った
母の一言で傷つく

母は無邪気に私を傷つける

ボケているわけでもないのに
幼い私を
傷つけた言葉
行動も全く覚えていない

なぜこんなに
伝わらない相手に
尽くしているのだろう？

ずっと欲しくて　欲しくて仕方なかったもの

今日こそはもらえるのかと期待していたのか？

毎回毎回
私は何に縛られていたのか？

どんどん隠してきた気持ちが抑えきれず
noteに思いを書いた

どんどん出てくる
傷ついた自分

泣きながら抑えきれない感情が溢れ出す

あの時なぜ？

なぜ？

母はなぜ私を産んだのか？

✨やっと

見つけた✨

でも　でも　でも…。
ずっと言ってはいけないと思っていた

認めてはいけない

認めたくない

そうひた隠しにしてきた気持ちを

心でも言ってはいけないと
思っていたこの言葉

noteでは正直に書けた

母親が大嫌い
嫌い
嫌い

今まで

育ててもらった恩

感謝しなければ

いい子でいなければ

優しい子にならなければ

～しなければ　に支配されていた

でももう自分の気持ちに噓はつきたくない

正直に生きたい

それから実家にに行く回数が減り
行っても1時間で帰ることにした

無理してお惣菜を作って持っていくこともやめた

心が軽くなった

今だに母の言葉に傷つくことがある

でも母に自分の気持ちをこの先も言うつもりはない

だってあの時の私は戻ってこない

あの時欲しかった
母の愛情と笑顔

優しく私に触れてほしかった

そっと微笑んでほしかった

ただそれだけだった

書いていて涙が止まらない

書くことで浄化されてるのか？

何だか不思議とスッキリした
ずいぶん泣いた後

ふっと

今はそれにしがみつく必要はないと気づいた

私には守ってくれる人がいる

私を認めてくれ

一緒に笑ってくれる人がいる

それだけでいいと
気づいた

小さなしあわせがある

母への気持ちの断捨離が終わってから

改めて周りの人たちへの断捨離も始め

もう噓のうわべだけの
友達はいらない

本物だけにしよう

そう思うと自分に意識が向き始めた

今まで人の存在を
気にしながら生きてきた私

自分を出していいのだ

いい人でも　
いい子でも　
優しい人にも
ならなくていいのだ

むちゃくちゃ
毒を吐いても

嫌い嫌い嫌いと
連呼しても

そうだ私の人生なのだ

責任は自分で取ればいい

そう考えるとシンプルに生きればいいことに気づく

極論を言えば
気持ちが
心が

いいか（心地よいか）
悪いか（不快か）

のどちらかだ
そしてその選択に少しでも
モヤモヤした違和感があれば
修正すればいい

そしてnoteに問いかける
自分はどっちに向きたいのか

自分と向き合えるチャンスだ

それが自分を成長させ
新たな楽しい人生を歩めることで
勝手に創り上げた
自分の解放への一歩になるのだ

そして新たな自分を見つけられる🌟

最後に💕

生きていくとこは大変だ

一日の中でも
ジェットコースターのような
感情の変動に
ついていけない時もある

そんな時そっとnoteを開く

こんなに同じように
悩みながら
生きている人々がいる

それぞれ環境
立場
悩みの種は違えど
皆向き合って生きている

頑張って生きている

毎日闘っている

皆にも
自分にも
愛おしさを感じる

noteには仲間がいる

傷つきながらも
前を向いて歩いている仲間がいる

どれだけ
勇気をもらっているだろう

そして今日もnoteに
問いかける

それが道しるべになり

それが自分の路になると信じて

そしてこの先は
心地よく
楽しく生きたい

自分らしく


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